¡Vida, el mundo entero gira, repito que vivir despacio es lo mismo que morir deprisa!
¡Hola! Por fín... ha ocurrido, los planetas se han alineado, y algo ha salido bien esta semana... ¡Increible pero cierto!
Cuando todo parecía que estaba fatal, cuando creías que estarías una noche mas sin poder nisiquiera dormir... ahí están, unos sobrecitos, verdes, milagrosos, con sabor un poco asqueroso... pero con un contenido casi milagroso.
Y esque, estar mas de 10 días sin que el dolor te calme ni un poquito... estar 1 semana mas o menos sin poder comer, ni dormir apenas, sin poder hacer tuvida... por culpa de una maldita muela... no poder dormir, ni comer nada... es jodido.
Y más jodido es cuando tu chica, tu niña, tu nena, está jodida, amargada por no tener pc y aburrida, y además está jodida del estómago... que no se le quita con nada, simplemente va a mas... sin poder hacer nada, con la impotencia que eso supone por mi parte... ya que poco podría hacer allí... pero al menos estar a tu lado.... pero yo también estaba jodido, por lo que terminaba por irme antes a dormir, aunque no podía dormirme hasta las tantas por el maldito dolor (no como ahora, que entre que madrugué, y que últimamente no dormía mas de 1-2 horas al día me estoy quedando medio sobado mientras escribo estas lineas).
Esta semana termina bien, tu con tu portátil, y mi vieja con el suyo, y estamos los dos con DOLORES CERO ... mas o menos... suerte que TU MADRE te dijo de cambiarte la medicación... =) (si, humor total xD).
En fin, como te dije el otro día y te lo tomaste a chufla, la gran frase del Chojin... "No se puede pactar con las dificultades, o las vencemos, o nos venden".
Por eso, siempre que pasa algo malo, intento verle el lado bueno, o ... tomármelo con filosofía... te dije que si te tomabas X cosa te calmaría, si hacías X cosas que no has hecho ¬¬ te calmaría antes... confía en mi, nunca haré nada que te dañe... quiero lo mejor para tí, y se, y sabía, que en unos días ibas a estar como nueva, y yo, también... y se que en 14 días estaremos juntos pasándonoslo genial, en la discoteca NEW SPOOK!!!!
Así que, con esta actualización de un medio sobado, termina este día tan glorioso, que el menda rematará en cosa de una hora.
¡Gracias mi amor por estar ahí una vez más, juntos, hacia todo, contra todo, y sobre todo!
Nota: Si hay muchas faltas de ortografía o cosas sin sentido, ya sabes porqué es xDD te quiero :$
sábado, 11 de diciembre de 2010
domingo, 5 de diciembre de 2010
Dolor.
Hacía tiempo que no actualizaba, la última vez fué después de una discusión... y la otra fué ya hace mucho, cuando empezaste con el congreso...
Han cambiado muchas cosas en estas semanas, cada día que pasa queda menos para vernos, pero cada día que pasa estamos mas jodidos.
Lógicamente, lo uno no tiene nada que ver con lo otro, simplemente son circunstancias... hechos que hacen que tanto tu, como yo, estemos jodidos por X razones.
Hace unos meses estábamos jugando, como tontos, me fuiste a dar un beso, abrí la boca.. y ¡Zas! Se me partió un diente, me puse como loco, violento, enfadado, triste a la vez, todo por un mísero diente... idiota de mí pienso ahora... pero en ese momento se me vino el mundo encima.
¿Qué coño tiene qu ver un trozito de diente en mi vida? ¡Nada! Pero fuí al dentista... y algo cambió, nose el qué... que coño me hicieron, porqué, pero desde que me dijeron que tenía que arreglar la boca... algo pasó.
Empezó doliéndome un poquito... luego otro poco... pero de hace cosa de 2-3 semanas, no puedo aguantarme... y de hace cosa de 10 días para acá... es INSOPORTABLE.
Insoportable levantarme 40 veces en la noche con dolores, estar todo el día tomándome pastillas que no sirven para absolutamente nada, no poder comer ni beber casi nada por el dolor que esto me produce, y lo peor aun, esque me cambia el carácter... me hace estar irritable... borde... y lo odio.
No se si será porque tengo la boca jodida, muelas picadas etc... nose si será como dice mi madre por infección (en teoría estoy tomando 2 pastillaspara la infección cada 8 horas... si es infeccion en 2-3 días tendría que estar nuevo...) o qué, pero me duele y MUCHO.
Para colmo, me ha salido una herida (afta bucal) justo al lado de la muela que mas me duele, y para "curarlo" tengo que tomar una pastillas y dejar que se disuelva, lo malo esque la pastilla toca la muela, con el consiguiente dolor... en fin, un bucle, esperemos que pronto s me pase, porque la boca lleva a la cabeza, al estómago... y estoy todo el día jodido, por una tontería, y jode telita.
Luego estás tu... te quedaste sin PC hace 1 semana..se te jodió por un puñetero virus de mierda... y estás sin pc, aburrida, amargada, y encima jodida, jodida de ese estómago el cual te juega malas pasadas cada poco, pero esta ya fué definitiva... hizo que estés toda la semana sin ir a clase, acostada, jodida, potando, sin comer... y me jode, me jode mucho, me provoca una impotencia que flipas...
¡Ójala pudiera tener yo tu dolor! pienso... ¡Cuánto entiendo ahora a mi madre!... Toda la vida jodida de todo, del hígado, riñon, boca... madre mía lo que pasó esa mujer con la boca... estómago... ovarios... pff, con razón alguna que otra vez está borde... tiene cambios de humor... si sumamos eso a que no ha dejado de currar, que tiene que procurarse que todo vaya bien en casa, aceptar problemas, broncas etc...
Ahora el tema económico... todo el mundo anda jodido, nosotros, más. Y ahora si lo de la boca lo tuviera que arreglar, son cerca de mil euros... mil euros que son muchos euros. Eso, sumado a la reciente multa que me han puesto como 1 gilipollas... pues 100 euros más... vamos que estamos jodidos de gastos, y yo, ayudando al País :)
En fin, ha sido una semana-10 días duros, largos, jodidos, de los que piensas, mejor me acuesto... porque si me quedo despierto voy a estar mas jodido aun...
Ha sido 1 semana en la que apenas he hablado contigo Ángel... solo por teléfono, no he podido ver tu cara, tu sonrisa, aunque sonrias poco últimamente... no he podido verte decirme cosas, ni que te ruborices con cada cosa que te digo, como por ejemplo que hoy, cuando viniste del málaga, estabas preciosa con tu gorrito...
Sólo quiero que pasen 20 días... lo mas rápidamente posible, que a ti se te pase por dios lo del estómago... daría lo que fuera, y que a mi si puede ser se me quite esta puta infección o lo que sea... que estoy cansado de llorar por las esquinas por dolor, cosa que nunca me había pasado... pero también pienso que es simplemente un dolor de muelas, que hay muchísima gente qu está peor... y yo aquí tan jodido por esto... pero cada uno sufre lo que tiene ¿no?
En 20 días ya estaré contigo, estaremos juntos, cenando seguramente, o preparándonos para salir, cogiendo un autobus o vete tu a saber qué, para irnos juntos de fiesta, para disfrutar, para pasarlo bien, para celebrar la navidad, y para ser felices, aprovecharemos estos días juntos al maximo, yendo a comer juntos, a dar un paseo, al parque, a ver cosas de navidad (aunque tan poco nos guste, pero ya que están habrá que verlas), yendo de compras, al cine, al salón manga, etc etc etc, estaremos juntos, que es lo importante, y se, que estando juntos, nos preocuparemos mucho menos del dolor, porque yo cuando te veo por la mañana, lo guapa que eres y me das un besito, se me quitan los dolores...
Pronto nena.... poco queda, para estar juntos y disfrutar vale? y brindaremos por un 2011 mejor... y juntos, que es lo mas importante.
Han cambiado muchas cosas en estas semanas, cada día que pasa queda menos para vernos, pero cada día que pasa estamos mas jodidos.
Lógicamente, lo uno no tiene nada que ver con lo otro, simplemente son circunstancias... hechos que hacen que tanto tu, como yo, estemos jodidos por X razones.
Hace unos meses estábamos jugando, como tontos, me fuiste a dar un beso, abrí la boca.. y ¡Zas! Se me partió un diente, me puse como loco, violento, enfadado, triste a la vez, todo por un mísero diente... idiota de mí pienso ahora... pero en ese momento se me vino el mundo encima.
¿Qué coño tiene qu ver un trozito de diente en mi vida? ¡Nada! Pero fuí al dentista... y algo cambió, nose el qué... que coño me hicieron, porqué, pero desde que me dijeron que tenía que arreglar la boca... algo pasó.
Empezó doliéndome un poquito... luego otro poco... pero de hace cosa de 2-3 semanas, no puedo aguantarme... y de hace cosa de 10 días para acá... es INSOPORTABLE.
Insoportable levantarme 40 veces en la noche con dolores, estar todo el día tomándome pastillas que no sirven para absolutamente nada, no poder comer ni beber casi nada por el dolor que esto me produce, y lo peor aun, esque me cambia el carácter... me hace estar irritable... borde... y lo odio.
No se si será porque tengo la boca jodida, muelas picadas etc... nose si será como dice mi madre por infección (en teoría estoy tomando 2 pastillaspara la infección cada 8 horas... si es infeccion en 2-3 días tendría que estar nuevo...) o qué, pero me duele y MUCHO.
Para colmo, me ha salido una herida (afta bucal) justo al lado de la muela que mas me duele, y para "curarlo" tengo que tomar una pastillas y dejar que se disuelva, lo malo esque la pastilla toca la muela, con el consiguiente dolor... en fin, un bucle, esperemos que pronto s me pase, porque la boca lleva a la cabeza, al estómago... y estoy todo el día jodido, por una tontería, y jode telita.
Luego estás tu... te quedaste sin PC hace 1 semana..se te jodió por un puñetero virus de mierda... y estás sin pc, aburrida, amargada, y encima jodida, jodida de ese estómago el cual te juega malas pasadas cada poco, pero esta ya fué definitiva... hizo que estés toda la semana sin ir a clase, acostada, jodida, potando, sin comer... y me jode, me jode mucho, me provoca una impotencia que flipas...
¡Ójala pudiera tener yo tu dolor! pienso... ¡Cuánto entiendo ahora a mi madre!... Toda la vida jodida de todo, del hígado, riñon, boca... madre mía lo que pasó esa mujer con la boca... estómago... ovarios... pff, con razón alguna que otra vez está borde... tiene cambios de humor... si sumamos eso a que no ha dejado de currar, que tiene que procurarse que todo vaya bien en casa, aceptar problemas, broncas etc...
Ahora el tema económico... todo el mundo anda jodido, nosotros, más. Y ahora si lo de la boca lo tuviera que arreglar, son cerca de mil euros... mil euros que son muchos euros. Eso, sumado a la reciente multa que me han puesto como 1 gilipollas... pues 100 euros más... vamos que estamos jodidos de gastos, y yo, ayudando al País :)
En fin, ha sido una semana-10 días duros, largos, jodidos, de los que piensas, mejor me acuesto... porque si me quedo despierto voy a estar mas jodido aun...
Ha sido 1 semana en la que apenas he hablado contigo Ángel... solo por teléfono, no he podido ver tu cara, tu sonrisa, aunque sonrias poco últimamente... no he podido verte decirme cosas, ni que te ruborices con cada cosa que te digo, como por ejemplo que hoy, cuando viniste del málaga, estabas preciosa con tu gorrito...
Sólo quiero que pasen 20 días... lo mas rápidamente posible, que a ti se te pase por dios lo del estómago... daría lo que fuera, y que a mi si puede ser se me quite esta puta infección o lo que sea... que estoy cansado de llorar por las esquinas por dolor, cosa que nunca me había pasado... pero también pienso que es simplemente un dolor de muelas, que hay muchísima gente qu está peor... y yo aquí tan jodido por esto... pero cada uno sufre lo que tiene ¿no?
En 20 días ya estaré contigo, estaremos juntos, cenando seguramente, o preparándonos para salir, cogiendo un autobus o vete tu a saber qué, para irnos juntos de fiesta, para disfrutar, para pasarlo bien, para celebrar la navidad, y para ser felices, aprovecharemos estos días juntos al maximo, yendo a comer juntos, a dar un paseo, al parque, a ver cosas de navidad (aunque tan poco nos guste, pero ya que están habrá que verlas), yendo de compras, al cine, al salón manga, etc etc etc, estaremos juntos, que es lo importante, y se, que estando juntos, nos preocuparemos mucho menos del dolor, porque yo cuando te veo por la mañana, lo guapa que eres y me das un besito, se me quitan los dolores...
Pronto nena.... poco queda, para estar juntos y disfrutar vale? y brindaremos por un 2011 mejor... y juntos, que es lo mas importante.
martes, 23 de noviembre de 2010
Sentimientos.
Los sentimientos... algo por lo que hace un año ni me preocupaba, simplemente me ocupaba de levantarme, hacer mi cama, y divertirme.
No estaba pendiente de nada ni de nadie ajeno a mi casa, no tenía que estar a X horas en el pc, no tenía que estar a X horas llamando a nadie, no tenia que dar explicaciones de lo que iba a hacer ese día, ni el dia siguiente, de lo que estaba haciendo en ese momento, o lo que había hecho ayer, no tenía "responsabilidades" por así decirlo, simplemente hacía lo que quería, cuando quería, y nadie me decía nada, solo discutía con los de siempe, "padre" "hermano" "madre".... de vez en cuando, y punto.
Desde hace 9 meses y 23 días algo cambió.
Una persona apareció en mi vida, y ésta cambió para siempre.
Cuando me levantaba, era pensando en esa persona, no en lo que iba a hacer en el día, sino en qué iba a hacer con esa persona, cuanto tiempo podríamos hablar, y cuando sería la próxima vez que estaríamos juntos, la próxima vez que pudiera viajar a su tierra, o pudiera venir ella a la mía, tenía que planear que haría ese mismo día, para saber si coincidiría con ella en el pc, ya que es nuestra única manera de vernos y hablar. Tengo que saber si esta noche veré algo en la tele para avisarle, tengo que saber que haré mañana, pasado, el otro, para ver si ella también sale, o por el contrario se quedará sola aquí, y si puedo salir el mismo día que ella sale, mejor, así estaré mas tiempo con ella hablando. Tengo que saber si este sábado iré a ver el partido, si saldré al cine, para avisarla, y que no se preocupe, tengo que organizar cosas, para que ella pueda venir, o tengo que hacer mi maleta, comprar billetes y buscarme la vida con el dinero para poder ir a pasar con ella su santo, su cumpleaños...
No sabía que el amor tenía tantas obligaciones, tantas responsabilidades... pero... ¿Sabeis qué? me alegro de saberlo.
Me alegro de saberlo porque todo esto me hace sentir vivo, me gusta saber que haré y saber como lo haré para decírselo a mi pequeña, me gusta saber cuando ella saldrá para aprovechar ese día y no perder 2 días cada uno sin hablar, aunque parezca muy agobiante, prefiero salir el mismo día que ella para no perder el día que yo salgo y el que ella sale y no poder hablar en todo el día.
Nueve meses con alguien... eso era impensable hace un año escaso... ¿Quién iba a estar conmigo tanto tiempo?¿Cómo iba yo a gustarle a alguien?... Pero como dicen por aquí "siempre hay un roto pa' un descosío" Y... en mi caso es cierto.
¿Sabeis que es lo que peor llevo de todo esto? Las broncas... llevo tan mal el discutir... por estupideces. Si discuto por algo serio... tipo "me mintió" o... "le menti" ... nose... "mi novia me puso los cuernos" ó "me enrrollé con la vecina del quinto y ella se enteró"... pues si, discute, discute y si quieres mándame a la mierda.. ¡Hazlo! no lo dudes...
Pero discutir por NADA, es la cosa que mas me jode en este puto mundo, y me jode porque no veo motivos reales por los que discutir, simplemente por una estupidez... sacamos horas y horas de discusión, y siempre hacemos lo mismo... como ninguno de los dos queremos que el otro lleve razón, sacamos mierda, recordamos viejos errores de ambos... y así nos tiramos, horas sin hablar, con semblante serio y cara larga, con lloriqueos, con dolores de estómago, y con dolor de cabeza, con vómitos... con mierda.
Y yo me pregunto... ¿Nos conviene todo esto?
Mi respuesta es, SI. A mi me conviene estar X horas discutiendo contigo, por tonterías, porque lo bueno que me das es infinitamente superior.
Yo creo que el problema esque discutimos, y no vemos si tenemos razón o no... y siempre seguimos gritando y alzando la voz, si nos paráramos en cada principio de discusión, guardáramos el orgullo en el culo, y dijeramos, pues si, Chema, tienes razón, o si , Cris, tienes razón... pues si, pero nuestros carácteres no son fáciles. Los dos queremos tener razón, no por mal, sino porque pensamos que la llevamos... y cualquiera nos baja del burro. ¿Lo mejor de todo eso? (Hablo x mi, supongo que tu también, aunque digas que eres tan rencorosa) Es que a los 10 min de terminar la discusión, te comería a besos... porque te amo mas que amé nunca a nadie, porque te quiero mas de lo que quise a ninguna tía en mi vida, ni a todas juntas se asemejan a la octava parte de lo que siento por tí.
Y repito, me merece la pena estar jodido una noche entera sin dormir, llorando, jodido del estómago... o lo que sea, porque se que discutimos por tonterías, que no es nada grave, y que no pasará nada. O eso quiero pensar, en mi cabeza no entra dejarlo, nunca entró y nunca entrará, si algún día sucede, será porque TÚ quieres, así que te pido por favor que no me digas mas lo de "si tantos problemas te doy déjame". Sabes que no es cierto, sabes que en un momento dado puedo decir muchas cosas, igual que tu, podemos mandarnos a la mierda (nunca lo he hecho, pero no me parecería extraño hacerlo en un momento de calentón) Pero cuando digo que estoy hasta la polla de todo, es de todo, como su propio nombre indica xD, no de tí... de todo en general, de todo lo que me pasa al rededor, de que no haya curro, de sentirme una mierda por no ser/tener nada a estas alturas de la vida, por que me empiezo a creer que voy en el mismo camino qe mi hermano, y antes de eso, me tiro por la ventana.
Que me digas... que te deje, así es una carga menos... ¿Cómo quieres que te haga entender que aunque me cabree contigo, y te diga que te aguanto mucho (cuando tienes tus borderías, que las tienes,,, seamos sincerosss amparo xD) pues... las cosas buenas compensan MUCHISIMO, vamos.. pones una balanza digital lo malo de ti/contigo, contra lo bueno, y la proporción sería algo así: 0,0000001, contra un 99'999999 ¿sabes?
Si no te dejo, es porque TU eres mi vida, porque me gusta acostarme pensando en tí, porque me gusta despertarme pensando en tí, porque si no estas en casa quiero pensar donde estás, que harás, y si lo estarás pasando bien, si no estoy yo no puedo dejar de pensar ni un segundo en que estes conmigo allí, o de lo mucho que te quiero... y repito, tu eres mi vida, lo que me das tu no me lo dió nadie, niq uiero que me lo de NADIE NADIE NADIE NADIE. Porque confio en ti 100% porque estoy loco por tí, porque daría mi vida por tí, porque pongo la mano en el fuego por tí, porque te amo mas que a mi puñetera vida.
¿Queda claro mon amour?
Te quiero mas que a mi vida nena...
No estaba pendiente de nada ni de nadie ajeno a mi casa, no tenía que estar a X horas en el pc, no tenía que estar a X horas llamando a nadie, no tenia que dar explicaciones de lo que iba a hacer ese día, ni el dia siguiente, de lo que estaba haciendo en ese momento, o lo que había hecho ayer, no tenía "responsabilidades" por así decirlo, simplemente hacía lo que quería, cuando quería, y nadie me decía nada, solo discutía con los de siempe, "padre" "hermano" "madre".... de vez en cuando, y punto.
Desde hace 9 meses y 23 días algo cambió.
Una persona apareció en mi vida, y ésta cambió para siempre.
Cuando me levantaba, era pensando en esa persona, no en lo que iba a hacer en el día, sino en qué iba a hacer con esa persona, cuanto tiempo podríamos hablar, y cuando sería la próxima vez que estaríamos juntos, la próxima vez que pudiera viajar a su tierra, o pudiera venir ella a la mía, tenía que planear que haría ese mismo día, para saber si coincidiría con ella en el pc, ya que es nuestra única manera de vernos y hablar. Tengo que saber si esta noche veré algo en la tele para avisarle, tengo que saber que haré mañana, pasado, el otro, para ver si ella también sale, o por el contrario se quedará sola aquí, y si puedo salir el mismo día que ella sale, mejor, así estaré mas tiempo con ella hablando. Tengo que saber si este sábado iré a ver el partido, si saldré al cine, para avisarla, y que no se preocupe, tengo que organizar cosas, para que ella pueda venir, o tengo que hacer mi maleta, comprar billetes y buscarme la vida con el dinero para poder ir a pasar con ella su santo, su cumpleaños...
No sabía que el amor tenía tantas obligaciones, tantas responsabilidades... pero... ¿Sabeis qué? me alegro de saberlo.
Me alegro de saberlo porque todo esto me hace sentir vivo, me gusta saber que haré y saber como lo haré para decírselo a mi pequeña, me gusta saber cuando ella saldrá para aprovechar ese día y no perder 2 días cada uno sin hablar, aunque parezca muy agobiante, prefiero salir el mismo día que ella para no perder el día que yo salgo y el que ella sale y no poder hablar en todo el día.
Nueve meses con alguien... eso era impensable hace un año escaso... ¿Quién iba a estar conmigo tanto tiempo?¿Cómo iba yo a gustarle a alguien?... Pero como dicen por aquí "siempre hay un roto pa' un descosío" Y... en mi caso es cierto.
¿Sabeis que es lo que peor llevo de todo esto? Las broncas... llevo tan mal el discutir... por estupideces. Si discuto por algo serio... tipo "me mintió" o... "le menti" ... nose... "mi novia me puso los cuernos" ó "me enrrollé con la vecina del quinto y ella se enteró"... pues si, discute, discute y si quieres mándame a la mierda.. ¡Hazlo! no lo dudes...
Pero discutir por NADA, es la cosa que mas me jode en este puto mundo, y me jode porque no veo motivos reales por los que discutir, simplemente por una estupidez... sacamos horas y horas de discusión, y siempre hacemos lo mismo... como ninguno de los dos queremos que el otro lleve razón, sacamos mierda, recordamos viejos errores de ambos... y así nos tiramos, horas sin hablar, con semblante serio y cara larga, con lloriqueos, con dolores de estómago, y con dolor de cabeza, con vómitos... con mierda.
Y yo me pregunto... ¿Nos conviene todo esto?
Mi respuesta es, SI. A mi me conviene estar X horas discutiendo contigo, por tonterías, porque lo bueno que me das es infinitamente superior.
Yo creo que el problema esque discutimos, y no vemos si tenemos razón o no... y siempre seguimos gritando y alzando la voz, si nos paráramos en cada principio de discusión, guardáramos el orgullo en el culo, y dijeramos, pues si, Chema, tienes razón, o si , Cris, tienes razón... pues si, pero nuestros carácteres no son fáciles. Los dos queremos tener razón, no por mal, sino porque pensamos que la llevamos... y cualquiera nos baja del burro. ¿Lo mejor de todo eso? (Hablo x mi, supongo que tu también, aunque digas que eres tan rencorosa) Es que a los 10 min de terminar la discusión, te comería a besos... porque te amo mas que amé nunca a nadie, porque te quiero mas de lo que quise a ninguna tía en mi vida, ni a todas juntas se asemejan a la octava parte de lo que siento por tí.
Y repito, me merece la pena estar jodido una noche entera sin dormir, llorando, jodido del estómago... o lo que sea, porque se que discutimos por tonterías, que no es nada grave, y que no pasará nada. O eso quiero pensar, en mi cabeza no entra dejarlo, nunca entró y nunca entrará, si algún día sucede, será porque TÚ quieres, así que te pido por favor que no me digas mas lo de "si tantos problemas te doy déjame". Sabes que no es cierto, sabes que en un momento dado puedo decir muchas cosas, igual que tu, podemos mandarnos a la mierda (nunca lo he hecho, pero no me parecería extraño hacerlo en un momento de calentón) Pero cuando digo que estoy hasta la polla de todo, es de todo, como su propio nombre indica xD, no de tí... de todo en general, de todo lo que me pasa al rededor, de que no haya curro, de sentirme una mierda por no ser/tener nada a estas alturas de la vida, por que me empiezo a creer que voy en el mismo camino qe mi hermano, y antes de eso, me tiro por la ventana.
Que me digas... que te deje, así es una carga menos... ¿Cómo quieres que te haga entender que aunque me cabree contigo, y te diga que te aguanto mucho (cuando tienes tus borderías, que las tienes,,, seamos sincerosss amparo xD) pues... las cosas buenas compensan MUCHISIMO, vamos.. pones una balanza digital lo malo de ti/contigo, contra lo bueno, y la proporción sería algo así: 0,0000001, contra un 99'999999 ¿sabes?
Si no te dejo, es porque TU eres mi vida, porque me gusta acostarme pensando en tí, porque me gusta despertarme pensando en tí, porque si no estas en casa quiero pensar donde estás, que harás, y si lo estarás pasando bien, si no estoy yo no puedo dejar de pensar ni un segundo en que estes conmigo allí, o de lo mucho que te quiero... y repito, tu eres mi vida, lo que me das tu no me lo dió nadie, niq uiero que me lo de NADIE NADIE NADIE NADIE. Porque confio en ti 100% porque estoy loco por tí, porque daría mi vida por tí, porque pongo la mano en el fuego por tí, porque te amo mas que a mi puñetera vida.
¿Queda claro mon amour?
Te quiero mas que a mi vida nena...
martes, 16 de noviembre de 2010
Un dia utópico...
Ayer fué un dia utópico... me desperté con una sensación rara, pero treméndamente optimixta... con x de mixta!!
No se porqué... nada mas levantarme me fuí al salón y ahí estaba mi madre, mi padre, y la novia de éste.
Empezamos a hablar, desayuné, y todo genial, luego se fueron y me quedé con mi madre, y estuvimos de risa, como siempre hacíamos, como antes.
Luego me llegó el pedido de ropa que estaba esperando desde hacía una semana, y un amigo me dijo la posibilidad de hacer un cursillo con bolsa de trabajo... vamos... nada podía ir mejor.
Sabía que esta semana mi niña estaría ocupada, estaría en un congreso toda la tarde, sólo de pensarlo me acojoné... Y me acojoné porque sé lo que pasa.
Sabía que iba a rayarse, sabía que iba a agobiarse, sabía que iba a empezar a acumular rabia, borderío, y desgana por todo y por nada a la vez... Sabía como acabaría el día, y así acabó.
El día acabó como se podría suponer, ella cansada, agobiada, y hasta la "pepitílla", permítanme esa licencia poética.
La cosa fué que nos fuimos a dormir medio agotados, medio cansados, medio enfadados, medio hartos de no poder hablar en todo el día, y... mal.
Yo tardé muchísimo en dormirme, y ella se terminó yendo llorando...
Tenemos que aceptar que la semana será complicada, que tendrás muchas horas agobiada, que tendrás que pasarte toda la mañana y toda la tarde allí... pero míralo por el lado bueno, "sólo" te quedan 4 tardes... y 2 mañanas... lo demás no irás.
Es duro, pero ... ya falta nada ¿vale? Sí.. se que es muy fácil decírtelo cuando eres tu la que tiene que ir... y yo me quedo en mi casa... pero, a cada uno le toca hacer lo que le toca hacer... tu tienes la "suerte" por así decirlo, de ser estudiante, de no tener que trabajar, y de tener casi todo el día libre para tí, ya que tienes la mañana ocupada normalmente, y no toda... Así que tienes una semana dura y larga... pero sólo es eso cariño, lo demás volverá a ser como antes...
¿Que esta semana apenas hablaremos?... bueno, te llamaré en los descansos, te llamaré de camino a tu casa... y por las noches hablaremos... pero ya sabes lo que hay... es una semana... nada más...
Luego hablaremos horas y horas como siempre ¿vale? Por una semana lejos de mi no te vas a morir :$ jajajaja, soy irresistible, lo se, pero vamos... jajajajja :P
Cuando lleges a casa y no esté.. por ejemplo hoy... pues... distráete jugando en opqa, hablando con tus amigas/os... lo mismito que haces cuando estás conmigo, ya que lo de los sims es cosa de hace 2 días para aquí, y sí... jode estar sin pantalla... pero no se cariño, al menos tienes el portátil... algo es algo... Imagínate si no tuvieras ni portátil, ni pc, ni nada... estarías peor ¿no?
Pues nada... esta semana toca aguantar, tanto a tí, como a mi, tanto atí en clase como a mi "llevándolo" lo mejor posible contigo... espero no discutir... aunque me imagino que será difícil...ya que al no dormir apenas, y tanta rayada allí estás mas susceptible de lo normal... cosa que entiendo y por ello no me enfado ni nada, simplemente que a veces pues uno responde mal... pero ... :$
Te quiero mas que a mi vida, te amo... te adoro, y espero que todo pase lo mas rápidamente posible... y lo mas ameno ¿vale? Que te escribas muchas notitas con Yasmi, y que os inventeis muchas historias, y que no pongais muchas guarreridas jajajaja.
Prontito estaremos juntos ¿vale? Te iré a recoger... al aeropuerto, y pasaremos unas navidades flipantes ¿vale?
Esta semana es cuando yo tengo que ir al monte.. no me gusta, me canso, hace frio, pero bueeeeeeno, no pasa nada xD se hace y punto, tu vas a estar sentada jodía jajaja.
Te quiero mi niña... y como me dijsite tu en muchas ocasiones, si unos días no hablamos mucho... no pasa nada ¿vale?
Te amo cariño...
No se porqué... nada mas levantarme me fuí al salón y ahí estaba mi madre, mi padre, y la novia de éste.
Empezamos a hablar, desayuné, y todo genial, luego se fueron y me quedé con mi madre, y estuvimos de risa, como siempre hacíamos, como antes.
Luego me llegó el pedido de ropa que estaba esperando desde hacía una semana, y un amigo me dijo la posibilidad de hacer un cursillo con bolsa de trabajo... vamos... nada podía ir mejor.
Sabía que esta semana mi niña estaría ocupada, estaría en un congreso toda la tarde, sólo de pensarlo me acojoné... Y me acojoné porque sé lo que pasa.
Sabía que iba a rayarse, sabía que iba a agobiarse, sabía que iba a empezar a acumular rabia, borderío, y desgana por todo y por nada a la vez... Sabía como acabaría el día, y así acabó.
El día acabó como se podría suponer, ella cansada, agobiada, y hasta la "pepitílla", permítanme esa licencia poética.
La cosa fué que nos fuimos a dormir medio agotados, medio cansados, medio enfadados, medio hartos de no poder hablar en todo el día, y... mal.
Yo tardé muchísimo en dormirme, y ella se terminó yendo llorando...
Tenemos que aceptar que la semana será complicada, que tendrás muchas horas agobiada, que tendrás que pasarte toda la mañana y toda la tarde allí... pero míralo por el lado bueno, "sólo" te quedan 4 tardes... y 2 mañanas... lo demás no irás.
Es duro, pero ... ya falta nada ¿vale? Sí.. se que es muy fácil decírtelo cuando eres tu la que tiene que ir... y yo me quedo en mi casa... pero, a cada uno le toca hacer lo que le toca hacer... tu tienes la "suerte" por así decirlo, de ser estudiante, de no tener que trabajar, y de tener casi todo el día libre para tí, ya que tienes la mañana ocupada normalmente, y no toda... Así que tienes una semana dura y larga... pero sólo es eso cariño, lo demás volverá a ser como antes...
¿Que esta semana apenas hablaremos?... bueno, te llamaré en los descansos, te llamaré de camino a tu casa... y por las noches hablaremos... pero ya sabes lo que hay... es una semana... nada más...
Luego hablaremos horas y horas como siempre ¿vale? Por una semana lejos de mi no te vas a morir :$ jajajaja, soy irresistible, lo se, pero vamos... jajajajja :P
Cuando lleges a casa y no esté.. por ejemplo hoy... pues... distráete jugando en opqa, hablando con tus amigas/os... lo mismito que haces cuando estás conmigo, ya que lo de los sims es cosa de hace 2 días para aquí, y sí... jode estar sin pantalla... pero no se cariño, al menos tienes el portátil... algo es algo... Imagínate si no tuvieras ni portátil, ni pc, ni nada... estarías peor ¿no?
Pues nada... esta semana toca aguantar, tanto a tí, como a mi, tanto atí en clase como a mi "llevándolo" lo mejor posible contigo... espero no discutir... aunque me imagino que será difícil...ya que al no dormir apenas, y tanta rayada allí estás mas susceptible de lo normal... cosa que entiendo y por ello no me enfado ni nada, simplemente que a veces pues uno responde mal... pero ... :$
Te quiero mas que a mi vida, te amo... te adoro, y espero que todo pase lo mas rápidamente posible... y lo mas ameno ¿vale? Que te escribas muchas notitas con Yasmi, y que os inventeis muchas historias, y que no pongais muchas guarreridas jajajaja.
Prontito estaremos juntos ¿vale? Te iré a recoger... al aeropuerto, y pasaremos unas navidades flipantes ¿vale?
Esta semana es cuando yo tengo que ir al monte.. no me gusta, me canso, hace frio, pero bueeeeeeno, no pasa nada xD se hace y punto, tu vas a estar sentada jodía jajaja.
Te quiero mi niña... y como me dijsite tu en muchas ocasiones, si unos días no hablamos mucho... no pasa nada ¿vale?
Te amo cariño...
lunes, 8 de noviembre de 2010
Respuesta navideña a mi nena...
Yo recuerdo, cuando hace años, el día de navidad, íbamos a casa de mi tío, mis padres, mi hermano, con mis primos y mi tía, con mi abuela, a cenar allí todos, y en nochevieja, íbamos todos juntos a comer las uvas allí. Como mi primo mayor, Dani, no paraba de hacer bromas, como se reía o picaba a mi tío, y todos acabábamos riéndonos. Recuerdo como nos íbamos mi hermano, mis primos y yo al cuarto de mi primo pequeño, y nos quedábamos allí jugando, enseñándonos su último videojuego, o su último capricho, ya que era el niño que todo lo tenía por aquella época. Recuerdo como después de las uvas, nos quedábamos allí todos jugando, riendo, cantando, viendo la tele, pero juntos, como una familia... como después de las uvas llamábamos corriendo a mis otros abuelos, y el día de reyes íbamos y nos tenía preparado a mi hermano y a mi los regalos, siempre con un paquete de chucherías y un huevo kínder a cada uno.
Todo cambió a partir del año que se murió mi tio. Dejamos de ir a su casa, dejamos de tener relación con mis primos y con mi tía, dejamos de hacer todo lo que hacíamos... años después, en el 2004, murió mi abuela... que era como mi segunda madre, nunca más pude ir a su casa sin llegar a su habitación y echarme a llorar... saber que iba a subir y no la iba a volver a ver... a esa persona con la que me crié... esa persona que hizo de "madre" cuando las cosas no iban bien y no podía vivir con la de verdad... Aquella mujer que me llevaba al colegio, que cantaba siempre mientras limpiaba y yo la escuchaba feliz, aquella mujer a la que acompañaba cada sábado a la compra, y cada mañana de los fines de semana a tomar un café al bar de "marisol"...
Pero todo cambia, la gente que mas quieres se va, y la navidad es solo un triste recuerdo de lo que fué y no volverá...
La navidad no me gusta, porque no paran de recordarte que hay que estar con los seres queridos, con tu familia... y yo no tengo de eso.
Mi familia se limita en los últimos años, fijo fijo, a Manu, a mi madre, y a Eloy... A veces viene mi padre o mi abuela... ¿eso es una familia?
No paran de recordarte a la gente que se fué... y que sabes que jamás volverá..
En cuanto ponen el puñetero anuncio de "vuelve a casa de navidad" algo invade mi cuerpo... veo a mi madre llorar, acordarse de su hermano... yo no puedo evitar acordarme de mi abuela... pero sabes que si de verdad existe algo, ellos estarán viéndote... y no querrían verte triste y llorar... así que intentas que la gente que quieres, por muy poca familia que seas, estén bien, se diviertan...
Mis navidades nunca se han caracterizado por salir, soy mas de quedarme en casa, jugando a las cartas, a algún juego de mesa, cantando en el Lips con todos, mi madre, manu, mi padre, Juan, Eloy... y quien se apunte.
Soy mas de quedarme a jugar a la Wii o a la Xbox mientras los demás hablan, y recuerdan cosas... mientras comemos polvorones y simplemente nos reimos o intentamos pasar lo mejor posible esa "fiesta"...
Para mi, navidad, tiene que ser especial, por el mero hecho de que tengo que intentar, mas que nunca, que la gente que yo quiero esté feliz, que no esté triste, que desaparezcan las caras largas, que nos acordemos de la gente que no está, si, pero que nos acordemos en plan positivo, que yo me acuerde de mi abuela, mi madre de su tío, pero por los buenos momentos, recordar anécdotas buenas con ell@s... las risas, las bromas que nos hacíamos, como cuando mi madre llamó a mi Tío, que se iba a poner piscina en su casa, a las 4 de la mañana, para decirle "¿Es ahí donde van a poner una piscina privada?" despertándolo y haciendo que se cabreara un poquito...
Es bueno recordar, y es bueno recordar los momentos divertidos, los malos olvidarlos y echarlos a la hoguera... Es bueno llorar, desahogarse, y saber que esa persona que tanto quieres, estará viéndote, y no quiere ver tu linda cara triste o llena de lágrimas.
Y este año, mas que nunca, mi propósito es que tu estés bien, este año tengo alguien a mi lado a quien intentar hacer feliz... a veces no lo consigo, y la cago, pero te prometo que estas navidades serán especiales, lo pasaremos genial, nose que haremos, supongo que lo ideal sería que salgamos ... no quedarnos en casa, pero bueno, eso se hablará, nose...
Sólo quiero decirte, que te quiero, que te amo, y que pasarás las mejores navidades, que hablarás con tus padres, que les desearé feliz navidad, que le pondremos la cam si hace falta, y que mi madre hablará con tu madre para desearse buen año, que ojalá el próximo pudiéramos pasarlo todos juntos en algún sitio... que aunque complicado, noes imposible. Que no podemos hacer como cualquier pareja normal, pero todo lo que esté en mis manos, se hará ¿vale?
Sólo espero que tus padres no se enfaden conmigo porque estés aquí... y que tu no estés triste por no estar allí.
Ojalá pudiéramos estar todos juntos...
te quiero princesa
Todo cambió a partir del año que se murió mi tio. Dejamos de ir a su casa, dejamos de tener relación con mis primos y con mi tía, dejamos de hacer todo lo que hacíamos... años después, en el 2004, murió mi abuela... que era como mi segunda madre, nunca más pude ir a su casa sin llegar a su habitación y echarme a llorar... saber que iba a subir y no la iba a volver a ver... a esa persona con la que me crié... esa persona que hizo de "madre" cuando las cosas no iban bien y no podía vivir con la de verdad... Aquella mujer que me llevaba al colegio, que cantaba siempre mientras limpiaba y yo la escuchaba feliz, aquella mujer a la que acompañaba cada sábado a la compra, y cada mañana de los fines de semana a tomar un café al bar de "marisol"...
Pero todo cambia, la gente que mas quieres se va, y la navidad es solo un triste recuerdo de lo que fué y no volverá...
La navidad no me gusta, porque no paran de recordarte que hay que estar con los seres queridos, con tu familia... y yo no tengo de eso.
Mi familia se limita en los últimos años, fijo fijo, a Manu, a mi madre, y a Eloy... A veces viene mi padre o mi abuela... ¿eso es una familia?
No paran de recordarte a la gente que se fué... y que sabes que jamás volverá..
En cuanto ponen el puñetero anuncio de "vuelve a casa de navidad" algo invade mi cuerpo... veo a mi madre llorar, acordarse de su hermano... yo no puedo evitar acordarme de mi abuela... pero sabes que si de verdad existe algo, ellos estarán viéndote... y no querrían verte triste y llorar... así que intentas que la gente que quieres, por muy poca familia que seas, estén bien, se diviertan...
Mis navidades nunca se han caracterizado por salir, soy mas de quedarme en casa, jugando a las cartas, a algún juego de mesa, cantando en el Lips con todos, mi madre, manu, mi padre, Juan, Eloy... y quien se apunte.
Soy mas de quedarme a jugar a la Wii o a la Xbox mientras los demás hablan, y recuerdan cosas... mientras comemos polvorones y simplemente nos reimos o intentamos pasar lo mejor posible esa "fiesta"...
Para mi, navidad, tiene que ser especial, por el mero hecho de que tengo que intentar, mas que nunca, que la gente que yo quiero esté feliz, que no esté triste, que desaparezcan las caras largas, que nos acordemos de la gente que no está, si, pero que nos acordemos en plan positivo, que yo me acuerde de mi abuela, mi madre de su tío, pero por los buenos momentos, recordar anécdotas buenas con ell@s... las risas, las bromas que nos hacíamos, como cuando mi madre llamó a mi Tío, que se iba a poner piscina en su casa, a las 4 de la mañana, para decirle "¿Es ahí donde van a poner una piscina privada?" despertándolo y haciendo que se cabreara un poquito...
Es bueno recordar, y es bueno recordar los momentos divertidos, los malos olvidarlos y echarlos a la hoguera... Es bueno llorar, desahogarse, y saber que esa persona que tanto quieres, estará viéndote, y no quiere ver tu linda cara triste o llena de lágrimas.
Y este año, mas que nunca, mi propósito es que tu estés bien, este año tengo alguien a mi lado a quien intentar hacer feliz... a veces no lo consigo, y la cago, pero te prometo que estas navidades serán especiales, lo pasaremos genial, nose que haremos, supongo que lo ideal sería que salgamos ... no quedarnos en casa, pero bueno, eso se hablará, nose...
Sólo quiero decirte, que te quiero, que te amo, y que pasarás las mejores navidades, que hablarás con tus padres, que les desearé feliz navidad, que le pondremos la cam si hace falta, y que mi madre hablará con tu madre para desearse buen año, que ojalá el próximo pudiéramos pasarlo todos juntos en algún sitio... que aunque complicado, noes imposible. Que no podemos hacer como cualquier pareja normal, pero todo lo que esté en mis manos, se hará ¿vale?
Sólo espero que tus padres no se enfaden conmigo porque estés aquí... y que tu no estés triste por no estar allí.
Ojalá pudiéramos estar todos juntos...
te quiero princesa
viernes, 5 de noviembre de 2010
Cosas que pasan... que no pasan... y que deberían pasar...
Hoy es un día raro... mas que un día diría que una noche.
Por una parte estoy súper contento, todo lo que podría salir bien, ha salido, cosas que esperábamos desde hace meses se han solucionado, y poco a poco todo sale adelante.
Eso en cuanto a nivel económico, ya que en cuanto a nivel sentimental por así decirlo, no podría irme mejor...
Ayer volví de Málaga... era un día duro, pero me levanté con "ánimo"... me desperté a las 6 de la mañana en mi hostal, cogí mi maleta, y me fuí a tu calle... Te esperé allí y tu bajaste, apareciste en tu portal con esa cara de tristeza mezclada con una clara noche sin dormir apenas... pero aun así estabas guapísima... como siempre.
Nos fuimos caminando hasta la estación del Vialia, y pillamos los billetes... pero yo solo de IDA...
Minutos mas tarde llegamos al aeropuerto, querías que echáramos nuestro último cigarrillo fuera... pero no dió tiempo, debido a la maldita/puñetera/asquerosa cola que había para embarcar... parecía que regalasen los vuelos.
Cuando por fín facturé la maleta, tuve que irme a otro sitio para embarcar... una cola extraña que, de repente cambió de sentido, y no pude despedirme de tí...
Me subí al avión.... llegué a barcelona... hablé con mi madre, contigo, por móvil... y creía que estaba bien...
Llegué a Asturias... con mi familia, fuí al banco... dejé las cosas en casa y me fuí todo el día a hacer cosas... igual que hoy... que he ido a hacer casi todo lo que faltaba que tu ya sabes... y a hacer el maldito contrato... que tanto necesitamos para hablar juntos sin límite por fin...
Debería ir todo genial... pero el hecho de haberte dejado hace 2 días... nose... quería llevarlo bien... que no me afectara cada vez que nos separamos... convencerme de que no podemos estar jodidos cada vez que pase... pero... veo que es imposible... puedo aguantarlo, pensar en otra cosa, o simplemente decir que pronto nos veremos... pero eso no ayuda, al menos no del todo.
Y me duele, aunque parezca una tontería, porque desde que llegué apenas hablamos, mas que nada porque tengo muchas cosas atrasadas que hacer... y el tiempo pasa, pero por una parte es mejor que pase así de rápido, ya que nos veremos "antes" por así decirlo, pero, por ejemplo, el haberme quedado dormido mientras tu veías Águila Roja, y volvieras... y yo siguera sobandome cada 2x3 haciendo cosas sin sentido... me jodió, y mucho, porque por mi culpa no íbamos a hablar... y me empecé a amargar, y a pensar... y ... de repente, apareciste TÚ,,, para decir 4 tonterías, y hacerme reir, como siempre...
Me gusta esa parte tuya de positividad que te entra cuando la mía desaparece... no sabes como te agadezco eso cielo...
Eres lo máximo, eres lo que mas quiero, lo que mas necesito... y en 50 días... que parece un puto mundo, pero en realidad no es nada cariño.. estarás aquí cnmigo, durante bastantes días, pasando navidad...nochevieja...añonuevo... por fin.
Estaré con alguien por primera vez al cambio de año... podre besar a la mujer de mis sueños justo a las 12 y un segundo... y celebrar con ella el nuevo años...
Estoy súper feliz por todo... porque nos queremos, porque cuando uno está jodido, el otro está ahí, para, apesar de estar jodido, hacer ver al otro que no pasa nada...
Y sí, hace unos minutos estaba llorando desconsoladamente... pero ahora estoy sonriendo..
Y sonrío, porque a pesar de todos los obstáculos que nos pueda poner el camino, de todas las proezas y hazañas que debamos superar para llevar a cabo nuestra relación, y seguir creciendo como pareja juntos... por muchos años, a pesar de todo eso malo y difícil, no nos rendimos, seguimos adelante.. ¿Qué es complicado la distancia? Por supuesto... pero podemos sobre-llevarlo, y mas ahora que podremos hablar SIEMPRE a cualquiera hora jajajaja.
Te quiero mucho nena... mucho.. muchíííííísimo... te hecho de menos,es normal, lloro, es normal, estuvimos mucho tiempo juntos, ahora, no verte unos segundos... se me hace duro, pero como de costumbre, pero gracias a tí, teniéndote al otro lado.. todo se hace muchísimo mas cómodo, mas fácil todo..
Así que, después de decir esto, me voy a dormir que ya es hora... y que spas que te quiero mas que a mi vida ¿vale?
Te amo niña... pronto juntitos de nuevo... para pasar las mejores navidades de nuestra vida...
Te amo princesa, gracias por todo, una puñetera vez más.
Por una parte estoy súper contento, todo lo que podría salir bien, ha salido, cosas que esperábamos desde hace meses se han solucionado, y poco a poco todo sale adelante.
Eso en cuanto a nivel económico, ya que en cuanto a nivel sentimental por así decirlo, no podría irme mejor...
Ayer volví de Málaga... era un día duro, pero me levanté con "ánimo"... me desperté a las 6 de la mañana en mi hostal, cogí mi maleta, y me fuí a tu calle... Te esperé allí y tu bajaste, apareciste en tu portal con esa cara de tristeza mezclada con una clara noche sin dormir apenas... pero aun así estabas guapísima... como siempre.
Nos fuimos caminando hasta la estación del Vialia, y pillamos los billetes... pero yo solo de IDA...
Minutos mas tarde llegamos al aeropuerto, querías que echáramos nuestro último cigarrillo fuera... pero no dió tiempo, debido a la maldita/puñetera/asquerosa cola que había para embarcar... parecía que regalasen los vuelos.
Cuando por fín facturé la maleta, tuve que irme a otro sitio para embarcar... una cola extraña que, de repente cambió de sentido, y no pude despedirme de tí...
Me subí al avión.... llegué a barcelona... hablé con mi madre, contigo, por móvil... y creía que estaba bien...
Llegué a Asturias... con mi familia, fuí al banco... dejé las cosas en casa y me fuí todo el día a hacer cosas... igual que hoy... que he ido a hacer casi todo lo que faltaba que tu ya sabes... y a hacer el maldito contrato... que tanto necesitamos para hablar juntos sin límite por fin...
Debería ir todo genial... pero el hecho de haberte dejado hace 2 días... nose... quería llevarlo bien... que no me afectara cada vez que nos separamos... convencerme de que no podemos estar jodidos cada vez que pase... pero... veo que es imposible... puedo aguantarlo, pensar en otra cosa, o simplemente decir que pronto nos veremos... pero eso no ayuda, al menos no del todo.
Y me duele, aunque parezca una tontería, porque desde que llegué apenas hablamos, mas que nada porque tengo muchas cosas atrasadas que hacer... y el tiempo pasa, pero por una parte es mejor que pase así de rápido, ya que nos veremos "antes" por así decirlo, pero, por ejemplo, el haberme quedado dormido mientras tu veías Águila Roja, y volvieras... y yo siguera sobandome cada 2x3 haciendo cosas sin sentido... me jodió, y mucho, porque por mi culpa no íbamos a hablar... y me empecé a amargar, y a pensar... y ... de repente, apareciste TÚ,,, para decir 4 tonterías, y hacerme reir, como siempre...
Me gusta esa parte tuya de positividad que te entra cuando la mía desaparece... no sabes como te agadezco eso cielo...
Eres lo máximo, eres lo que mas quiero, lo que mas necesito... y en 50 días... que parece un puto mundo, pero en realidad no es nada cariño.. estarás aquí cnmigo, durante bastantes días, pasando navidad...nochevieja...añonuevo... por fin.
Estaré con alguien por primera vez al cambio de año... podre besar a la mujer de mis sueños justo a las 12 y un segundo... y celebrar con ella el nuevo años...
Estoy súper feliz por todo... porque nos queremos, porque cuando uno está jodido, el otro está ahí, para, apesar de estar jodido, hacer ver al otro que no pasa nada...
Y sí, hace unos minutos estaba llorando desconsoladamente... pero ahora estoy sonriendo..
Y sonrío, porque a pesar de todos los obstáculos que nos pueda poner el camino, de todas las proezas y hazañas que debamos superar para llevar a cabo nuestra relación, y seguir creciendo como pareja juntos... por muchos años, a pesar de todo eso malo y difícil, no nos rendimos, seguimos adelante.. ¿Qué es complicado la distancia? Por supuesto... pero podemos sobre-llevarlo, y mas ahora que podremos hablar SIEMPRE a cualquiera hora jajajaja.
Te quiero mucho nena... mucho.. muchíííííísimo... te hecho de menos,es normal, lloro, es normal, estuvimos mucho tiempo juntos, ahora, no verte unos segundos... se me hace duro, pero como de costumbre, pero gracias a tí, teniéndote al otro lado.. todo se hace muchísimo mas cómodo, mas fácil todo..
Así que, después de decir esto, me voy a dormir que ya es hora... y que spas que te quiero mas que a mi vida ¿vale?
Te amo niña... pronto juntitos de nuevo... para pasar las mejores navidades de nuestra vida...
Te amo princesa, gracias por todo, una puñetera vez más.
miércoles, 27 de octubre de 2010
Hoy no.. ¡¡Mañaaaaaaaaanaaaaaaa!!
Han pasado 24 días y unas cuantas horas... tu te fuiste.... te volviste a Málaga a empezar las clases... y yo me quedé aquí... otra vez.
Pero... después de esperar, de rayadas, de no saber si saldrían las cosas bien, y de que finalmente no salieran bien del todo... otra vez nos volvemos a salir con la nuestra.
Y digo que nos salimos OTRA VEZ con la nuestra, porque en el tiempo que llevamos, casi 9 meses... o 10 según quien cuente... xddd) NUNCA, y puedo decir que NUNCA nos ha salido nada mal... por una cosa o por otra, salgan bien las cosas o no, sea por uno u otro motivo, se crucen o no las cosas.. SIEMPRE nos hemos salido con "la nuestra", siempre que hemos querido vernos, hemos podido, siempre que hemos planeado ir o venir, nos ha salido, ya sea en Madrid, en Málaga... en Asturias o en Alicante... donde sea, SIEMPRE nos ha salido bien.. ¿no? Y esta no podía ser la excepción...
Quiero decirte, que mañana estaré en Málaga, después de pasarme 8 horas y pico en un aeropuerto, de cogerme 2 aviones... estaré ahí, otra vez, contigo, abrazándote, besándote, comiéndote con los ojos, pasándolo genial contigo, saldremos con tus amigos, con nuestra hijita, estaremos todos juntos, celebrando tu cumpleaños con tus padres... saliendo a los billares, de compras, a tomar simplemente un café, nose... a lo que sea, estaremos juntos, de nuevo...
Es por eso que quiero que sea mañana ya... quiero sentir tu olor mañana... quiero... dejarte este video...
Te amo con todo mi corazón, gracias por hacer mi vida, como es, VIDA.
Pero... después de esperar, de rayadas, de no saber si saldrían las cosas bien, y de que finalmente no salieran bien del todo... otra vez nos volvemos a salir con la nuestra.
Y digo que nos salimos OTRA VEZ con la nuestra, porque en el tiempo que llevamos, casi 9 meses... o 10 según quien cuente... xddd) NUNCA, y puedo decir que NUNCA nos ha salido nada mal... por una cosa o por otra, salgan bien las cosas o no, sea por uno u otro motivo, se crucen o no las cosas.. SIEMPRE nos hemos salido con "la nuestra", siempre que hemos querido vernos, hemos podido, siempre que hemos planeado ir o venir, nos ha salido, ya sea en Madrid, en Málaga... en Asturias o en Alicante... donde sea, SIEMPRE nos ha salido bien.. ¿no? Y esta no podía ser la excepción...
Quiero decirte, que mañana estaré en Málaga, después de pasarme 8 horas y pico en un aeropuerto, de cogerme 2 aviones... estaré ahí, otra vez, contigo, abrazándote, besándote, comiéndote con los ojos, pasándolo genial contigo, saldremos con tus amigos, con nuestra hijita, estaremos todos juntos, celebrando tu cumpleaños con tus padres... saliendo a los billares, de compras, a tomar simplemente un café, nose... a lo que sea, estaremos juntos, de nuevo...
Es por eso que quiero que sea mañana ya... quiero sentir tu olor mañana... quiero... dejarte este video...
Te amo con todo mi corazón, gracias por hacer mi vida, como es, VIDA.
sábado, 23 de octubre de 2010
La suerte de mi vida.
Hace un mundo que no actualizo, será porque cuando estoy en el pc estoy hablando con mi niña, y últimamente prefiero hablar, decir tonterías, jugar a lo que sea, e intentar que todo pase lo mas rápidamente posible. Por eso no actualizé... aunque quizá actualizaba mal, ya que tenía ciertas cosillas entre manos que no sabía como iban a salir, y estaba un poco Choff...
Menos mal que ahí estaba ella... para levantarme el ánimo (si... ella a mí... cuando en teoría era yo el positivo).
Nose... mucho tiempo intentando ver las cosas por el lado bueno, que un día, de repente, te hartas... crees que no hay salida, y cuando te dan la noticia... esa noticia que tanto llevabas esperando, y es negativa... se te cae el mundo encima... todos tus planes se van al traste.... y eso jode.
Dicen que el dinero no da la felicidad... pero ami, por lo menos, me ayudaría, aunque ya soy feliz.
Soy feliz porque pase lo que pase me salgo con la mía, soy feliz porque tenga o no tenga dinero, tenga o no tenga trabajo, las cosas siempre se terminan arreglando, gracias a esas personas que nos llevan apoyando desde hace mucho... y nos seguirán apoyando hasta el último día.
Salen bien porque si nosotros tenemos confianza en ello, saldrá, cuando uno vea mal el camino, el otro le quitará las piedras y las ramas para poder seguir avanzando.
Soy feliz, entre otras cosas, porque el miércoles 27 estaré en un aeropuerto durante 8 horas... sin saber que hacer, esperando ese vuelo que me lleve, de nuevo, a tu lado.
Soy feliz porque no me importa el tiempo, no me importa el cansancio, no me importa nada, ya que al final de todas esas horas, ahí estarás tu.
Y será genial, me bajaré del avión y te veré, ahí, con esa sonrisa tan linda, vestida como siempre te vistes, es decir, PRECIOSA, con ese pelo moreno rizado que tanto me gusta... y vendrás... Vendrás a por mi, como siempre, corriendo, intentando no caerte, a abrazarme, a besarme, a decirme que me quieres... y ahí, solo ahí, seré feliz completamente.
Tengo la suerte de tener una vida cómoda, de poder hacer siempre lo que quiera... porque tengo gente que trabaja muy duro, o se busca la vida para que yo pueda lograrlo. Tengo la suerte de tener una madre cojonuda, a la cual no cambiaría nunca por nada, tengo suerte de tener amigos que puedan echarme una mano en el momento mas jodido... y tengo una chica... tengo una chica que me hace sentir genial, tengo una chica que me da ganas de ser mas romántico, o no, depende del momento grrrrrrrrr :$. Tengo una chica, la cual será mi mujer, dentro de algún añito eh!! Tengo esa chica que será la madre de mis hijos... tengo esa chica... con la que compartiré mi vida ... como llevo haciéndolo casi 9 meses... un parto...
Tengo suerte de muchas cosas... y quiero seguir teniendo suerte toda mi vida..
Gracias por ser TU, la suerte de mi vida.
Menos mal que ahí estaba ella... para levantarme el ánimo (si... ella a mí... cuando en teoría era yo el positivo).
Nose... mucho tiempo intentando ver las cosas por el lado bueno, que un día, de repente, te hartas... crees que no hay salida, y cuando te dan la noticia... esa noticia que tanto llevabas esperando, y es negativa... se te cae el mundo encima... todos tus planes se van al traste.... y eso jode.
Dicen que el dinero no da la felicidad... pero ami, por lo menos, me ayudaría, aunque ya soy feliz.
Soy feliz porque pase lo que pase me salgo con la mía, soy feliz porque tenga o no tenga dinero, tenga o no tenga trabajo, las cosas siempre se terminan arreglando, gracias a esas personas que nos llevan apoyando desde hace mucho... y nos seguirán apoyando hasta el último día.
Salen bien porque si nosotros tenemos confianza en ello, saldrá, cuando uno vea mal el camino, el otro le quitará las piedras y las ramas para poder seguir avanzando.
Soy feliz, entre otras cosas, porque el miércoles 27 estaré en un aeropuerto durante 8 horas... sin saber que hacer, esperando ese vuelo que me lleve, de nuevo, a tu lado.
Soy feliz porque no me importa el tiempo, no me importa el cansancio, no me importa nada, ya que al final de todas esas horas, ahí estarás tu.
Y será genial, me bajaré del avión y te veré, ahí, con esa sonrisa tan linda, vestida como siempre te vistes, es decir, PRECIOSA, con ese pelo moreno rizado que tanto me gusta... y vendrás... Vendrás a por mi, como siempre, corriendo, intentando no caerte, a abrazarme, a besarme, a decirme que me quieres... y ahí, solo ahí, seré feliz completamente.
Tengo la suerte de tener una vida cómoda, de poder hacer siempre lo que quiera... porque tengo gente que trabaja muy duro, o se busca la vida para que yo pueda lograrlo. Tengo la suerte de tener una madre cojonuda, a la cual no cambiaría nunca por nada, tengo suerte de tener amigos que puedan echarme una mano en el momento mas jodido... y tengo una chica... tengo una chica que me hace sentir genial, tengo una chica que me da ganas de ser mas romántico, o no, depende del momento grrrrrrrrr :$. Tengo una chica, la cual será mi mujer, dentro de algún añito eh!! Tengo esa chica que será la madre de mis hijos... tengo esa chica... con la que compartiré mi vida ... como llevo haciéndolo casi 9 meses... un parto...
Tengo suerte de muchas cosas... y quiero seguir teniendo suerte toda mi vida..
Gracias por ser TU, la suerte de mi vida.
sábado, 9 de octubre de 2010
Noche extraña...
Hoy ha sido una noche rara, me fuí muy rápido a la cama, me sentía cansado, con dolores de cabeza, muela, y un mal-estar general.
No me gustó, no. Quisiera quedarme más aquí contigo, pero no podía conmigo mismo.. y tuve que irme.
Me desperté muchas veces, varias veces, con pesadillas relacionadas con nosotros, no las recuerdo, pero me desperté con sudores fríos... una vez más.
Una de las veces, me desperté y te busqué, obviamente no estabas, pero no pude dejar de pensar que volverías... No pude dejar de llorar una vez más porque tu no estas, porque te hecho de menos, y porque necesito tenerte conmigo... Pero ya sabemos como están las cosas... así que es tontería amargarse por eso.... Pero créeme... no lo hago, ni mucho menos, adrede...
Conseguí dormirme otra vez, abrazado a mi almohada, cual niño pequeño que no logra despojarse de su osito de peluche, yo, como el, sin ti no puedo dormir igual...
Falta pocos días para que me digan lo que ya sabes que necesito... 6 días... para saber que pasará a final de mes... nose si temerme lo peor para que la hostia duela menos... o esperar antes de comerme la cabeza.... creo que haré lo segundo, por eso de no volverme loco.
Por si todo esto fuera poco, ahora me han dicho que esta tarde tengo que volver al monte... si no llueve tengo que ir, ya que quiere hacer no se qué cosas... y necesita que le ayude.
No puedo decir que no, porque el está trabajando todo el día cada semana... y para 1 vez que me pide ir... no puedo decir que no, pero me jode.
Me jode porque hoy no podré hablar contigo hasta la noche, y los 2 próximos días tampoco podremos hablar nada... y el martes quizá tampoco. Pero bueno, nos quedan las noches, siempre que no me pire como ayer... porque yo tb... en fin xD
Que aver si que pasa... y cuánto tengo que ir.
Te amo mas que a nada.... muchísimo princesa.
No me gustó, no. Quisiera quedarme más aquí contigo, pero no podía conmigo mismo.. y tuve que irme.
Me desperté muchas veces, varias veces, con pesadillas relacionadas con nosotros, no las recuerdo, pero me desperté con sudores fríos... una vez más.
Una de las veces, me desperté y te busqué, obviamente no estabas, pero no pude dejar de pensar que volverías... No pude dejar de llorar una vez más porque tu no estas, porque te hecho de menos, y porque necesito tenerte conmigo... Pero ya sabemos como están las cosas... así que es tontería amargarse por eso.... Pero créeme... no lo hago, ni mucho menos, adrede...
Conseguí dormirme otra vez, abrazado a mi almohada, cual niño pequeño que no logra despojarse de su osito de peluche, yo, como el, sin ti no puedo dormir igual...
Falta pocos días para que me digan lo que ya sabes que necesito... 6 días... para saber que pasará a final de mes... nose si temerme lo peor para que la hostia duela menos... o esperar antes de comerme la cabeza.... creo que haré lo segundo, por eso de no volverme loco.
Por si todo esto fuera poco, ahora me han dicho que esta tarde tengo que volver al monte... si no llueve tengo que ir, ya que quiere hacer no se qué cosas... y necesita que le ayude.
No puedo decir que no, porque el está trabajando todo el día cada semana... y para 1 vez que me pide ir... no puedo decir que no, pero me jode.
Me jode porque hoy no podré hablar contigo hasta la noche, y los 2 próximos días tampoco podremos hablar nada... y el martes quizá tampoco. Pero bueno, nos quedan las noches, siempre que no me pire como ayer... porque yo tb... en fin xD
Que aver si que pasa... y cuánto tengo que ir.
Te amo mas que a nada.... muchísimo princesa.
miércoles, 6 de octubre de 2010
Tiempo...
El tiempo dicen que todo lo cura... pero no se yo...
Es difícil... mas que la última vez, ya que ahora te hecho mas de menos... será que ya me acostumbré a "vivir" contigo....
Quieras que no, los 2 días de Madrid, los días de Alicante & mi casa del verano.. mas los 15 días en Málaga en el piso... mas los 12 en mi casa.... ya son días.... días que vivimos juntos... y días que no cambiaría por NADA.
Me he dado cuenta en este tiempo, que lo que sentía por tí era "poco"... Me explico.
Yo pensaba que te quería... que te amaba, que sentía por tí mucho... pero me di cuenta de que no... que no es sólo eso... de que son muuuuuuuuchas muchas mas cosas... muchas cosas y todas BUENAS, y todas esas cosas no se pueden decir ni explicar con palabras... nose... no puedo :S
Sólo se que necesito verte... que estoy deseando estar de nuevo contigo... y ahora mismo... en este preciso instante... estoy en la gloria.
Estoy en la gloria porque todo nos va bien, porque después de discutir, siempre lo arreglamos, y lejos de deteriorar lo nuestro, yo creo que lo hace mas fuerte...
Ahora te estoy viéndote leer esas hojas... y hacer el resumen... viéndote sin poder hablar, para no desconcentrarte... viendo a lo mas precioso de mi vida... viendo a lo que mas quiero... y solo puedo decirte GRACIAS.
Gracias por todo lo que me has dado, por todo lo que me das, y por todo lo que me darás en todos los años que estaremos juntos.
Te quiero, te amo, te adoro, y estaré toda la vida a tu lado.
Te quiero preciosa... gracias por todo nena...
[#1210] - Lo que nos queda por vivir juntos...
Es difícil... mas que la última vez, ya que ahora te hecho mas de menos... será que ya me acostumbré a "vivir" contigo....
Quieras que no, los 2 días de Madrid, los días de Alicante & mi casa del verano.. mas los 15 días en Málaga en el piso... mas los 12 en mi casa.... ya son días.... días que vivimos juntos... y días que no cambiaría por NADA.
Me he dado cuenta en este tiempo, que lo que sentía por tí era "poco"... Me explico.
Yo pensaba que te quería... que te amaba, que sentía por tí mucho... pero me di cuenta de que no... que no es sólo eso... de que son muuuuuuuuchas muchas mas cosas... muchas cosas y todas BUENAS, y todas esas cosas no se pueden decir ni explicar con palabras... nose... no puedo :S
Sólo se que necesito verte... que estoy deseando estar de nuevo contigo... y ahora mismo... en este preciso instante... estoy en la gloria.
Estoy en la gloria porque todo nos va bien, porque después de discutir, siempre lo arreglamos, y lejos de deteriorar lo nuestro, yo creo que lo hace mas fuerte...
Ahora te estoy viéndote leer esas hojas... y hacer el resumen... viéndote sin poder hablar, para no desconcentrarte... viendo a lo mas precioso de mi vida... viendo a lo que mas quiero... y solo puedo decirte GRACIAS.
Gracias por todo lo que me has dado, por todo lo que me das, y por todo lo que me darás en todos los años que estaremos juntos.
Te quiero, te amo, te adoro, y estaré toda la vida a tu lado.
Te quiero preciosa... gracias por todo nena...
[#1210] - Lo que nos queda por vivir juntos...
domingo, 3 de octubre de 2010
Rareza...
Una sensación extraña embarga mi cuerpo... nose... no me apetece hacer nada... estoy vacío... estoy como si no estuviera... :S
Ni siento ni padezco... estoy como en shock... lo juro...
Me ha dejado tocado tu marcha... pensé que lo llevaría bien... pero lo llevo ... extraño.
Sé que pronto estaremos juntos... y eso creo que es lo único que me calma en este momento... pero nose que hacer... como actuar, que coño sentir... nose como debería sentirme, nose que debería hacer para que tu estés mejor... y el no saberlo me agobia.
Pero bueno... intentaré dormir, mañana despertarme mejor, porque tu estarás ya en casa, durmiendo... y volveremos a hablar... a vernos... y todo volverá a ser como antes... mientras pasan estos 25-26 días asquerosos y angustiosos... y podamos volver a estar juntos.
Te amo mas que a nada ni a nadie...
Te amo... mucho... muchísimo... para siempre.
Ni siento ni padezco... estoy como en shock... lo juro...
Me ha dejado tocado tu marcha... pensé que lo llevaría bien... pero lo llevo ... extraño.
Sé que pronto estaremos juntos... y eso creo que es lo único que me calma en este momento... pero nose que hacer... como actuar, que coño sentir... nose como debería sentirme, nose que debería hacer para que tu estés mejor... y el no saberlo me agobia.
Pero bueno... intentaré dormir, mañana despertarme mejor, porque tu estarás ya en casa, durmiendo... y volveremos a hablar... a vernos... y todo volverá a ser como antes... mientras pasan estos 25-26 días asquerosos y angustiosos... y podamos volver a estar juntos.
Te amo mas que a nada ni a nadie...
Te amo... mucho... muchísimo... para siempre.
lunes, 20 de septiembre de 2010
Apenas 7 horas...
Son las 4 de la tarde... estoy aquí a punto de ponerme a ordenar el cuarto, cambiar las sábanas, y adaptar mi habitación a TÍ.
Luego me comeré las uñas, hasta que sean las 8... mas o menos, ahí supongo que ya habré hablado algo contigo... y luego me afeitaré, me ducharé, me vestiré, y esperaré ansioso que sean las 10 mas o menos para ir hacia Oviedo.
Aquello será mágico, bajarme del coche, ir hasta el andén, y esperar ahí, esperar a que me des un toque, o me mandes un sms de que ya estás en oviedo, esperar, aguardar a que estés cerca... ver llegar el autobús, ver tu silueta... ver como te bajas y tirarme a tí a besarte... abrazarte...
Ya queda NADA para estar 12 días mas contigo, 12 días únicos... como todos los que estoy contigo.
Te quiero, te quiero tanto que no se como decirlo ya, te amo tanto que me resulta imposible decirlo con palabras... te amo simplemente porque sí, y me encanta, jamás quiero dejar de sentir esto por tí.
Gracias por hacerme vivir así, feliz.
Luego me comeré las uñas, hasta que sean las 8... mas o menos, ahí supongo que ya habré hablado algo contigo... y luego me afeitaré, me ducharé, me vestiré, y esperaré ansioso que sean las 10 mas o menos para ir hacia Oviedo.
Aquello será mágico, bajarme del coche, ir hasta el andén, y esperar ahí, esperar a que me des un toque, o me mandes un sms de que ya estás en oviedo, esperar, aguardar a que estés cerca... ver llegar el autobús, ver tu silueta... ver como te bajas y tirarme a tí a besarte... abrazarte...
Ya queda NADA para estar 12 días mas contigo, 12 días únicos... como todos los que estoy contigo.
Te quiero, te quiero tanto que no se como decirlo ya, te amo tanto que me resulta imposible decirlo con palabras... te amo simplemente porque sí, y me encanta, jamás quiero dejar de sentir esto por tí.
Gracias por hacerme vivir así, feliz.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Tengo ganas de...
Faltan 3 dias...
Dentro de 3 días, a esta misma hora estaré recien duchado, saldré de la ducha y prepararé la ropa mientras mi madre hace la cena, cenaré sobre las 9 de la noche, y me vestiré, iré hasta el aparcamiento a por el coche, y tiraré hacia la autopista, cogeré la salida a OVIEDO, y 20 min mas tarde estaré entrando en el parking de la estación de autobuses, con un "algo" en el estómago que no me dejará estar tranquilo ni un momento.
Me bajaré del coche, y subiré, buscaré en el televisor en qué andén llega tu autobús, y a qué hora, acto seguido te daré un toque, y tu me llamarás, para decirme por donde vas, yo me iré a esperarte a la cafetería, a tomarme algo (tila) para poder seguir "de pie" mientras me tiemblan las piernas, ya que será la primera vez que tú llegas sola a mi tierra, que yo soy el que tiene que esperarte a ti, que estaré solo, sabiendo que en breves instantes te tendré ¡Por fin! a mi lado... y no sabes las ganas que tengo...
Tengo ganas de que te bajes del autobús, de ir corriendo a abrazarte, a besarte, a sentirte conmigo, a coger tu maleta e irnos al coche a dejarla, y tirar para la fiesta a ver los fuegos artificiales, y a cenar algo y dar una vuelta, a estar de nuevo, como quiero, CONTIGO.
Tengo ganas de, después, llegar a mi casa, que veas como está, que te guste como tengo la casa, y mi habitación, de estar una noche juntos, de nuevo, durmiendo.
Tengo ganas de despertarme al día siguiente, a eso de las 2 o 3 de la tarde (sabe Dios a que hora llegaremos...) ir a la cocina, y despertarte con un café, un croissant, y un beso.
Tengo ganas de todo contigo, porque te quiero, porque te amo, porque necesito verte, porque aunque solo haya sido 20 días sin ti, a mi me parecen meses, me parecen años... me parece una PUTA eternidad...
Pero es así, tenemos que aguantarnos, aunque tengamos dias mejores, y dias peores, a que a veces discutamos, aunque se nos vaya la pinza y soltemos borderías a veces y pagemos con el otro nuestro mal día/humor, porque una pareja es eso... y mucho mas.
Te quiero mas que a mi vida, y quiero estar contigo para siempre.
Así que ... Tengo ganas de que pasen YA 3 días... muchísimas.
Dentro de 3 días, a esta misma hora estaré recien duchado, saldré de la ducha y prepararé la ropa mientras mi madre hace la cena, cenaré sobre las 9 de la noche, y me vestiré, iré hasta el aparcamiento a por el coche, y tiraré hacia la autopista, cogeré la salida a OVIEDO, y 20 min mas tarde estaré entrando en el parking de la estación de autobuses, con un "algo" en el estómago que no me dejará estar tranquilo ni un momento.
Me bajaré del coche, y subiré, buscaré en el televisor en qué andén llega tu autobús, y a qué hora, acto seguido te daré un toque, y tu me llamarás, para decirme por donde vas, yo me iré a esperarte a la cafetería, a tomarme algo (tila) para poder seguir "de pie" mientras me tiemblan las piernas, ya que será la primera vez que tú llegas sola a mi tierra, que yo soy el que tiene que esperarte a ti, que estaré solo, sabiendo que en breves instantes te tendré ¡Por fin! a mi lado... y no sabes las ganas que tengo...
Tengo ganas de que te bajes del autobús, de ir corriendo a abrazarte, a besarte, a sentirte conmigo, a coger tu maleta e irnos al coche a dejarla, y tirar para la fiesta a ver los fuegos artificiales, y a cenar algo y dar una vuelta, a estar de nuevo, como quiero, CONTIGO.
Tengo ganas de, después, llegar a mi casa, que veas como está, que te guste como tengo la casa, y mi habitación, de estar una noche juntos, de nuevo, durmiendo.
Tengo ganas de despertarme al día siguiente, a eso de las 2 o 3 de la tarde (sabe Dios a que hora llegaremos...) ir a la cocina, y despertarte con un café, un croissant, y un beso.
Tengo ganas de todo contigo, porque te quiero, porque te amo, porque necesito verte, porque aunque solo haya sido 20 días sin ti, a mi me parecen meses, me parecen años... me parece una PUTA eternidad...
Pero es así, tenemos que aguantarnos, aunque tengamos dias mejores, y dias peores, a que a veces discutamos, aunque se nos vaya la pinza y soltemos borderías a veces y pagemos con el otro nuestro mal día/humor, porque una pareja es eso... y mucho mas.
Te quiero mas que a mi vida, y quiero estar contigo para siempre.
Así que ... Tengo ganas de que pasen YA 3 días... muchísimas.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Esto pasa por mi cabeza...
Me has preguntado que pasa por mi cabeza... pero la misma no da para hablar, así que mejor escribiré, me siento mas cómodo y es mas fácil para mí.
Por mi cabeza dolorida, por tantas riñas últimamente, pasan muchas cosas, y casi todas tienen que ver contigo.
Pasa, que día tras día, desde que vine, intento llevar las cosas lo mejor posible, quizá porque me quiero hacer a la idea de que no me separé de tí después de estar un mes y pico juntos, si no algo así como que estás pasando unos días ahí, hasta que por fin te vengas en 10 días (si es que tus padres te dejan, si no... el chasco puede ser monumental). Y eso, después de pasarte unos días ahí, te vengas conmigo de nuevo... Quizá no lo quiero ver como una despedida, sino como que en unos días volverás a estar a mi lado, por otros 10-12 días... volverás a tu casa, y a los 10 días volveré a bajar para estar otros 10 contigo...
Quizá no me quiero hacer a la puta idea de no estar contigo, quizá me acostumbré, sí... me acostumbré a tenerte, y es muy fácil acostumbrarte a algo bueno, pero dejarlo cuesta mas que cuando antes no lo tenías.
Yo me acostumbré a tí, me acostumbré a despertarme estando tu ahí, en la cama de al lado, con el culo pa un lado, a despertarme a mear, y pararme a observar como estás dormida, si roncas levemente o "respiras fuerte" o nó.
Estaba acostumbrado a que al rato de despertarme, vinieras medio sobada al salón, y te dijera "¿Te caliento un café?" y me dijeras con voz mimosa "Chiii"... estaba acostumbrado a todo contigo... a después de ver la tele irnos a tu casa... a arreglarnos juntos, a salir juntos, a volver juntos, a dormir juntos, y vuelta a empezar... así, día tras día, durante 38 CORTOS días...
Y de la noche a la mañana, me fuí, me monté en un puto coche y me alejé de tí, desde ese puto día no soy el de antes... no estoy como antes... no.
Quizá tu me veas bien, me veas como siempre, pero créeme si te digo que no es la primera vez que lloro por no tenerte cerca, que quizá si salgo algo más de lo normal, es porque mientras salgo, aunque no deje de pensar en tí ni un momento, pienso ... yo que se, que tu estás en casa, o que yo he salido un momento, como salí aquella tarde a comprar al supermercado.
No lo sé, esto es como cuando se muere un familiar, y no quieres llamar a su teléfono, o visitar su casa, porque aun sabiendo que está muerto, tienes la estúpida esperanza de que algún día coja el teléfono o te abra la puerta de su casa...
Es una comparación un poco extraña, pero algo así.
Estoy cansado de discutir por tonterías, porque al final acabamos los dos jodidos, y no nos sirve de nada, simplemente para decir tonterías, porque ni yo pienso lo que te digo, ni tu lo piensas, y además son malosentendidos, porque al final ninguno queremos decir lo que el otro piensa.
Me jode, porque aun cuando estamos discutiendo, me apetecería decirte que no pasa nada, que olvidemos todo, que a la mierda la discusión, que tu vales muchísimo mas que todas las peleas tontas del mundo, y que sin ti no puedo vivir, ni un puto segundo.
Que me encanta que estemos hablando y llege mi madre, por ejemplo, y le enseñemos los videos de cuando estuvimos juntos... Que pase tu madre por ahí y le salude, aunque el micro se corte, y me pregunte como estoy, y yo me quede con esta cara de idiota al no haberla escuchado y tu me repitas "Chema, que como estas..." Y yo diga.. "ah, bien bien, y tu?, esque se cortó" y quede como un tonto.
Nose... con esto te quiero decir, que aunque no lo parezca, no llevo para nada bien estar sin tí, pero entre eso que te he dicho,y que nos pasamos horas y horas hablando, pues se intenta llevar de algún modo... Y ya te digo, para mi estás unos días en Málaga hasta que regreses conmigo.... porque espero que regreses....
Solo quiero que no dudes ni un puto segundo lo muchísimo que te amo, que eres, te lo he dicho un millón de veces, junto con mi madre, las 2 personas mas importantes de mi vida, y lo que mas quiero en este puto mundo, y por nada, por nada, por NADA NADA NADA de este mundo quiero, ni me permitiré jamás perderte.
Que daría mi vida por tí, y que si tengo que aguantar alguna bordería tuya, igual que tu aguantas gilipolleces, lo haré, porque te quiero, porque te amo, y porque no todo van a ser rosas sin tener alguna espina.
Te quiero mas que a mi vida...
Pero eso ya lo sabes.
Por mi cabeza dolorida, por tantas riñas últimamente, pasan muchas cosas, y casi todas tienen que ver contigo.
Pasa, que día tras día, desde que vine, intento llevar las cosas lo mejor posible, quizá porque me quiero hacer a la idea de que no me separé de tí después de estar un mes y pico juntos, si no algo así como que estás pasando unos días ahí, hasta que por fin te vengas en 10 días (si es que tus padres te dejan, si no... el chasco puede ser monumental). Y eso, después de pasarte unos días ahí, te vengas conmigo de nuevo... Quizá no lo quiero ver como una despedida, sino como que en unos días volverás a estar a mi lado, por otros 10-12 días... volverás a tu casa, y a los 10 días volveré a bajar para estar otros 10 contigo...
Quizá no me quiero hacer a la puta idea de no estar contigo, quizá me acostumbré, sí... me acostumbré a tenerte, y es muy fácil acostumbrarte a algo bueno, pero dejarlo cuesta mas que cuando antes no lo tenías.
Yo me acostumbré a tí, me acostumbré a despertarme estando tu ahí, en la cama de al lado, con el culo pa un lado, a despertarme a mear, y pararme a observar como estás dormida, si roncas levemente o "respiras fuerte" o nó.
Estaba acostumbrado a que al rato de despertarme, vinieras medio sobada al salón, y te dijera "¿Te caliento un café?" y me dijeras con voz mimosa "Chiii"... estaba acostumbrado a todo contigo... a después de ver la tele irnos a tu casa... a arreglarnos juntos, a salir juntos, a volver juntos, a dormir juntos, y vuelta a empezar... así, día tras día, durante 38 CORTOS días...
Y de la noche a la mañana, me fuí, me monté en un puto coche y me alejé de tí, desde ese puto día no soy el de antes... no estoy como antes... no.
Quizá tu me veas bien, me veas como siempre, pero créeme si te digo que no es la primera vez que lloro por no tenerte cerca, que quizá si salgo algo más de lo normal, es porque mientras salgo, aunque no deje de pensar en tí ni un momento, pienso ... yo que se, que tu estás en casa, o que yo he salido un momento, como salí aquella tarde a comprar al supermercado.
No lo sé, esto es como cuando se muere un familiar, y no quieres llamar a su teléfono, o visitar su casa, porque aun sabiendo que está muerto, tienes la estúpida esperanza de que algún día coja el teléfono o te abra la puerta de su casa...
Es una comparación un poco extraña, pero algo así.
Estoy cansado de discutir por tonterías, porque al final acabamos los dos jodidos, y no nos sirve de nada, simplemente para decir tonterías, porque ni yo pienso lo que te digo, ni tu lo piensas, y además son malosentendidos, porque al final ninguno queremos decir lo que el otro piensa.
Me jode, porque aun cuando estamos discutiendo, me apetecería decirte que no pasa nada, que olvidemos todo, que a la mierda la discusión, que tu vales muchísimo mas que todas las peleas tontas del mundo, y que sin ti no puedo vivir, ni un puto segundo.
Que me encanta que estemos hablando y llege mi madre, por ejemplo, y le enseñemos los videos de cuando estuvimos juntos... Que pase tu madre por ahí y le salude, aunque el micro se corte, y me pregunte como estoy, y yo me quede con esta cara de idiota al no haberla escuchado y tu me repitas "Chema, que como estas..." Y yo diga.. "ah, bien bien, y tu?, esque se cortó" y quede como un tonto.
Nose... con esto te quiero decir, que aunque no lo parezca, no llevo para nada bien estar sin tí, pero entre eso que te he dicho,y que nos pasamos horas y horas hablando, pues se intenta llevar de algún modo... Y ya te digo, para mi estás unos días en Málaga hasta que regreses conmigo.... porque espero que regreses....
Solo quiero que no dudes ni un puto segundo lo muchísimo que te amo, que eres, te lo he dicho un millón de veces, junto con mi madre, las 2 personas mas importantes de mi vida, y lo que mas quiero en este puto mundo, y por nada, por nada, por NADA NADA NADA de este mundo quiero, ni me permitiré jamás perderte.
Que daría mi vida por tí, y que si tengo que aguantar alguna bordería tuya, igual que tu aguantas gilipolleces, lo haré, porque te quiero, porque te amo, y porque no todo van a ser rosas sin tener alguna espina.
Te quiero mas que a mi vida...
Pero eso ya lo sabes.
martes, 7 de septiembre de 2010
Impotencia.
Hoy es uno de esos días... Raros.
Uno de esos días tristes, grises, llenos de aguacero y oscuridad.
Pero lo único oscuro hoy no es el día, si no mi estado anímico.
No es fácil ver a la niña de tus ojos mal, jodida, sin ganas de nada, nisiquiera de hablarte...
No es plato de gusto, ver como no tiene ganas de nada, se siente asqueada, y tu, en lugar de ayudarla, te quedas callado, o no sabes que hacer...
Y para colmo, como ella había quedado, tu piensas, bueno, pues llamo a mi amigo, a echar unas partidillas a la consola, ya que ella se va, y, en lugar de estar con ella, te vas a hacer tus cosas sin dedicarle todo el tiempo que se merece, o intentar hacer que esté bien.
Pero cuando vuelves, ella se va, necesita desahogarse, y ha quedado con una de sus mejores amigas, deseas que se distraiga un poco, que le vendrá bien, y quizá, con ella, si pueda desahogarse, y así "mejorar" su estado anímico... y no estar toda la noche como estaba cuando hablábamos, triste y apagada.
Quizá se desahogaría, y se le pasaría todo, pero tu también la echas de menos, la esperas con ilusión a la hora que te había dicho que llegaría, pero pasa el tiempo y no sabes nada de ella, pasa una hora y pico... y nada, y para más, no tiene saldo, por lo que, a no ser que pidiera el móvil a su amiga para dar señales de vida, tu no sabes nada, y te preocupas, pero en el fondo piensas, si no sabes nada de ella, será que se lo está pasando bien, se lo merece, así se distraerá, así que te vas a ver el fútbol, pero, entonces, España pierde... desastrosamente.
Hay días que sientes impotencia por todo, por el día que hace, por las cosas que ocurren, por que tu chica esté mal, y , hoy, porque Argentina le ha dado una pequeña paliza a España.
En fin, los días no pueden ser perfectos...
Uno de esos días tristes, grises, llenos de aguacero y oscuridad.
Pero lo único oscuro hoy no es el día, si no mi estado anímico.
No es fácil ver a la niña de tus ojos mal, jodida, sin ganas de nada, nisiquiera de hablarte...
No es plato de gusto, ver como no tiene ganas de nada, se siente asqueada, y tu, en lugar de ayudarla, te quedas callado, o no sabes que hacer...
Y para colmo, como ella había quedado, tu piensas, bueno, pues llamo a mi amigo, a echar unas partidillas a la consola, ya que ella se va, y, en lugar de estar con ella, te vas a hacer tus cosas sin dedicarle todo el tiempo que se merece, o intentar hacer que esté bien.
Pero cuando vuelves, ella se va, necesita desahogarse, y ha quedado con una de sus mejores amigas, deseas que se distraiga un poco, que le vendrá bien, y quizá, con ella, si pueda desahogarse, y así "mejorar" su estado anímico... y no estar toda la noche como estaba cuando hablábamos, triste y apagada.
Quizá se desahogaría, y se le pasaría todo, pero tu también la echas de menos, la esperas con ilusión a la hora que te había dicho que llegaría, pero pasa el tiempo y no sabes nada de ella, pasa una hora y pico... y nada, y para más, no tiene saldo, por lo que, a no ser que pidiera el móvil a su amiga para dar señales de vida, tu no sabes nada, y te preocupas, pero en el fondo piensas, si no sabes nada de ella, será que se lo está pasando bien, se lo merece, así se distraerá, así que te vas a ver el fútbol, pero, entonces, España pierde... desastrosamente.
Hay días que sientes impotencia por todo, por el día que hace, por las cosas que ocurren, por que tu chica esté mal, y , hoy, porque Argentina le ha dado una pequeña paliza a España.
En fin, los días no pueden ser perfectos...
domingo, 5 de septiembre de 2010
Todo vuelve a la "normalidad".
Han pasado 4 días desde que me separé de tí, desde que dejé tu tierra, Málaga, y emprendí el camino de vuelta a casa.
El viaje fué duro, difícil, y extraño.
Duro, por lo que duró, y por que me había despedido de la persona que mas amo, y con la que llevaba 38 días junto, difícil, porque tenía que volver, dejarte allí, y estar 12 horas seguidas conduciendo sabiendo que cuando llegara tu no estarías ahí, y extraño, porque después de 38 días contigo, las 24 horas del día, salvo aquella tarde que bajé a comprar a la tienda, no me había separado de ti ni un solo momento.
Fué duro, difícil y extraño, el hecho de ir en un coche, en el que las demás veces estabas tu a mi lado, guiándome, hablándome, cantando la música que sonaba, inventándonos tonterías, riendo, haciendo fotos, comiendo, aprendiendo a conducir...
Extrañaba el no tenerte para ofrecerte parar a tomar un café, para que cambiaras de CD, para que me dijeras que me querías, para que pusieras los pies en el salpicadero porque te cansaras de estar sentada, o para quejarnos juntos de los atascos que había por el camino, o de que no encontrábamos sitio para aparcar, y tu me tranquilizaras...
La primera vez que me paré en el viaje, fué cuando mas cuenta me dí que estaba solo, porque antes, iba concentrado, conduciendo, con la música, pero fué parar el coche, no verte a mi lado, no tenerte para entrar juntos a por un café, para que te asomaras a la ventanilla mientras repostara porque te gusta el olor del combustible (eres rara hija mia xD) o simplemente para decirte que iba a mear, que esperaras en el coche, y darte las llaves...
Pero bueno, los primeros días también eran duros, estar en mi casa y no verte, acostarme y no tenerte a mi lado, despertarme y que no fuera contigo, pasar el día sin tí, comer, salir, comprar...
Todo esto es muy duro, pero mas o menos ya nos vamos "acostumbrando" de nuevo a estar el uno sin el otro, a que tu te vayas a comer, o a duchar, y yo aquí. O irme a preparar la comida, al cine, o a donde sea y enviarte algún sms para que tu me respondas... Que me llames cuando vas a algún sitio y me cuentes que tal te ha ido... Porque antes no hacía falta... yo lo sabía, lo vivía contigo.
Esto es muy duro, y muy jodido, quien lleve una relación a distancia, o haya tenido que separarse de su pareja X tiempo lo entenderá, y quien no... pues allá el/ella.
Yo estoy muy feliz de estar contigo, pese a tener que "jodernos" de este modo cada vez que nos separamos, pero prefiero esto, que estar sin tí.
Tambien tenemos que estar felices de que nuestras familias acepten/ayuden a que esto sea posible, y agradecérselo como hemos hecho y deberemos de seguir haciendo.
Pronto volveremos a estar juntos, de un modo u otro, y así, poco a poco, hasta que por fin nuestras vidas se unan para siempre, (bueeeeeeeeno, te dejaré intimidad en el WC!! xD).
En fin mi niña, que, a pesar de todo, estoy súper feliz de sentirme así, porque si no estuviera mal cuando me voy de tu lado, sería que no te amo... y salta a la vista, que sin tí no podría vivir.
Te amo pequeña.
El viaje fué duro, difícil, y extraño.
Duro, por lo que duró, y por que me había despedido de la persona que mas amo, y con la que llevaba 38 días junto, difícil, porque tenía que volver, dejarte allí, y estar 12 horas seguidas conduciendo sabiendo que cuando llegara tu no estarías ahí, y extraño, porque después de 38 días contigo, las 24 horas del día, salvo aquella tarde que bajé a comprar a la tienda, no me había separado de ti ni un solo momento.
Fué duro, difícil y extraño, el hecho de ir en un coche, en el que las demás veces estabas tu a mi lado, guiándome, hablándome, cantando la música que sonaba, inventándonos tonterías, riendo, haciendo fotos, comiendo, aprendiendo a conducir...
Extrañaba el no tenerte para ofrecerte parar a tomar un café, para que cambiaras de CD, para que me dijeras que me querías, para que pusieras los pies en el salpicadero porque te cansaras de estar sentada, o para quejarnos juntos de los atascos que había por el camino, o de que no encontrábamos sitio para aparcar, y tu me tranquilizaras...
La primera vez que me paré en el viaje, fué cuando mas cuenta me dí que estaba solo, porque antes, iba concentrado, conduciendo, con la música, pero fué parar el coche, no verte a mi lado, no tenerte para entrar juntos a por un café, para que te asomaras a la ventanilla mientras repostara porque te gusta el olor del combustible (eres rara hija mia xD) o simplemente para decirte que iba a mear, que esperaras en el coche, y darte las llaves...
Pero bueno, los primeros días también eran duros, estar en mi casa y no verte, acostarme y no tenerte a mi lado, despertarme y que no fuera contigo, pasar el día sin tí, comer, salir, comprar...
Todo esto es muy duro, pero mas o menos ya nos vamos "acostumbrando" de nuevo a estar el uno sin el otro, a que tu te vayas a comer, o a duchar, y yo aquí. O irme a preparar la comida, al cine, o a donde sea y enviarte algún sms para que tu me respondas... Que me llames cuando vas a algún sitio y me cuentes que tal te ha ido... Porque antes no hacía falta... yo lo sabía, lo vivía contigo.
Esto es muy duro, y muy jodido, quien lleve una relación a distancia, o haya tenido que separarse de su pareja X tiempo lo entenderá, y quien no... pues allá el/ella.
Yo estoy muy feliz de estar contigo, pese a tener que "jodernos" de este modo cada vez que nos separamos, pero prefiero esto, que estar sin tí.
Tambien tenemos que estar felices de que nuestras familias acepten/ayuden a que esto sea posible, y agradecérselo como hemos hecho y deberemos de seguir haciendo.
Pronto volveremos a estar juntos, de un modo u otro, y así, poco a poco, hasta que por fin nuestras vidas se unan para siempre, (bueeeeeeeeno, te dejaré intimidad en el WC!! xD).
En fin mi niña, que, a pesar de todo, estoy súper feliz de sentirme así, porque si no estuviera mal cuando me voy de tu lado, sería que no te amo... y salta a la vista, que sin tí no podría vivir.
Te amo pequeña.
sábado, 28 de agosto de 2010
Juntos POR SIEMPRE JAMÁS.
Hoy hace exactamente 1 mes y 5 días que llegé a Málaga.
Salí de mi casa cargado de ilusiones, con ganas de llegar al Sur, porque ahí vería a mi niña...
12 horas después de salir de mi ciudad, de despedirme de mi madre, llegé aquí.
El GPS me indicó mal, y no entré al estadio donde había quedado CONTIGO a una hora que no era... me viste pasar por delante del estadio, hasta que por fin entré en el estadio con el coche, me paré, y me bajé del coche, por fin te vi... te abrazé... y te besé.
Ahora ya falta menos, en 4 días me iré, después de pasar mas de un mes juntos... todo lo bueno se acaba.
Pero bueno, sabemos que pronto estaremos juntos, que antes de tu cumple voy a volver, y en tu cumple tb, y luego ... y luego... y tu tb subirás alguna vez, de momento podemos aguantar así.
Tenemos el móvil, 90x1 sin limite en un mes (H) jajaja, y bueno, telefono fijo, skype, etc...
Así que nada, somos fuertes, tiraremos adelante con esto y con mas, solo quiero decirte que ha sido el mejor verano de mi vida, que gracias por todo... que pese a muchas cosas malas de este verano (ajenas a nosotros) ha sido el mejor verano de mi vida.
Que te quiero, que te amo, que te adoro, que eres mi vida, que no quiero que llores cuando me valla, que quiero que subas a tu casa, que te acuestes, y te despiertes feliz, feliz, sí. Porque aunque yo me haya ido, volveré pronto, y mientras tanto estaremos hablando como siempre, todo el santo día, viéndonos y hablándonos, como siempre, juntos, podremos contra todo.
Que voy a estar contigo toda la puta vida, y ya sea antes (si te vienes a terminar de estudiar a Asturias) o después, (si vengo yo después de que estudies) pues... estaremos juntos.
Te quiero mas que a mi vida, muackssssssssssss.
Te amo por Siempre!!!
Salí de mi casa cargado de ilusiones, con ganas de llegar al Sur, porque ahí vería a mi niña...
12 horas después de salir de mi ciudad, de despedirme de mi madre, llegé aquí.
El GPS me indicó mal, y no entré al estadio donde había quedado CONTIGO a una hora que no era... me viste pasar por delante del estadio, hasta que por fin entré en el estadio con el coche, me paré, y me bajé del coche, por fin te vi... te abrazé... y te besé.
Ahora ya falta menos, en 4 días me iré, después de pasar mas de un mes juntos... todo lo bueno se acaba.
Pero bueno, sabemos que pronto estaremos juntos, que antes de tu cumple voy a volver, y en tu cumple tb, y luego ... y luego... y tu tb subirás alguna vez, de momento podemos aguantar así.
Tenemos el móvil, 90x1 sin limite en un mes (H) jajaja, y bueno, telefono fijo, skype, etc...
Así que nada, somos fuertes, tiraremos adelante con esto y con mas, solo quiero decirte que ha sido el mejor verano de mi vida, que gracias por todo... que pese a muchas cosas malas de este verano (ajenas a nosotros) ha sido el mejor verano de mi vida.
Que te quiero, que te amo, que te adoro, que eres mi vida, que no quiero que llores cuando me valla, que quiero que subas a tu casa, que te acuestes, y te despiertes feliz, feliz, sí. Porque aunque yo me haya ido, volveré pronto, y mientras tanto estaremos hablando como siempre, todo el santo día, viéndonos y hablándonos, como siempre, juntos, podremos contra todo.
Que voy a estar contigo toda la puta vida, y ya sea antes (si te vienes a terminar de estudiar a Asturias) o después, (si vengo yo después de que estudies) pues... estaremos juntos.
Te quiero mas que a mi vida, muackssssssssssss.
Te amo por Siempre!!!
viernes, 23 de julio de 2010
Ahora si que si... duchado.. vestido... y preparado para irme... ir a por el coche, meter las maletas... la nevera.. etc... y tirar para el sur... mas o menos 11 horas conduciendo por ti... simple y llanamente por ti, para verte, para tocarte para recogerte... porque te quiero, porque te amo... y porque quiero y punto.
Pronto estaré ahí... cuento las horas mi amor... ahora despacito.. que prefiero tardar 1 poco mas y llegar... que no ir rápido y quedarme en alguna cuneta...
Todo saldrá bien, a las 8 de la tarde estaré contigo... juntos... te amo tanto...
MUAKSS!!
Pronto estaré ahí... cuento las horas mi amor... ahora despacito.. que prefiero tardar 1 poco mas y llegar... que no ir rápido y quedarme en alguna cuneta...
Todo saldrá bien, a las 8 de la tarde estaré contigo... juntos... te amo tanto...
MUAKSS!!
jueves, 22 de julio de 2010
Día especial... *-*
¡Hoy es un día especial!
Después de una noche... digámosle "diferente", porque no fué ni buena, ni mala... simplemente pasó. Mi madre, me despertó a eso de las 10 de la mañana, pues teníamos cosas que hacer... me desperté, me tomé mi cafelito con 5 galletas artiach de turrón (por solo 1,95 blablabla, vale, nose lo que cuestan Y_Y xD) Y me duché... y ahora como es costumbre, estoy aquí con mi toallita, escribiendo estas líneas para que mi niña las lea cuando se despierte, a eso de las 4... o 5 que entre mi futura Suegri *-* a llamarla... :$
Ahora me voy al banco... a hacer unas cosas después, y al médico... mas tarde a lavar el coche, y a seguir haciendo unas cosas por la tarde... y si me sobra algo de tiempo (y dinero) al cine como habíamos quedado Eloy y yo desde el pasado lunes... pero la economía no está muy... en fin x'D
Hoy, quedamos en que es un día especial... ¿no? ... Podría decir, que lo es porque después de mucho tiempo voy a coger mi coche... lo voy a dejar bonito por fuera y por dentro... o porque voy a cobrar un dinero que necesito como el comer... pero va a ser que no... no es por eso...
Simplemente, es un día especial, porque en mas o menos 12 horitas, yo me estaré yendo a "sobar"... ¿Y? ... Pues que yo soy de irme a dormir a eso de las 3..4...5.. de la mañana... Pero.. un poco mas tarde... exactamente a las 7:00 AM del viernes 23 de Julio, estaré despertándome, duchándome, y tomándome mi cafelito para después vestirme... subirme en mi Seat Toledo... y emprender un camino de más o menos 1044 KM...
Me tiraré mas o menos 10-11 horas en un coche, solo, con la única compañía de los CD's previamente grabados para la ocasión... ah, si, y de mi querido AIRE ACONDICIONADO, además de mi maleta, llena de ropa y de ilusiones, y un regalito para mi niña... el cual ya conoce y es una tontería, pero el barça es el barça hahaha.
Así que... Mañana empezará el mejor verano... que digo verano... ¡LOS MEJORES DÍAS DE MI VIDA!. Pasaré mas de 40 días con mi niña... eso es MUCHO mas que MUCHISIMO, y MUCHISIMO MAS QUE MAS... Jajajaja ¿verdad cari?
Así que nada... yo me procederé a vestir... y a esperar que todo salga tal y como lo tengo previsto... y juro por mis muelas (que pasa... no se "caga" uno en tus muelas? Pues yo juro por ellas.. no todo iba a ser despectivo.. vamos hombre!!) que hoy nada de piques ni tonterías... Mas que nada porque no habrá tiempo casi.. jajaja, pero además de eso, porque mañana te tendré en mis brazos... y no pienso desperdiciar nada de tiempo contigo.
Te amo princesa... lo siento por todo, y gracias. Prometo no fallarte NUNCA JAMÁS.
Después de una noche... digámosle "diferente", porque no fué ni buena, ni mala... simplemente pasó. Mi madre, me despertó a eso de las 10 de la mañana, pues teníamos cosas que hacer... me desperté, me tomé mi cafelito con 5 galletas artiach de turrón (por solo 1,95 blablabla, vale, nose lo que cuestan Y_Y xD) Y me duché... y ahora como es costumbre, estoy aquí con mi toallita, escribiendo estas líneas para que mi niña las lea cuando se despierte, a eso de las 4... o 5 que entre mi futura Suegri *-* a llamarla... :$
Ahora me voy al banco... a hacer unas cosas después, y al médico... mas tarde a lavar el coche, y a seguir haciendo unas cosas por la tarde... y si me sobra algo de tiempo (y dinero) al cine como habíamos quedado Eloy y yo desde el pasado lunes... pero la economía no está muy... en fin x'D
Hoy, quedamos en que es un día especial... ¿no? ... Podría decir, que lo es porque después de mucho tiempo voy a coger mi coche... lo voy a dejar bonito por fuera y por dentro... o porque voy a cobrar un dinero que necesito como el comer... pero va a ser que no... no es por eso...
Simplemente, es un día especial, porque en mas o menos 12 horitas, yo me estaré yendo a "sobar"... ¿Y? ... Pues que yo soy de irme a dormir a eso de las 3..4...5.. de la mañana... Pero.. un poco mas tarde... exactamente a las 7:00 AM del viernes 23 de Julio, estaré despertándome, duchándome, y tomándome mi cafelito para después vestirme... subirme en mi Seat Toledo... y emprender un camino de más o menos 1044 KM...
Me tiraré mas o menos 10-11 horas en un coche, solo, con la única compañía de los CD's previamente grabados para la ocasión... ah, si, y de mi querido AIRE ACONDICIONADO, además de mi maleta, llena de ropa y de ilusiones, y un regalito para mi niña... el cual ya conoce y es una tontería, pero el barça es el barça hahaha.
Así que... Mañana empezará el mejor verano... que digo verano... ¡LOS MEJORES DÍAS DE MI VIDA!. Pasaré mas de 40 días con mi niña... eso es MUCHO mas que MUCHISIMO, y MUCHISIMO MAS QUE MAS... Jajajaja ¿verdad cari?
Así que nada... yo me procederé a vestir... y a esperar que todo salga tal y como lo tengo previsto... y juro por mis muelas (que pasa... no se "caga" uno en tus muelas? Pues yo juro por ellas.. no todo iba a ser despectivo.. vamos hombre!!) que hoy nada de piques ni tonterías... Mas que nada porque no habrá tiempo casi.. jajaja, pero además de eso, porque mañana te tendré en mis brazos... y no pienso desperdiciar nada de tiempo contigo.
Te amo princesa... lo siento por todo, y gracias. Prometo no fallarte NUNCA JAMÁS.
lunes, 19 de julio de 2010
Hay días y días...
Hay días que es mejor no despertarse...
Esos días en los que al abrir los ojos, "ves" nula claridad entrar por las rendijas de tu persiana... que te asomas al salón, y ves como todo está oscuro, nuboso, y como cae agua... Esos días... no me gustan para nada...
Cuando todo se te junta, cuando estás hasta arriba de cosas... Cuando estás a punto de explotar, y siguen y siguen hincándote un pincho para estallarte... Cuando no puedes hablar, ya que no sirve mas que para discursiones, broncas y gritos... Cuando necesitas DESAPARECER... y no es una simple metáfora...
Hoy me gustaría subirme en mi coche, irme a por mi niña... y escaparnos a un lugar muy muy muy lejano... lejos de toda la mierda, todos los problemas, todas las discusiones, todos los gritos... Porque cuando yo estuve con ella en su tierra, en 5 días ni una voz mas alta que otra ni una discusión... pero yo aquí ya no aguanto más...
Necesito que pasen YA los días... que llege el viernes... irme... Pero lamentablemente tendré que volver...
En fin... mañana será otro día... esperemos que no IGUAL.
Esos días en los que al abrir los ojos, "ves" nula claridad entrar por las rendijas de tu persiana... que te asomas al salón, y ves como todo está oscuro, nuboso, y como cae agua... Esos días... no me gustan para nada...
Cuando todo se te junta, cuando estás hasta arriba de cosas... Cuando estás a punto de explotar, y siguen y siguen hincándote un pincho para estallarte... Cuando no puedes hablar, ya que no sirve mas que para discursiones, broncas y gritos... Cuando necesitas DESAPARECER... y no es una simple metáfora...
Hoy me gustaría subirme en mi coche, irme a por mi niña... y escaparnos a un lugar muy muy muy lejano... lejos de toda la mierda, todos los problemas, todas las discusiones, todos los gritos... Porque cuando yo estuve con ella en su tierra, en 5 días ni una voz mas alta que otra ni una discusión... pero yo aquí ya no aguanto más...
Necesito que pasen YA los días... que llege el viernes... irme... Pero lamentablemente tendré que volver...
En fin... mañana será otro día... esperemos que no IGUAL.
sábado, 17 de julio de 2010
Ñoñerías... y más.
Esta es mi vigésima actualización, ya que hacía mucho que no ponía nada nuevo.. exactamente desde que nos proclamamos campeones del Mundo.
Hoy quiero escribir algo... quiero decir lo feliz que me siento, y lo guay que estoy.
Quiero decir que aunque esta semana, han pasado cosas malas... cosas que ójala nunca hubieran pasado... cosas que me han puesto bastante triste... y no soy el único, son afortunadamente, cosas que tienen remedio.
Ahora solo quiero ser feliz, pensar en lo que ocurrirá el próximo viernes cuando a esta hora esté con mi niña de camino al centro, para salir con sus amigos, y cegarnos brutalmente.
Tengo muchísimas ganas de llegar allí, a Málaga, de subirme el viernes a las 7 de la mañana a mi coche, llegar a Málaga a eso de las 5-6 de la tarde, y abrazar a mi niña... decirle lo mucho que la quiero, y besarla como nunca la he besado...
Por delante me espera un mes y pico con ella, un mes y pico que será el mas feliz de mi vida... Ambos necesitamos eso... estar juntos, y olvidarnos un poco de todo...
Ya no queda NADA DE NADA, no falta casi NADA mi amor... pronto.. muy pronto.
Porque te quiero, te amo, te adoro, te necesito, te echo de menos.... Echo de menos tu sonrisa... tus miradas... tu tacto... tu piel... tu boca... ir cogidos de la mano... tomar algo juntos... comer juntos... salir juntos... sentarnos juntos y simplemente mirarnos... hacer tonterías juntos... charlar juntos tomándonos una fanta de naranja y una coca-cola...
Necesito estar contigo, y lo necesito "YA"... en apenas 6 días... estaré ahí...
Gracias por estar a mi lado hasta ahora... y por seguir pese a todo adelante...
Te amo cariño....
Nunca me cansaré de repetirte... QUE ERES MI VIDA.
Hoy quiero escribir algo... quiero decir lo feliz que me siento, y lo guay que estoy.
Quiero decir que aunque esta semana, han pasado cosas malas... cosas que ójala nunca hubieran pasado... cosas que me han puesto bastante triste... y no soy el único, son afortunadamente, cosas que tienen remedio.
Ahora solo quiero ser feliz, pensar en lo que ocurrirá el próximo viernes cuando a esta hora esté con mi niña de camino al centro, para salir con sus amigos, y cegarnos brutalmente.
Tengo muchísimas ganas de llegar allí, a Málaga, de subirme el viernes a las 7 de la mañana a mi coche, llegar a Málaga a eso de las 5-6 de la tarde, y abrazar a mi niña... decirle lo mucho que la quiero, y besarla como nunca la he besado...
Por delante me espera un mes y pico con ella, un mes y pico que será el mas feliz de mi vida... Ambos necesitamos eso... estar juntos, y olvidarnos un poco de todo...
Ya no queda NADA DE NADA, no falta casi NADA mi amor... pronto.. muy pronto.
Porque te quiero, te amo, te adoro, te necesito, te echo de menos.... Echo de menos tu sonrisa... tus miradas... tu tacto... tu piel... tu boca... ir cogidos de la mano... tomar algo juntos... comer juntos... salir juntos... sentarnos juntos y simplemente mirarnos... hacer tonterías juntos... charlar juntos tomándonos una fanta de naranja y una coca-cola...
Necesito estar contigo, y lo necesito "YA"... en apenas 6 días... estaré ahí...
Gracias por estar a mi lado hasta ahora... y por seguir pese a todo adelante...
Te amo cariño....
Nunca me cansaré de repetirte... QUE ERES MI VIDA.
domingo, 11 de julio de 2010
¡¡ESPAÑA CAMPEONA!!
Por primera vez en toda la historia del Fútbol Mundial, España se ha coronado CAMPEÓN DEL MUNDIAL SUDAFRICA 2010. Por primera vez en la historia, un capitán español ha subido a lo mas alto del estadio, levantando la tan ansiada copa del mundo.
España, Sus 23 jugadores, ya fueran titulares o no, Desde el número 1 Casillas, al número 23, Pepe Reina.
Me gustaría destacar entre todos los jugadores, a Casillas, Puyol, Pique, Ramos, Iniesta, Capdevila, Xavi y David Villa. Para mi los mejores de todo el torneo por España.
No me ha gustado NADA la actuación de Holanda, a patadas, a faltas por arriba y por abajo, planchazos en el pecho... eso no es un equipo ganador, y hoy lo ha demostrado, ni siquiera teniendo un árbitro a su favor, que les perdonaba todo, y no pitaba nada, que dejaba jugar por encima de la ley, pero según convenía.
Grande españa, grande afición, que desde el principio estábamos ahí, a pesar de que todo el mundo diera por Perdida a España cuando cayó ante Suiza, y de que los medios de todo el mundo culparan a la novia de Casillas, Sara Carbonero, de la derrota.... Menuda estupidez.
Iker Casillas es un gran deportista, y el mejor portero del mundo, por si quedaba alguna duda, ha completado un mundial fabuloso, y lo mejor ha sido en la rueda de prensa Post-Partido. Cuando su novia, le ha preguntado en Tele Cinco, ¿Cómo estaba, despues de como había empezado todo? El se ha puesto a llorar... y ha dicho, que como iba a estar, que quería agradecer a su familia.. a sus amigos y... rompió a llorar, y le dió un beso en la boca que ambos se merecían.
Sara se quedó sin palabras, por lo que le cortaron el paso, y lanzaron un piropo al Capitán.
Grande España, hemos ganado el mundial jugando mejor que NADIE, no simplemente son los goles... sino que hemos acabado el mundial con nuestro juego, gracias España por hacernos sentir así, Gracias Gracias Gracias.
Y mi amor... ati te digo que solo faltan 11 días... 11 días para que celebremos juntos este mundial, jajaja, algo se nos ocurrirá... ¡Qué ganas tengo de poder achucharte!
Te amo mi niña!!!
España, Sus 23 jugadores, ya fueran titulares o no, Desde el número 1 Casillas, al número 23, Pepe Reina.
Me gustaría destacar entre todos los jugadores, a Casillas, Puyol, Pique, Ramos, Iniesta, Capdevila, Xavi y David Villa. Para mi los mejores de todo el torneo por España.
No me ha gustado NADA la actuación de Holanda, a patadas, a faltas por arriba y por abajo, planchazos en el pecho... eso no es un equipo ganador, y hoy lo ha demostrado, ni siquiera teniendo un árbitro a su favor, que les perdonaba todo, y no pitaba nada, que dejaba jugar por encima de la ley, pero según convenía.
Grande españa, grande afición, que desde el principio estábamos ahí, a pesar de que todo el mundo diera por Perdida a España cuando cayó ante Suiza, y de que los medios de todo el mundo culparan a la novia de Casillas, Sara Carbonero, de la derrota.... Menuda estupidez.
Iker Casillas es un gran deportista, y el mejor portero del mundo, por si quedaba alguna duda, ha completado un mundial fabuloso, y lo mejor ha sido en la rueda de prensa Post-Partido. Cuando su novia, le ha preguntado en Tele Cinco, ¿Cómo estaba, despues de como había empezado todo? El se ha puesto a llorar... y ha dicho, que como iba a estar, que quería agradecer a su familia.. a sus amigos y... rompió a llorar, y le dió un beso en la boca que ambos se merecían.
Sara se quedó sin palabras, por lo que le cortaron el paso, y lanzaron un piropo al Capitán.
Grande España, hemos ganado el mundial jugando mejor que NADIE, no simplemente son los goles... sino que hemos acabado el mundial con nuestro juego, gracias España por hacernos sentir así, Gracias Gracias Gracias.
Y mi amor... ati te digo que solo faltan 11 días... 11 días para que celebremos juntos este mundial, jajaja, algo se nos ocurrirá... ¡Qué ganas tengo de poder achucharte!
Te amo mi niña!!!
sábado, 10 de julio de 2010
Mil horas... y una más,
Me siento raro... ahora mismo estoy raro, nose como explicarlo..
Hecho de menos a mi niña... hoy no hablé con ella nada apenas, ni lo haré, ya que ella ha salido con 1 amigo suyo, a la hora y pico de levantarse, y no llegará hasta las 11 de la noche mas o menos, que es cuando yo me voy a las fiestas de Gijón.
No suelo salir, al cine alguna vez, a tomar algo por la tarde, o poca cosa más, así que por lo general cuando no estoy hablando con ella es porque se ha ido con algun amigo a la playa, o a jugar a las cartas... a una tetería, de compras.. o lo que sea, cosa que veo genial, me alegra que se divierta, que disfrute, que lo pase genial que se distraiga ahora que puede, ya que pronto tendrá que estudiar de nuevo par alos malditos exámenes. Pero nose.. me queda una senación rara, ya sea yo el que salga o ella, la sensación de echarla de menos...
Puede sonar a tontería, pero cuando estás con 1 persona a mas de mil Km de distancia, sólo te queda hablar con ella por el móvil... u ordenador, y aunque te tires todos los días a todas horas "enganchados" hablando sin parar, un simple día que tu te vayas... al cine, como por ejemplo este jueves, estuve sin verla sobre 4 horas... pues la eché de menos muchísimo.
Sé que no tiene que ser normal, ya que cada uno lleva su vida independientemente de estar juntos, pero nose...
No me molesta para nada que salga, al contrario, ójala saliese mas, para que así se le pasara mas rápido los 13 días que quedan para vernos, al igual que a ella no le parece mal cuando yo salgo...
Es simplemente una sensación rara, como... que te falta algo...
Yo soy de los que si entro al msn y no le veo, por mucha gente que haya... como no tenga a alguien que de verdad aprecie... lo cierro todo y me pongo a hacer otras cosas...
Por ejemplo, ponerme a ver las fotos que nos hicimos haciendo el tonto (valga la redundancia) en Madrid... aquella noche... o en Málaga.... en cualquier rincón....
Nose... te echo de menos, pero bueno, esto me alegra, porque significa que te quiero muchísimo, y, al menos se, que estás en buena compañía, ya que tanto Javi, como Yasmina, cono Jeno, como cualquiera de los amigos con los que te puedas ir, se que te tratarán genial, y no harán nada para hacerte daño nunca.
Así que nada princesa... yo sigo aquí con mis cosas, preparando lo que me pondré esta noche, aunque yo no soy tan indeciso como tú :$ y a esperar que vuelvas pronto aunque sea para que me cuentes como ha ido el día.
Un besito, te amo.
Hecho de menos a mi niña... hoy no hablé con ella nada apenas, ni lo haré, ya que ella ha salido con 1 amigo suyo, a la hora y pico de levantarse, y no llegará hasta las 11 de la noche mas o menos, que es cuando yo me voy a las fiestas de Gijón.
No suelo salir, al cine alguna vez, a tomar algo por la tarde, o poca cosa más, así que por lo general cuando no estoy hablando con ella es porque se ha ido con algun amigo a la playa, o a jugar a las cartas... a una tetería, de compras.. o lo que sea, cosa que veo genial, me alegra que se divierta, que disfrute, que lo pase genial que se distraiga ahora que puede, ya que pronto tendrá que estudiar de nuevo par alos malditos exámenes. Pero nose.. me queda una senación rara, ya sea yo el que salga o ella, la sensación de echarla de menos...
Puede sonar a tontería, pero cuando estás con 1 persona a mas de mil Km de distancia, sólo te queda hablar con ella por el móvil... u ordenador, y aunque te tires todos los días a todas horas "enganchados" hablando sin parar, un simple día que tu te vayas... al cine, como por ejemplo este jueves, estuve sin verla sobre 4 horas... pues la eché de menos muchísimo.
Sé que no tiene que ser normal, ya que cada uno lleva su vida independientemente de estar juntos, pero nose...
No me molesta para nada que salga, al contrario, ójala saliese mas, para que así se le pasara mas rápido los 13 días que quedan para vernos, al igual que a ella no le parece mal cuando yo salgo...
Es simplemente una sensación rara, como... que te falta algo...
Yo soy de los que si entro al msn y no le veo, por mucha gente que haya... como no tenga a alguien que de verdad aprecie... lo cierro todo y me pongo a hacer otras cosas...
Por ejemplo, ponerme a ver las fotos que nos hicimos haciendo el tonto (valga la redundancia) en Madrid... aquella noche... o en Málaga.... en cualquier rincón....
Nose... te echo de menos, pero bueno, esto me alegra, porque significa que te quiero muchísimo, y, al menos se, que estás en buena compañía, ya que tanto Javi, como Yasmina, cono Jeno, como cualquiera de los amigos con los que te puedas ir, se que te tratarán genial, y no harán nada para hacerte daño nunca.
Así que nada princesa... yo sigo aquí con mis cosas, preparando lo que me pondré esta noche, aunque yo no soy tan indeciso como tú :$ y a esperar que vuelvas pronto aunque sea para que me cuentes como ha ido el día.
Un besito, te amo.
viernes, 9 de julio de 2010
Te lo dije... "Todo saldrá bien"
Puede parecer chulería, o algo parecido, pero cuando yo digo algo, se suele cumplir.
Muchas veces le dije a mi niña que "x" examen lo aprobaría, a los pocos días, y como resultado del mismo, se obtenía un NOTABLE o BIEN ...
También dije que encontraría un sitio para ir en AGOSTO por mucha FERIA que fuese... et... voilá... un apartamento, para 14 días por 380 euros en pleno Agosto cerquita del Centro de Málaga en una "mansión" para mí solito jajajaja. (aunque esta vez fuera con su incondicional ayuda... y con la ayuda de una amiga Miriam, gracias :P)
Gracias a eso, ahora tengo sitio donde quedarme, además, mas de los días que pensaba por menos dinero... ¿Lo ves? Otra cosa que sale bien...
Luego está lo del coche.... Al final esta semana que viene ya tendré mi coche, SI O SI, el dinero ya está aprobado, y el coche será pagado esta semana, como muy tarde, el viernes. ¿Lo ves? Una cosa mas que sale bien...
También le dije a mi niña... que España ganaría el Mundial... de momento está en la final... pese a su NEGATIVIDAD y su PESIMISMO crónico, (aunque ya estoy casi consiguiendo que no sea tan crónico xddd) intengo hacerle ver que España es la mejor selección del mundo, y, por tanto, ganará el Campeonato. Aunque si se produce tal hecho no es porque yo lo diga, sino porque tenemos un SEÑOR EQUIPO.
Dicho esto, en 14 días estaré con mi niña, estaré en su calle, nos iremos juntos al hostal a dejar las cosas, nos iremos a cenar por ahí... tendremos la noche para nosotros, para pasear, para charlar, simplemente para mirarle a los ojos sin necesidad de una puta pantalla...
De poder pasear cogidos de la mano... de poder besarle, abrazarle, olerle, verle, sentirle, hacerle reir, abrazarle si tiene frio (si no también lo hare, si, soy un hombre-lapa... pero tengo que aprovechar... xD) Y... en definitivas, de estar con la niña que mas quiero en el mundo.
De que ahí empezará mi mes y pico con ella.. y es lo mas importante que me ocurrirá y me ha ocurrido en mi puta vida...
Gracias por sonreir conmigo cuando estoy sonriendo, y de sacarme una sonrisa cuando estoy con ganas de desaparecer...
Eres mi vida....
GRACIAS.
Muchas veces le dije a mi niña que "x" examen lo aprobaría, a los pocos días, y como resultado del mismo, se obtenía un NOTABLE o BIEN ...
También dije que encontraría un sitio para ir en AGOSTO por mucha FERIA que fuese... et... voilá... un apartamento, para 14 días por 380 euros en pleno Agosto cerquita del Centro de Málaga en una "mansión" para mí solito jajajaja. (aunque esta vez fuera con su incondicional ayuda... y con la ayuda de una amiga Miriam, gracias :P)
Gracias a eso, ahora tengo sitio donde quedarme, además, mas de los días que pensaba por menos dinero... ¿Lo ves? Otra cosa que sale bien...
Luego está lo del coche.... Al final esta semana que viene ya tendré mi coche, SI O SI, el dinero ya está aprobado, y el coche será pagado esta semana, como muy tarde, el viernes. ¿Lo ves? Una cosa mas que sale bien...
También le dije a mi niña... que España ganaría el Mundial... de momento está en la final... pese a su NEGATIVIDAD y su PESIMISMO crónico, (aunque ya estoy casi consiguiendo que no sea tan crónico xddd) intengo hacerle ver que España es la mejor selección del mundo, y, por tanto, ganará el Campeonato. Aunque si se produce tal hecho no es porque yo lo diga, sino porque tenemos un SEÑOR EQUIPO.
Dicho esto, en 14 días estaré con mi niña, estaré en su calle, nos iremos juntos al hostal a dejar las cosas, nos iremos a cenar por ahí... tendremos la noche para nosotros, para pasear, para charlar, simplemente para mirarle a los ojos sin necesidad de una puta pantalla...
De poder pasear cogidos de la mano... de poder besarle, abrazarle, olerle, verle, sentirle, hacerle reir, abrazarle si tiene frio (si no también lo hare, si, soy un hombre-lapa... pero tengo que aprovechar... xD) Y... en definitivas, de estar con la niña que mas quiero en el mundo.
De que ahí empezará mi mes y pico con ella.. y es lo mas importante que me ocurrirá y me ha ocurrido en mi puta vida...
Gracias por sonreir conmigo cuando estoy sonriendo, y de sacarme una sonrisa cuando estoy con ganas de desaparecer...
Eres mi vida....
GRACIAS.
jueves, 8 de julio de 2010
Después de la tormenta....
Hay días y días y días.... pero sobre todo hay noches que duran todo el día...
Grande Chojin... gran filósofo... esa canción podría definir el día de ayer... Un día malo, un día que piensas que sería mejor olvidar... un día que no sabes porqué, pero discutes con todo el mundo, y sobretodo con la persona que mas quieres... que es lo que realmente te importa.
Los días que te levantas hecho polvo físicamente, te hacen estar hecho polvo mentalmente, te quitan las ganas de todo, te hacen pensar mal, y si a esto le sumas un día gris, oscuro, nublado... parece que estás en el mismísimo infierno...
Cuando tu chica te intenta consolar, ayudar con medicamentos, decirte tonterías como que si te bebes lejía tendrían que meterte una fregona por la boca para limpiarte el estómago... y tu solo sabes contestar borde, o simplemente no contestar cuando te habla, porque sinceramente no tienes nada que decir, o no crees que nada de lo que pudieras decir ayudara a mejorar la noche, o crees que si dices algo la cagarás, o dirás algo inoportuno que quizá la moleste... cuando siempre sabes perfectamente que tienes que hacer para sacarle una sonrisa... pero hoy solo podrías sacársela de ironía...
Odio estos días... pero por suerte todo acaba siempre bien... esa niña que es lo que mas quieres, acaba por "poner la otra mejilla" aun después de haberla jodido con tus tonterías e inoportuneces (si no existe me lo invento yo xd) y aun así es capaz de decirte lo mucho que te ama a través de una canción...
Ayer me fuí a "dormir" mal... mal de estado físico, y mal mental por lo sucedido... no dormí hasta tarde, y hoy madrugué porque no podía dormir, aunque luego conseguí conciliar el sueño hasta hace apenas 1 hora...
Hoy el día empezó bien (a pesar de que tu no estás), y esta tarde yo me iré al cine a ver esa película que veremos juntos (yo no me quedo sin verla contigo ni loco.. así que ya pondré a trabajar a mi mulita xD). Digo que empezó bien, porque ya están gestionando el dinero para el todoterreno, y mejor aún porque no son 7 plazas, sino 5, por lo que mi padre y su pareja no podrán ir... Iremos mi madre, mi abuela, y delante tu y yo, solos, hablando de nuestras cosas, y "estudiando" durante el viaje :P
Esperemos que todo salga bien con el todoterreno, y esperemos que pasen 16 días lo mas rápidamente para que pueda estar ahí contigo.
Necesito muchísimo eso... y tu también... lo sé. Pero todo saldrá bien mientras estemos juntos.
Te amo mi niña... Gracias por una noche... más.
Grande Chojin... gran filósofo... esa canción podría definir el día de ayer... Un día malo, un día que piensas que sería mejor olvidar... un día que no sabes porqué, pero discutes con todo el mundo, y sobretodo con la persona que mas quieres... que es lo que realmente te importa.
Los días que te levantas hecho polvo físicamente, te hacen estar hecho polvo mentalmente, te quitan las ganas de todo, te hacen pensar mal, y si a esto le sumas un día gris, oscuro, nublado... parece que estás en el mismísimo infierno...
Cuando tu chica te intenta consolar, ayudar con medicamentos, decirte tonterías como que si te bebes lejía tendrían que meterte una fregona por la boca para limpiarte el estómago... y tu solo sabes contestar borde, o simplemente no contestar cuando te habla, porque sinceramente no tienes nada que decir, o no crees que nada de lo que pudieras decir ayudara a mejorar la noche, o crees que si dices algo la cagarás, o dirás algo inoportuno que quizá la moleste... cuando siempre sabes perfectamente que tienes que hacer para sacarle una sonrisa... pero hoy solo podrías sacársela de ironía...
Odio estos días... pero por suerte todo acaba siempre bien... esa niña que es lo que mas quieres, acaba por "poner la otra mejilla" aun después de haberla jodido con tus tonterías e inoportuneces (si no existe me lo invento yo xd) y aun así es capaz de decirte lo mucho que te ama a través de una canción...
Ayer me fuí a "dormir" mal... mal de estado físico, y mal mental por lo sucedido... no dormí hasta tarde, y hoy madrugué porque no podía dormir, aunque luego conseguí conciliar el sueño hasta hace apenas 1 hora...
Hoy el día empezó bien (a pesar de que tu no estás), y esta tarde yo me iré al cine a ver esa película que veremos juntos (yo no me quedo sin verla contigo ni loco.. así que ya pondré a trabajar a mi mulita xD). Digo que empezó bien, porque ya están gestionando el dinero para el todoterreno, y mejor aún porque no son 7 plazas, sino 5, por lo que mi padre y su pareja no podrán ir... Iremos mi madre, mi abuela, y delante tu y yo, solos, hablando de nuestras cosas, y "estudiando" durante el viaje :P
Esperemos que todo salga bien con el todoterreno, y esperemos que pasen 16 días lo mas rápidamente para que pueda estar ahí contigo.
Necesito muchísimo eso... y tu también... lo sé. Pero todo saldrá bien mientras estemos juntos.
Te amo mi niña... Gracias por una noche... más.
Empezamos bien el veranito...
Entre una cosa y otra... empezamos el veranito de puta madre...
Aparte de todo lo dicho hasta ahora, (entradas anteriores) hoy me he despertado con una voz... de travesti (nose porqué pero los travestis tienen la voz aún mas grave que cualquier hombre xd). Un dolor de cabeza brutal, sudores frios todo el día, dolor de estómago, dolor de garganta.... en fin... de puta madre.
Puede achacarse al aire acondicionado del Hospital, de tanto entrar y salir... o de no dormir una mierda ni comer últimamente, y las defensas bajan, y a la mínima... te la mete doblá xD.
Todo esto conlleva a estar de mal humor, a no tener ganas de nada, a estar todo el dia chof, y a tener ganas de eso.. de nada.
Esperemos que pronto me cambie el chip, o me deje de doler todo, acepto cualquier cosa xD
Lo que mas me molesta es el toser... ya que al toser tanto me duele la cabeza... y eso conlleva todo lo antes dicho.
En fin... Sólo tengo que esperar 16 días... montarme en mi coche... e ir a por mi niña...
Ahí, y solo ahí... seré feliz.
Aparte de todo lo dicho hasta ahora, (entradas anteriores) hoy me he despertado con una voz... de travesti (nose porqué pero los travestis tienen la voz aún mas grave que cualquier hombre xd). Un dolor de cabeza brutal, sudores frios todo el día, dolor de estómago, dolor de garganta.... en fin... de puta madre.
Puede achacarse al aire acondicionado del Hospital, de tanto entrar y salir... o de no dormir una mierda ni comer últimamente, y las defensas bajan, y a la mínima... te la mete doblá xD.
Todo esto conlleva a estar de mal humor, a no tener ganas de nada, a estar todo el dia chof, y a tener ganas de eso.. de nada.
Esperemos que pronto me cambie el chip, o me deje de doler todo, acepto cualquier cosa xD
Lo que mas me molesta es el toser... ya que al toser tanto me duele la cabeza... y eso conlleva todo lo antes dicho.
En fin... Sólo tengo que esperar 16 días... montarme en mi coche... e ir a por mi niña...
Ahí, y solo ahí... seré feliz.
lunes, 5 de julio de 2010
Todo cambió...
La vida tiene de bueno, lo mismo que de malo, que basta simplemente un hecho, para que cambie en parte... o totalmente...
Mi vida cambió el día en que comenzamos a hablar de nuevo... el día en el que volvimos a coincidir, y desde el que no dejamos de hablar (quitando una ausencia de un idiota...)
Esa vida cambió, mas aún el 1(12) de febrero del presente año... Ese día supe que eras para mí, que desde ese momento tenía la responsabilidad de cuidar de tí, de mirar por ti en todo momento, sin llegar a asfixiar, eso si. Cambió porque cada día, desde entonces, me acuesto y me levanto (quitando algún día tonto) con una sonrisa de oreja a oreja....
Cuando te vas, o me voy, no me quedo mustio pensando que estoy solo, me quedo feliz pensando que estarás haciendo, o pensando en contarte lo que yo hago cuando llege a casa y volvamos a hablar.
Me gusta contarte todo lo que me pasa, lo que hago, que me cuentes tus cosas, que nos comportemos como cualquier pareja enamorada que vive cerca, pero con el hándicap que vivir lejos supone.
Sólo quiero decirte que cada día que pasa, te amo mas, te quiero más, y te TODO más...
Quiero decirte que quedan simplemente DIECIOCHO Días... y alguna hora para estar ahí, contigo, abrazándote, y "saludándote" como te mereces y como te prometí.
Simplemente deseo que llegue ya ese puto momento, que cada vez lo veo mas cerca... pero sigue estando lejos...
Pero bueno, pasaremos esos días a base de tonterías, gilipolleces, idioteces por cam, por micro, por móvil, o por donde sea..
Gracias por hacerme la vida feliz, y aquí te dejo un video dela canción de Camila...
Te amo tanto...
Mi vida cambió el día en que comenzamos a hablar de nuevo... el día en el que volvimos a coincidir, y desde el que no dejamos de hablar (quitando una ausencia de un idiota...)
Esa vida cambió, mas aún el 1(12) de febrero del presente año... Ese día supe que eras para mí, que desde ese momento tenía la responsabilidad de cuidar de tí, de mirar por ti en todo momento, sin llegar a asfixiar, eso si. Cambió porque cada día, desde entonces, me acuesto y me levanto (quitando algún día tonto) con una sonrisa de oreja a oreja....
Cuando te vas, o me voy, no me quedo mustio pensando que estoy solo, me quedo feliz pensando que estarás haciendo, o pensando en contarte lo que yo hago cuando llege a casa y volvamos a hablar.
Me gusta contarte todo lo que me pasa, lo que hago, que me cuentes tus cosas, que nos comportemos como cualquier pareja enamorada que vive cerca, pero con el hándicap que vivir lejos supone.
Sólo quiero decirte que cada día que pasa, te amo mas, te quiero más, y te TODO más...
Quiero decirte que quedan simplemente DIECIOCHO Días... y alguna hora para estar ahí, contigo, abrazándote, y "saludándote" como te mereces y como te prometí.
Simplemente deseo que llegue ya ese puto momento, que cada vez lo veo mas cerca... pero sigue estando lejos...
Pero bueno, pasaremos esos días a base de tonterías, gilipolleces, idioteces por cam, por micro, por móvil, o por donde sea..
Gracias por hacerme la vida feliz, y aquí te dejo un video dela canción de Camila...
Te amo tanto...
domingo, 4 de julio de 2010
Todo formó un terrible cóctel...
En esta entrada quiero pedir perdón.
Sí, así, clara y concisamente, perdón a tí mi niña... y a mi mismo.
Porque últimamente han pasado muchísimas cosas... y todas juntas formaron un cóctel muy malo... un cóctel que hace que a la mínima tontería que se diga se malinterprete... hace que esté alerta por todo... que esté hipersensible, y muy susceptible, pero se acabó.
Quiero volver a estar como antes, no quiero volver a enfadarme por tonterías, no quiero estar a la
mínima de morros contigo, no quiero estar enfadado contigo mas tiempo que bien..
No quiero que todo lo que nos rodea nos afecte, porque tu siempre fuiste mi escape de todo lo externo, y si ese escape lo uso para soltar toda la "mierda" en el... pues jodo el escape, y lo jodo todo.
Por tanto, esta tarde sin tí, viendo peliculas como SAW, o viciándome online al Pro, como hacía meses que no hacía, o escuchando música ñoña... para ñoño yo, me ha hecho pensar, que últimamente se han juntado muchas cosas, y han hecho que nos enfademos mucho, pero son tonterías.
También quiero pedirte perdón, o nose como llamarlo, por si en algun momento mis comentarios daban a entender que me molestase que salieras o algo, porque obviamente no tendría que molestarme, si me molestase... sería pa pegarme 2 patadas en la cabeza x'D
Tu tienes una serie de amigos, que llevan apoyándote, escuchándote, saliendo contigo, y compartiendo contigo cosas, muchísimo mas tiempo que yo... meses... años... y es normal, y lógico que salgas con ellos, y mas ahora en veranito que apetece mas, no en el resto del año con los puñeteros exámenes que tanto joden... Y_Y
También quiero decirte, que estoy 1 poco nerviosillo por lo que me espera al ir :$
Eso de salir con tus padres... y volver a salir con tus friends :$ Me pone muy nervioso, tanto lo primero como lo segundo. Por lo de siempre, soy muy tímido (aunque no lo parezca) y me corto mucho... me meto las manos en los bolsillos, y no hablo apenas... pero nose... eso con los días se termina por pasar, el problema es que para salir días con tus amigos, tengo que ir meses y meses jajaja, así que es normal si tus amigos pensaran que soy 1 soso o algo... pero nose, los que tengo en Msn, Tuenti.. saben que no, por ahí no me corto nada... ¿se nota no? xDDD
En fin... que nose, que te quiero muchísimo joder... que te quiero mas que a nada, que te amo, que en 20 días voy a estar ahí, vamos a celebrar tu santo como te mereces, vamos a salir con tus friends hasta las tantas de la mañana... y si nos encontramos a los sudacas aquellos de la otra vez les damos pal pelo, me quedé con ganas... porque no había escuchado que insultaran a Yasmina... hijosdeputa -.-"
Pues eso mi amor... que eres todo para mí, y que te dejo una parte de la canción que te bajé el otro día... que me ha gustado especialmente:
"Cuando tu estas conmigo,
es cuando yo digo
que valió la pena todo lo que yo he sufrido
no se si es un sueño aún
o es una realidad
pero cuando estoy contigo es cuando digo…
Que este amor que siento
es porque tu lo has merecido,
con decirte amor que otra vez he amanecido
llorando de felicidad
a tu lado yo siento que estoy viviendo
nada es como ayer."
"
Sí, así, clara y concisamente, perdón a tí mi niña... y a mi mismo.
Porque últimamente han pasado muchísimas cosas... y todas juntas formaron un cóctel muy malo... un cóctel que hace que a la mínima tontería que se diga se malinterprete... hace que esté alerta por todo... que esté hipersensible, y muy susceptible, pero se acabó.
Quiero volver a estar como antes, no quiero volver a enfadarme por tonterías, no quiero estar a la
mínima de morros contigo, no quiero estar enfadado contigo mas tiempo que bien..
No quiero que todo lo que nos rodea nos afecte, porque tu siempre fuiste mi escape de todo lo externo, y si ese escape lo uso para soltar toda la "mierda" en el... pues jodo el escape, y lo jodo todo.
Por tanto, esta tarde sin tí, viendo peliculas como SAW, o viciándome online al Pro, como hacía meses que no hacía, o escuchando música ñoña... para ñoño yo, me ha hecho pensar, que últimamente se han juntado muchas cosas, y han hecho que nos enfademos mucho, pero son tonterías.
También quiero pedirte perdón, o nose como llamarlo, por si en algun momento mis comentarios daban a entender que me molestase que salieras o algo, porque obviamente no tendría que molestarme, si me molestase... sería pa pegarme 2 patadas en la cabeza x'D
Tu tienes una serie de amigos, que llevan apoyándote, escuchándote, saliendo contigo, y compartiendo contigo cosas, muchísimo mas tiempo que yo... meses... años... y es normal, y lógico que salgas con ellos, y mas ahora en veranito que apetece mas, no en el resto del año con los puñeteros exámenes que tanto joden... Y_Y
También quiero decirte, que estoy 1 poco nerviosillo por lo que me espera al ir :$
Eso de salir con tus padres... y volver a salir con tus friends :$ Me pone muy nervioso, tanto lo primero como lo segundo. Por lo de siempre, soy muy tímido (aunque no lo parezca) y me corto mucho... me meto las manos en los bolsillos, y no hablo apenas... pero nose... eso con los días se termina por pasar, el problema es que para salir días con tus amigos, tengo que ir meses y meses jajaja, así que es normal si tus amigos pensaran que soy 1 soso o algo... pero nose, los que tengo en Msn, Tuenti.. saben que no, por ahí no me corto nada... ¿se nota no? xDDD
En fin... que nose, que te quiero muchísimo joder... que te quiero mas que a nada, que te amo, que en 20 días voy a estar ahí, vamos a celebrar tu santo como te mereces, vamos a salir con tus friends hasta las tantas de la mañana... y si nos encontramos a los sudacas aquellos de la otra vez les damos pal pelo, me quedé con ganas... porque no había escuchado que insultaran a Yasmina... hijosdeputa -.-"
Pues eso mi amor... que eres todo para mí, y que te dejo una parte de la canción que te bajé el otro día... que me ha gustado especialmente:
"Cuando tu estas conmigo,
es cuando yo digo
que valió la pena todo lo que yo he sufrido
no se si es un sueño aún
o es una realidad
pero cuando estoy contigo es cuando digo…
Que este amor que siento
es porque tu lo has merecido,
con decirte amor que otra vez he amanecido
llorando de felicidad
a tu lado yo siento que estoy viviendo
nada es como ayer."
"
Hoy que tu estas conmigo,
yo no se si esta pasando el tiempo o tu lo has detenido
así quiero estar por siempre,
aprovecho que estás tu conmigo
te doy gracias por cada momento de mi vivir.
Tu cuando mires para el cielo,
por cada estrella que aparezca amor es un “te quiero”.
abrázame que el tiempo hiere y el cielo es testigo
que el tiempo es cruel y a nadie quiere por eso te digo…"
Bueno, en definitiva toda la canción xD Pero nose...
Que te amo tanto... que no se ya como decírtelo para no resultar cansino o monótono xD pero esque no se ha inventao la palabra para definirlo... cuando se invente, te lo juro que yo te lo digo ¿Valep?
Te amo Princesa, Pekeña, Mi niña, Mi vida, Cariño, Poky :$
ERES TODO ¿VALE?... T-O-D-O
Simplemente... TÚ
Casi todas las entradas van dedicadas a tí, hoy no podía ser menos.
Porque tú me has dado mucho desde que empezamos a hablar allá por octubre... de nuevo.
Me has dado muchas risas, me has dado muchas sonrisas, me has ayudado cuando peor lo pasé, me has hecho cambiar mi día de mierda por una sonrisa, me has hecho mil y una tonterías cuando lo necesitaba, has sabido distraerme con tu "amigo" Buby, has inventado unas gafas con limpiaparabrisas para mí...
Tía, (si, tía, ¿qué pasa? xd) eres MI VIDA, eres MI PUTA VIDA, es decir, tu eres de lo poquito que me importa en esta vida, sí, es verdad que a veces somos idiotas (¿Cuántas veces iría ya el número si siguiéramos contando lo de idiota? ¿#245.424.234 mas o menos? xD) pero sabemos arreglar las cosas, y esque lo que yo siento por tí, y lo que tu sientes por mí, dudo que muy poquita gente pueda sentirlo...
Lo que tu me llenas cuando no "estamos juntos" es más de lo que nadie me ha dado aunque viva a 5 minutos de mi.. ¿sabes? Aunque tu estés lejos (bueno, que coño, tu estás lejos de mi, al igual que yo estoy lejos de ti, es proporcional xD) eres tan importante en mi vida, me ayudas tanto en la misma, y te siento mas cerca, que cualquier persona de mi puta ciudad, de mi puta calle... de mi puto edificio.
A veces, cuando lo vemos todo gris, y chungo, creemos que esto de la distancia es una mierda porque no podemos salir a desahogarnos... a desestresar, a "hacer vida social juntos" pero es así... sabíamos a lo que nos enfrentábamos, y yo hoy tengo mas ganas de seguir adelante que nunca, cada día que pasa, me hace ver que tengo mas ganas de seguir a tu lado que el día anterior. Cada día que pasa, te quiero mas, te amo mas, me gusta más tu sonrisa, tu forma de ser, tu mirada... tus ñoñerias ocasionales, al igual que tus piques eventuales...
Cariño, eres mi niña, eres lo mas lindo que jamás tuve, y que jamás tendré, por el mero hecho de que no quiero a NADIE si no eres tú... Y ahora que te conozco lo suficiente... (yo diría que mucho mas que muchísimo y.... bueno, ya sabes como sigue xD) sé que NADIE podría darme lo que tu me das, NADIE podría tratarme con el cariño que tu me tratas, NADIE podría hacerme sentir como tu haces que me sienta... y esque los momentos buenos, superan con creces los momentos malos...
Sé que esto durará, que seremos muy felices juntos, y que ... quiero morirme a tu lado (pero de viejo eh, no que me de un chungo un día comiendo una pizza o algo.. quita quita xd)
Y bueno, con esta entrada ñoña-coñeril, solo quiero decirte, que siento los piques de algunas noches/tardes/mañanas, pero que siempre estaremos juntos para arreglar las tonterías que surjan, y que jamás me voy a cansar de pelear para tenerte como 1 reina, que es lo que te mereces (aunque aun no lo haya conseguido..) ¿vale?
Te amo tanto....
Porque tú me has dado mucho desde que empezamos a hablar allá por octubre... de nuevo.
Me has dado muchas risas, me has dado muchas sonrisas, me has ayudado cuando peor lo pasé, me has hecho cambiar mi día de mierda por una sonrisa, me has hecho mil y una tonterías cuando lo necesitaba, has sabido distraerme con tu "amigo" Buby, has inventado unas gafas con limpiaparabrisas para mí...
Tía, (si, tía, ¿qué pasa? xd) eres MI VIDA, eres MI PUTA VIDA, es decir, tu eres de lo poquito que me importa en esta vida, sí, es verdad que a veces somos idiotas (¿Cuántas veces iría ya el número si siguiéramos contando lo de idiota? ¿#245.424.234 mas o menos? xD) pero sabemos arreglar las cosas, y esque lo que yo siento por tí, y lo que tu sientes por mí, dudo que muy poquita gente pueda sentirlo...
Lo que tu me llenas cuando no "estamos juntos" es más de lo que nadie me ha dado aunque viva a 5 minutos de mi.. ¿sabes? Aunque tu estés lejos (bueno, que coño, tu estás lejos de mi, al igual que yo estoy lejos de ti, es proporcional xD) eres tan importante en mi vida, me ayudas tanto en la misma, y te siento mas cerca, que cualquier persona de mi puta ciudad, de mi puta calle... de mi puto edificio.
A veces, cuando lo vemos todo gris, y chungo, creemos que esto de la distancia es una mierda porque no podemos salir a desahogarnos... a desestresar, a "hacer vida social juntos" pero es así... sabíamos a lo que nos enfrentábamos, y yo hoy tengo mas ganas de seguir adelante que nunca, cada día que pasa, me hace ver que tengo mas ganas de seguir a tu lado que el día anterior. Cada día que pasa, te quiero mas, te amo mas, me gusta más tu sonrisa, tu forma de ser, tu mirada... tus ñoñerias ocasionales, al igual que tus piques eventuales...
Cariño, eres mi niña, eres lo mas lindo que jamás tuve, y que jamás tendré, por el mero hecho de que no quiero a NADIE si no eres tú... Y ahora que te conozco lo suficiente... (yo diría que mucho mas que muchísimo y.... bueno, ya sabes como sigue xD) sé que NADIE podría darme lo que tu me das, NADIE podría tratarme con el cariño que tu me tratas, NADIE podría hacerme sentir como tu haces que me sienta... y esque los momentos buenos, superan con creces los momentos malos...
Sé que esto durará, que seremos muy felices juntos, y que ... quiero morirme a tu lado (pero de viejo eh, no que me de un chungo un día comiendo una pizza o algo.. quita quita xd)
Y bueno, con esta entrada ñoña-coñeril, solo quiero decirte, que siento los piques de algunas noches/tardes/mañanas, pero que siempre estaremos juntos para arreglar las tonterías que surjan, y que jamás me voy a cansar de pelear para tenerte como 1 reina, que es lo que te mereces (aunque aun no lo haya conseguido..) ¿vale?
Te amo tanto....
viernes, 2 de julio de 2010
21 Días.... y horas.
En 21 días y horas estaré ahí...
Estaré ahí porque necesito verte... necesito abrazarte... necesito sentirte conmigo, estar a tu lado, sonreir juntos, lanzarnos miradas de complicidad.... mirarnos y saber que pensamos...
Esto nuestro es muy duro... tan lejos... pero a la vez tan cerca...
Hay momentos en los que necesito que me abraces.... necesitas que te abrace... necesito abrazarte...
Hay momentos que me gustaría cogerte de la mano, ir a pasear... olvidarnos de todo lo malo, desaparecer de nuestras casas... salir de ese Búnker que es nuestro cuarto, y poder respirar lejos de casa por un tiempo...
Necesitamos irnos juntos... a algún sitio, necesitamos dejar atrás todo por un tiempo.. necesitamos tantas cosas...
Pero de momento solo nos queda hablar por teléfono, por Skype, por MSN, ponernos la cam, y esperar... contar los días que quedan, cada hora que pasa... es una hora menos para verte... para poder abrazarte... para, aunque simplemente sea, mirarte a los ojos... besarte... y decirte que te amo....
Yo te prometo que a partir de este mes... buscaré un curro como loco, y bajaré cada poquísimo, no puedo estar sin verte tanto tiempo... y me gustaría mas que nada estar cerca de tí... lo sabes...
Pronto lo conseguiremos mi niña... gracias por hacerme vivir los 5 meses mas bonitos de mi puta vida... y lo que nos queda ... ¿vale?
Eres mi vida... nunca te olvides de esto.
Estaré ahí porque necesito verte... necesito abrazarte... necesito sentirte conmigo, estar a tu lado, sonreir juntos, lanzarnos miradas de complicidad.... mirarnos y saber que pensamos...
Esto nuestro es muy duro... tan lejos... pero a la vez tan cerca...
Hay momentos en los que necesito que me abraces.... necesitas que te abrace... necesito abrazarte...
Hay momentos que me gustaría cogerte de la mano, ir a pasear... olvidarnos de todo lo malo, desaparecer de nuestras casas... salir de ese Búnker que es nuestro cuarto, y poder respirar lejos de casa por un tiempo...
Necesitamos irnos juntos... a algún sitio, necesitamos dejar atrás todo por un tiempo.. necesitamos tantas cosas...
Pero de momento solo nos queda hablar por teléfono, por Skype, por MSN, ponernos la cam, y esperar... contar los días que quedan, cada hora que pasa... es una hora menos para verte... para poder abrazarte... para, aunque simplemente sea, mirarte a los ojos... besarte... y decirte que te amo....
Yo te prometo que a partir de este mes... buscaré un curro como loco, y bajaré cada poquísimo, no puedo estar sin verte tanto tiempo... y me gustaría mas que nada estar cerca de tí... lo sabes...
Pronto lo conseguiremos mi niña... gracias por hacerme vivir los 5 meses mas bonitos de mi puta vida... y lo que nos queda ... ¿vale?
Eres mi vida... nunca te olvides de esto.
miércoles, 30 de junio de 2010
5 Meses....
Simplemente 5 meses...
5 Meses en los que me he sentido el tio mas feliz del mundo, por tenerte conmigo, y se que esos meses se convertiran en años y años y años...
Mañana haré una entrada digna... pero que conste... 5 meses... y muchísimos mas...
Te amo cariño!!
5 Meses en los que me he sentido el tio mas feliz del mundo, por tenerte conmigo, y se que esos meses se convertiran en años y años y años...
Mañana haré una entrada digna... pero que conste... 5 meses... y muchísimos mas...
Te amo cariño!!
"Todo irá bien"
"Porque pensar, que todo va mal, te alejará de la felicidad..."
Esta es una frase de una canción de Chenoa (Todo irá bien) (no, no soy ChenoaDicto... pero es lo que hay xD)
Es muy fácil en caliente decir cosas... cosas de las que te arrepientes, cosas que quizá las dices con un significado, pero estas tan alterado, que no usas las palabras correctas, y cometes errores que llevan a equívocos, equívocos que llevan a discusiones, que llevan a peleas.... que no llevan a ningún sitio.
Hay que pensar un poco antes de actuar... Hay que pensar, que por muchas cosas malas que haya, siempre puede ir peor, por tanto, hay que buscarle el lado positivo a todo...
Ahora mismo yo veo mi futuro mas próximo así:
Levantarme cada día, (sea la hora que sea, que me manden a rehabilitación) e ir... así será mi "mañana" durante 21 días, nada dura, comparada con la mañana de algún currante... y cuando acabe la rehabilitación, cobraré un dinero por indemnización, por lo que me sirve de algo todo esto...
Luego por las tardes, subiré un poco al hospital, para hacerle compañía a mi madre, que a la vez le hace compañía a mi abuela, y mas tarde pues me bajaré a mi casa, o me iré al cine, o iré a ver el partido de españa, o iré al HollyWood MotorShow (cosa que dudo xk no tengo pasta... esto del os hospitales te deja canino xD) Pero bueno, sea lo que sea, que haga, lo haré pensando, que cada hora que pasa es una hora menos para que llege el día de la revisión...
El día de la revisión médica, me dirán que pasa, me dirán si me dan el alta... y lo que sea, mi abogada se podrá en contacto con el seguro contrario, y llegarán a un acuerdo para la indemnización, y 2 días después.... sólo... única... y exclusivamente, 2 días después, me subiré a mi Seat Toledo a eso de las 7 de la mañana, me recorreré de punta a punta el País, llegaré a Málaga (si todo va bien.. que irá) sobre las 6...7.. u 8 de la tarde, depende del tráfico, de lo que me pare a comer.. a mear :$ jajaja etc.
Y ahí empezará lo que realmente quiero...
Conclusión: No es un verano muy prometedor en su primera fase, pero el final es el mejor verano que podría haber soñado jamás... Porque es CONTIGO.
Sé que aguantarme estos días... es muy similar a cuando tu pierdes los cascos del movil, por poner un ejemplo, jajaja, hay que respirar... hondo... y aguantar...
Gracias por saber entenderme... y por que me has dado los casi 5, mejores meses de mi vida...
Esta es una frase de una canción de Chenoa (Todo irá bien) (no, no soy ChenoaDicto... pero es lo que hay xD)
Es muy fácil en caliente decir cosas... cosas de las que te arrepientes, cosas que quizá las dices con un significado, pero estas tan alterado, que no usas las palabras correctas, y cometes errores que llevan a equívocos, equívocos que llevan a discusiones, que llevan a peleas.... que no llevan a ningún sitio.
Hay que pensar un poco antes de actuar... Hay que pensar, que por muchas cosas malas que haya, siempre puede ir peor, por tanto, hay que buscarle el lado positivo a todo...
Ahora mismo yo veo mi futuro mas próximo así:
Levantarme cada día, (sea la hora que sea, que me manden a rehabilitación) e ir... así será mi "mañana" durante 21 días, nada dura, comparada con la mañana de algún currante... y cuando acabe la rehabilitación, cobraré un dinero por indemnización, por lo que me sirve de algo todo esto...
Luego por las tardes, subiré un poco al hospital, para hacerle compañía a mi madre, que a la vez le hace compañía a mi abuela, y mas tarde pues me bajaré a mi casa, o me iré al cine, o iré a ver el partido de españa, o iré al HollyWood MotorShow (cosa que dudo xk no tengo pasta... esto del os hospitales te deja canino xD) Pero bueno, sea lo que sea, que haga, lo haré pensando, que cada hora que pasa es una hora menos para que llege el día de la revisión...
El día de la revisión médica, me dirán que pasa, me dirán si me dan el alta... y lo que sea, mi abogada se podrá en contacto con el seguro contrario, y llegarán a un acuerdo para la indemnización, y 2 días después.... sólo... única... y exclusivamente, 2 días después, me subiré a mi Seat Toledo a eso de las 7 de la mañana, me recorreré de punta a punta el País, llegaré a Málaga (si todo va bien.. que irá) sobre las 6...7.. u 8 de la tarde, depende del tráfico, de lo que me pare a comer.. a mear :$ jajaja etc.
Y ahí empezará lo que realmente quiero...
Conclusión: No es un verano muy prometedor en su primera fase, pero el final es el mejor verano que podría haber soñado jamás... Porque es CONTIGO.
Sé que aguantarme estos días... es muy similar a cuando tu pierdes los cascos del movil, por poner un ejemplo, jajaja, hay que respirar... hondo... y aguantar...
Gracias por saber entenderme... y por que me has dado los casi 5, mejores meses de mi vida...
Un día mas y otro...
Despues de levantarme a las 7 de la mañana para ir a rehabilitación... de pasar 5 horas de nuevo en el hospital... De aguantar un calor sofocante propio d estas fechas, incrementado por el calor del infierno que supone estar en una habitación de un hospital, al lado de tu abuela, que por suerte está perfecta, guapa como siempre, contando chistes, con su típico humor, y las insistencias propias de una abuela en que te atiborres a comer... cosa que últimamente no hago, supongo que el estar tanto tiempo allí metido le quita las ganas a cualquiera de cualquier cosa...
Sigo seperando noticias sobre mi abuela, la prueba del cerebro es correcta, no tiene ninguna anomalía visible, mañana tendrán los resultados de la prueba del corazón y de otra que le hicieron en la cabeza.... toquemos madera....
Pero al lado de mi abuela hay una señora.... una señora mayor, la cual está siempre fielmente acompañada por su hija y por su nieto. Ambos se acercan, pero ella no reconoce a nadie... ella no puede hablar, no puede decir que le duele y que no, solo puede emitir sonidos de queja y llanto... mezclados con la agonía de no poder expresarte con tu propia familia. A la hija, ni la mira... y eso que se pasa ahí las 24 horas del día, sin separarse. Sin embargo, cuando llega su nieto, la señora le coje la mano... se la apoya en la de el... y le "acaricia" ... Tu te das cuenta de que no puede hablar, ni ver ni sentir... o eso se creen los médicos... pero siempre que su nieto llega va a el...
Hoy, mientras ellos iban a tomar un café, me quedé yo con la señora, "cuidándola" como había hecho su hija de mi abuela durante toda la noche... La señora no paraba de moverse, se destapaba, se quería quitar el oxígeno, pero no se como, me vió, le puse una alomhada justo entre los hierros que trae la cama para que no se caiga y el colchón, apoyó su cabeza, y se durmió....
Me recuerda a mi abuela... que murió hace ya 6 años, no iba a verla tanto como yo hubiera querido ya que vivía "lejos" (35 km) y yo no podía ir de aquella... era un simple niño. Sé que si mi abuela hubiera sobrevivido al último infarto, y hubiera quedado mal, a mi me habría reconocido... estoy convencido....
Un rato después de estar con la señora y subir los familiares, yo me salí de la habitación, y me fuí al pasillo a llorar.... Llorar porque mi madre tiene una enfermedad, la cual "fabrica" trombos... La señora está así por una trombosis (un trombo, simplemente uno, ha subido al cerebro) ¿Porqué no podría pasarle a mi madre teniendo cientos y cientos?.... eso ha hecho que lleve todo el día comiéndome la cabeza... y eso es peor.
Despues de esa "agradable" mañana, me he tirado un rato andando para irme en autobús, a Gijón, para ir a revisión de mi accidente, 3 semanas mas de fisioterapia.... luego a hablar con la abogada, y luego a llegar a mi casa a las 8 de la tarde... y "comer"...
Ahora me planteo simplemente, que quedan 24 días para irme a x mi niña... 24 días que no hablaré apenas con ella. Entre el hospital, la rehabilitación, y que es verano y ha acabado examenes... no creo que la pille mucho por casa como es lógico, espero que se divierta este verano, se lo merece despues de tanto tiempo metida en casa estudiando mientras yo le amenizaba con mis tonterias y payasadas para intentar hacérselo llevar 1 pelín mejor (creo que lo consegui ;$) y se lo pasará genial, (como en teoría tendria que hacer yo, pero soy un bicho raro... xd quien me conozca lo sabrá, no soy de salir, y aunque lo fuera prefiero quedarme hablando con quien quiero, pero el problema esque quiero a poca gente, pero bueno, el tema amigos... ya mejor otro dia, no quiero recordar mierdas pasadas xD aunque a veces pienso... que nose que cojones pinto en Asturias... no tengo nada, quitando a mi Madre... es triste, pero no tengo NADA ni a NADIE, y lo malo esque tampoco se si querría tenerlos...No estoy acostumbrado a tener amigos, por X motivos de mi vida... y los que tenía se me quedaron en los colegios cada vez que me cambiaba de ciudad... pero bueno, eso es otro tema...) volviendo a nosotros, al menos tendremos nuestras noches para hablar y decir tonterías... como siempre. Aunque, depende como le dé a mi fisioterapeuta, si tengo que ir a rehabilitación a las 8 de la mañana como hoy... nose que hablaremos...
En fin, van a ser 24 días duros, sin vernos mucho, pero luego será 1 mes contigo sin despegarme (si hace falta te haré de LAPA jajajaja) Y bueno... pasaremos el mejor verano de nuestra vida.. ¿vale?
Deseo que llege eso, y evadirme de todoo.... mientras tanto, los días seguiran pasando... y serán todos poco mas o menos iguales...
Mañana será otro día... otro día mas...
Sigo seperando noticias sobre mi abuela, la prueba del cerebro es correcta, no tiene ninguna anomalía visible, mañana tendrán los resultados de la prueba del corazón y de otra que le hicieron en la cabeza.... toquemos madera....
Pero al lado de mi abuela hay una señora.... una señora mayor, la cual está siempre fielmente acompañada por su hija y por su nieto. Ambos se acercan, pero ella no reconoce a nadie... ella no puede hablar, no puede decir que le duele y que no, solo puede emitir sonidos de queja y llanto... mezclados con la agonía de no poder expresarte con tu propia familia. A la hija, ni la mira... y eso que se pasa ahí las 24 horas del día, sin separarse. Sin embargo, cuando llega su nieto, la señora le coje la mano... se la apoya en la de el... y le "acaricia" ... Tu te das cuenta de que no puede hablar, ni ver ni sentir... o eso se creen los médicos... pero siempre que su nieto llega va a el...
Hoy, mientras ellos iban a tomar un café, me quedé yo con la señora, "cuidándola" como había hecho su hija de mi abuela durante toda la noche... La señora no paraba de moverse, se destapaba, se quería quitar el oxígeno, pero no se como, me vió, le puse una alomhada justo entre los hierros que trae la cama para que no se caiga y el colchón, apoyó su cabeza, y se durmió....
Me recuerda a mi abuela... que murió hace ya 6 años, no iba a verla tanto como yo hubiera querido ya que vivía "lejos" (35 km) y yo no podía ir de aquella... era un simple niño. Sé que si mi abuela hubiera sobrevivido al último infarto, y hubiera quedado mal, a mi me habría reconocido... estoy convencido....
Un rato después de estar con la señora y subir los familiares, yo me salí de la habitación, y me fuí al pasillo a llorar.... Llorar porque mi madre tiene una enfermedad, la cual "fabrica" trombos... La señora está así por una trombosis (un trombo, simplemente uno, ha subido al cerebro) ¿Porqué no podría pasarle a mi madre teniendo cientos y cientos?.... eso ha hecho que lleve todo el día comiéndome la cabeza... y eso es peor.
Despues de esa "agradable" mañana, me he tirado un rato andando para irme en autobús, a Gijón, para ir a revisión de mi accidente, 3 semanas mas de fisioterapia.... luego a hablar con la abogada, y luego a llegar a mi casa a las 8 de la tarde... y "comer"...
Ahora me planteo simplemente, que quedan 24 días para irme a x mi niña... 24 días que no hablaré apenas con ella. Entre el hospital, la rehabilitación, y que es verano y ha acabado examenes... no creo que la pille mucho por casa como es lógico, espero que se divierta este verano, se lo merece despues de tanto tiempo metida en casa estudiando mientras yo le amenizaba con mis tonterias y payasadas para intentar hacérselo llevar 1 pelín mejor (creo que lo consegui ;$) y se lo pasará genial, (como en teoría tendria que hacer yo, pero soy un bicho raro... xd quien me conozca lo sabrá, no soy de salir, y aunque lo fuera prefiero quedarme hablando con quien quiero, pero el problema esque quiero a poca gente, pero bueno, el tema amigos... ya mejor otro dia, no quiero recordar mierdas pasadas xD aunque a veces pienso... que nose que cojones pinto en Asturias... no tengo nada, quitando a mi Madre... es triste, pero no tengo NADA ni a NADIE, y lo malo esque tampoco se si querría tenerlos...No estoy acostumbrado a tener amigos, por X motivos de mi vida... y los que tenía se me quedaron en los colegios cada vez que me cambiaba de ciudad... pero bueno, eso es otro tema...) volviendo a nosotros, al menos tendremos nuestras noches para hablar y decir tonterías... como siempre. Aunque, depende como le dé a mi fisioterapeuta, si tengo que ir a rehabilitación a las 8 de la mañana como hoy... nose que hablaremos...
En fin, van a ser 24 días duros, sin vernos mucho, pero luego será 1 mes contigo sin despegarme (si hace falta te haré de LAPA jajajaja) Y bueno... pasaremos el mejor verano de nuestra vida.. ¿vale?
Deseo que llege eso, y evadirme de todoo.... mientras tanto, los días seguiran pasando... y serán todos poco mas o menos iguales...
Mañana será otro día... otro día mas...
¿Todo esto acabará?
Después de dormir apenas 3 horas, y levantarme con dolor de cabeza, me he levantado para ducharme, e irme a rehabilitación.
Después de tomar el café para "ser persona", me ha tocado venir a casa, y limpiar un poco, llevaba 3 días sin hacer NADA en casa... y estaba como estaba.
En poco mas de una hora, me iré, al hospital, a hablar con el médico, que, posiblemente, me de los resultados de las pruebas (de corazón y cerebro) de mi abuela...
Quizá ahí puedan detectar que le pasa, porqué le dan esos fallos motrices al cerebro... y porqué se queda al borde de la muerte en cada "Ataque"...
Depende mucho de que digan, me iré de un modo u otro a Gijón, donde tengo que ir para hacer el seguimiento de mis "lesiones" post-Accidente, hace ya 2 meses y 1 día.
A ver que pasa, espero que todo vaya bien... lo necesito.
Al menos tendré tiempo en el autobús para escuchar música y "evadirme" de toda esta mierda...
Para redondear el día, el poco tiempo que pase en mi casa hoy, tu no estarás... Ya que tienes el último examen (por fin) en apenas 5 minutos...
Espero que todo te salga bien, que lo apruebes, y te quede lo mas mínimo para Septiembre. Espero que esta tarde puedas celebrar con Jeno todo lo que he dicho, amén de la victoria de España... ¡Espero fotos! Y bueno... por lo mismo no estarás en toda la tarde, así que ya te veré de noche...
Todo esto, por momentos, me sobrepasa, estoy harto y cansado de tanto.... pero bueno, si "Diós" o alguien quiere... todo pase de una puta vez, se acaben mierdas de hospitales, de medicos, de gente que no entiende las cosas... de estar lejos de tí... de todo.
Que se acabe toda esta mierda, solo quiero irme lejos... irme lejos contigo donde escapar de toda esta mierda... de "alejarme" de todo de una maldita vez.... y estar contigo... sabes lo que lo necesito...
Estos días te hecho de menos muchísimo... al estar todo el día fuera... pero bueno, así no te distraigo para estudiar, y si te aburres, pues siempre tendrás ahí a Yasmi, Kris, Jeno, Javi para desahogarte, o echarte unas risas. Y mis mensajes, para contarte lo "cruel" que es mi día jajaja, que no hago mas que quejarme xDDD
Sabes que terminaré por asarme, soy un pollo, y con este calor... pfffffffff xD
En fin, que me voy a hacer la cama, que me voy a tomar algo pal cabezón, porque otro puto día mas me duele, y esta tarde/noche estaré aquí.
Te quiero princesa...
Después de tomar el café para "ser persona", me ha tocado venir a casa, y limpiar un poco, llevaba 3 días sin hacer NADA en casa... y estaba como estaba.
En poco mas de una hora, me iré, al hospital, a hablar con el médico, que, posiblemente, me de los resultados de las pruebas (de corazón y cerebro) de mi abuela...
Quizá ahí puedan detectar que le pasa, porqué le dan esos fallos motrices al cerebro... y porqué se queda al borde de la muerte en cada "Ataque"...
Depende mucho de que digan, me iré de un modo u otro a Gijón, donde tengo que ir para hacer el seguimiento de mis "lesiones" post-Accidente, hace ya 2 meses y 1 día.
A ver que pasa, espero que todo vaya bien... lo necesito.
Al menos tendré tiempo en el autobús para escuchar música y "evadirme" de toda esta mierda...
Para redondear el día, el poco tiempo que pase en mi casa hoy, tu no estarás... Ya que tienes el último examen (por fin) en apenas 5 minutos...
Espero que todo te salga bien, que lo apruebes, y te quede lo mas mínimo para Septiembre. Espero que esta tarde puedas celebrar con Jeno todo lo que he dicho, amén de la victoria de España... ¡Espero fotos! Y bueno... por lo mismo no estarás en toda la tarde, así que ya te veré de noche...
Todo esto, por momentos, me sobrepasa, estoy harto y cansado de tanto.... pero bueno, si "Diós" o alguien quiere... todo pase de una puta vez, se acaben mierdas de hospitales, de medicos, de gente que no entiende las cosas... de estar lejos de tí... de todo.
Que se acabe toda esta mierda, solo quiero irme lejos... irme lejos contigo donde escapar de toda esta mierda... de "alejarme" de todo de una maldita vez.... y estar contigo... sabes lo que lo necesito...
Estos días te hecho de menos muchísimo... al estar todo el día fuera... pero bueno, así no te distraigo para estudiar, y si te aburres, pues siempre tendrás ahí a Yasmi, Kris, Jeno, Javi para desahogarte, o echarte unas risas. Y mis mensajes, para contarte lo "cruel" que es mi día jajaja, que no hago mas que quejarme xDDD
Sabes que terminaré por asarme, soy un pollo, y con este calor... pfffffffff xD
En fin, que me voy a hacer la cama, que me voy a tomar algo pal cabezón, porque otro puto día mas me duele, y esta tarde/noche estaré aquí.
Te quiero princesa...
martes, 29 de junio de 2010
Cambiarlo todo...
¿Habeis visto Click?
Es una película, cuyo protagonista, Adam Sandler, desea un mando mágico que haga mas feliz su vida. En la película, usa el mando de la forma equivocada, llevando su vida no por muy buen camino, mejor no cuento como acaba... pero la recomiendo.
Yo, estos días, desearía tener un mando como el suyo. Poder saltar capítulos de mi vida... poder cambiar cosas... tantas cosas...
Para empezar saltaría toda esta puta mierda de vida, y llegaría hasta el lugar donde vivir feliz... Quizá en Málaga... ¿Porqué no? En Asturias no se me perdió nada, por desgracia, todo lo que tengo aquí es MIERDA, lo único que salvo de todo, es a mi Madre.... Lo demás NADA.
Daría lo que fuera por irme YA, necesito irme, necesito desaparecer, evaporarme... Ser invisible para todo y todos.... o casi todos... (L)
Necesito evadirme, de estos últimos tiempos.... de tanta movida familiar, de tantos problemas que vienen un día si y otro también, y cada día peores.
Estoy harto de hartarme a llorar, o por problemas, o por rayadas, cuando ya me controlo 1 poco y no me rayo por gilipolleces, me vienen mierdas encima, como lo de mi abuela.... cosas familiares que no vienen al caso.... y.... otras cosas pendientes con cierta persona para la cual soy simplemente un extraño.
Últimamente, no se por qué, tengo la sensación de que la gente me trata de forma distinta.... tanto en mi casa, como fuera de ella, parezco 1 extraño, una persona que solo está cuando hay problemas, para ayudar o solucionarlos, y cuando no, ni existe, ni se acuerdan de él.. ¿Para qué? Cuando se le necesite estará aquí... y lo saben... y lo sé... estaré...
Lo único que deseo, es irme ya, necesito que pasen 25 días, te necesito a mi lado, necesito que me abraces.... necesito abrazarte... necesito estar de nuevo contigo, necesito estar como en Madrid/Málaga... todos los días contigo, de risas, tonterías, y demás, ni un problema, ni una discusión, ni una voz... ¡NI UNA VOZ JODER! ¿Sabes que es eso para mi?.... Estoy acostumbrado a aguantar movidas... problemas por todos lados, si no es por "pepito" es por "fulanito" sino... por el "tato" pero SIEMPRE tuve que aguantar mierda, desde que nací, en el momento que me fuí de con mis padres a vivir lejos de ellos y no verlos, a llegar la punto de levantarme sonámbulo buscando a mi madre... porque la quería y no podía estar con ella... como ahora...
Ahora necesito estar contigo, y tampoco puedo... al menos no todo lo que yo quisiera, yo dependo de un pc para estar contigo, y estos días que apenas estoy en casa, me estoy muriendo por dentro... No poder estar contigo todo el día... que te pase algo y no poderte ayudar.... no poderte ayudar a mirar el último examen, aunque solo sea para que me digas cosas... me las leas, o me cuentes cualquier tontería que te han dicho tus padres para vacilarte o gastarte una broma...
No se >.<
Estos días... sin tí... lo estoy pasando fatal, pero bueno, ahora por fin acabas los exámenes, podrás salir con tus amigos a la playa, por la noche, al cine, donde sea, y relajarte, evadirte de todos los putos nervios post-examenes, relajarte hasta que yo vaya a por ti, y nos vengamos juntos.
Yo, por mi parte, aver que pasa con todo esto, que pasa con el tema de mi abuela, porque estoy hasta los huevos de todo, por muy poco que lleve en el hospital, pero me pongo demasiado nervioso por tood, me encuentro mal todo el día, con nauseas, dolor de cabeza, de estomago, mezclado con toda la mierda de la rehabilitación, espalda, cuello y lo que ello conlleva...
Pero bueno, se que aguantaré 25 días más y podré ir a por tí...
Pero ami me enseñaron a ver el lado bueno de las cosas.... así que intentaré explicarlo...
Lo bueno de todo estos días,
1) Han pillado a mi Abuela a tiempo, y podrán ofrecerle un tratamiento lógico...
2) Aunque no esté contigo todo el tiempo que quisiera, me has demostrado mucho... apoyándome en todo momento, aun teniendo problemas con quien tu ya sabes..
3) Esta vida es muy jodida, y siempre habrá cosas que puedan /quieran joderte... pero hay que tener valor y sobreponerse...
Me ha molestado mucho, que quien tu ya sabes, se meta en lo nuestro, porque no es nadie para hacerlo, tu y yo sabemos muy bien que pasa, toda la puta mierda que es no poder abrazarte cuando lo necesitas... etc. Pero como dice la canción ''Y se que es mejor añorarte en la distancia que olvidarme de tu amor". Porque esto no durará en exceso (me refiero a estar separados) y podremos ser FELICES. Él no lo ve así, pero no es NADIE para decirte que no te motives conmigo, porque yo prometo hacerte feliz siempre ¿vale? Aunque ahora no pueda hacelro compltamente... y menos últimamente... Lo siento...
Ahora, que tu te has ido, yo me he quedado llorando, nose porqué, pero fué irte, y se me empezaron a caer las lágrimas... No, no estuve esperandome, ni aguantándomelas... simplemente se ve que necesitaba descargar... y ahí fué, nose muy bien porqué he llorado, quizá de impotencia por todo lo ocurrido, por que me duele la cabeza demasiado.. ¿Y que tendrá que ver no? xD
Pero en fin... ahora ya estoy mas 'relajado'. Me voy a sobar, mañana a ver al final que coño tengo que hacer... a donde tengo que ir, a que hora puedo volver par estar contigo...que es lo único en lo qu pienso todo el día...
TE AMO, MAS QUE A MI VIDA...
Es una película, cuyo protagonista, Adam Sandler, desea un mando mágico que haga mas feliz su vida. En la película, usa el mando de la forma equivocada, llevando su vida no por muy buen camino, mejor no cuento como acaba... pero la recomiendo.
Yo, estos días, desearía tener un mando como el suyo. Poder saltar capítulos de mi vida... poder cambiar cosas... tantas cosas...
Para empezar saltaría toda esta puta mierda de vida, y llegaría hasta el lugar donde vivir feliz... Quizá en Málaga... ¿Porqué no? En Asturias no se me perdió nada, por desgracia, todo lo que tengo aquí es MIERDA, lo único que salvo de todo, es a mi Madre.... Lo demás NADA.
Daría lo que fuera por irme YA, necesito irme, necesito desaparecer, evaporarme... Ser invisible para todo y todos.... o casi todos... (L)
Necesito evadirme, de estos últimos tiempos.... de tanta movida familiar, de tantos problemas que vienen un día si y otro también, y cada día peores.
Estoy harto de hartarme a llorar, o por problemas, o por rayadas, cuando ya me controlo 1 poco y no me rayo por gilipolleces, me vienen mierdas encima, como lo de mi abuela.... cosas familiares que no vienen al caso.... y.... otras cosas pendientes con cierta persona para la cual soy simplemente un extraño.
Últimamente, no se por qué, tengo la sensación de que la gente me trata de forma distinta.... tanto en mi casa, como fuera de ella, parezco 1 extraño, una persona que solo está cuando hay problemas, para ayudar o solucionarlos, y cuando no, ni existe, ni se acuerdan de él.. ¿Para qué? Cuando se le necesite estará aquí... y lo saben... y lo sé... estaré...
Lo único que deseo, es irme ya, necesito que pasen 25 días, te necesito a mi lado, necesito que me abraces.... necesito abrazarte... necesito estar de nuevo contigo, necesito estar como en Madrid/Málaga... todos los días contigo, de risas, tonterías, y demás, ni un problema, ni una discusión, ni una voz... ¡NI UNA VOZ JODER! ¿Sabes que es eso para mi?.... Estoy acostumbrado a aguantar movidas... problemas por todos lados, si no es por "pepito" es por "fulanito" sino... por el "tato" pero SIEMPRE tuve que aguantar mierda, desde que nací, en el momento que me fuí de con mis padres a vivir lejos de ellos y no verlos, a llegar la punto de levantarme sonámbulo buscando a mi madre... porque la quería y no podía estar con ella... como ahora...
Ahora necesito estar contigo, y tampoco puedo... al menos no todo lo que yo quisiera, yo dependo de un pc para estar contigo, y estos días que apenas estoy en casa, me estoy muriendo por dentro... No poder estar contigo todo el día... que te pase algo y no poderte ayudar.... no poderte ayudar a mirar el último examen, aunque solo sea para que me digas cosas... me las leas, o me cuentes cualquier tontería que te han dicho tus padres para vacilarte o gastarte una broma...
No se >.<
Estos días... sin tí... lo estoy pasando fatal, pero bueno, ahora por fin acabas los exámenes, podrás salir con tus amigos a la playa, por la noche, al cine, donde sea, y relajarte, evadirte de todos los putos nervios post-examenes, relajarte hasta que yo vaya a por ti, y nos vengamos juntos.
Yo, por mi parte, aver que pasa con todo esto, que pasa con el tema de mi abuela, porque estoy hasta los huevos de todo, por muy poco que lleve en el hospital, pero me pongo demasiado nervioso por tood, me encuentro mal todo el día, con nauseas, dolor de cabeza, de estomago, mezclado con toda la mierda de la rehabilitación, espalda, cuello y lo que ello conlleva...
Pero bueno, se que aguantaré 25 días más y podré ir a por tí...
Pero ami me enseñaron a ver el lado bueno de las cosas.... así que intentaré explicarlo...
Lo bueno de todo estos días,
1) Han pillado a mi Abuela a tiempo, y podrán ofrecerle un tratamiento lógico...
2) Aunque no esté contigo todo el tiempo que quisiera, me has demostrado mucho... apoyándome en todo momento, aun teniendo problemas con quien tu ya sabes..
3) Esta vida es muy jodida, y siempre habrá cosas que puedan /quieran joderte... pero hay que tener valor y sobreponerse...
Me ha molestado mucho, que quien tu ya sabes, se meta en lo nuestro, porque no es nadie para hacerlo, tu y yo sabemos muy bien que pasa, toda la puta mierda que es no poder abrazarte cuando lo necesitas... etc. Pero como dice la canción ''Y se que es mejor añorarte en la distancia que olvidarme de tu amor". Porque esto no durará en exceso (me refiero a estar separados) y podremos ser FELICES. Él no lo ve así, pero no es NADIE para decirte que no te motives conmigo, porque yo prometo hacerte feliz siempre ¿vale? Aunque ahora no pueda hacelro compltamente... y menos últimamente... Lo siento...
Ahora, que tu te has ido, yo me he quedado llorando, nose porqué, pero fué irte, y se me empezaron a caer las lágrimas... No, no estuve esperandome, ni aguantándomelas... simplemente se ve que necesitaba descargar... y ahí fué, nose muy bien porqué he llorado, quizá de impotencia por todo lo ocurrido, por que me duele la cabeza demasiado.. ¿Y que tendrá que ver no? xD
Pero en fin... ahora ya estoy mas 'relajado'. Me voy a sobar, mañana a ver al final que coño tengo que hacer... a donde tengo que ir, a que hora puedo volver par estar contigo...que es lo único en lo qu pienso todo el día...
TE AMO, MAS QUE A MI VIDA...
domingo, 27 de junio de 2010
Todo quedó en un susto... de momento.
Como cada noche, hablamos y hablamos, las horas pasaban y tu y yo no nos cansábamos, no parábamos de hablar de cualquier tipo de cosa, de cualquier tema, da igual, todo lo que se nos ocurría servía para seguir y seguir, sin parar, mirándonos a los "ojos" sonriendo... llorando... recordando... Y al final, agradeciéndote.
Eran las 7 de la mañana cuando nos fuimos a dormir, con una sonrisa como hacía tiempo que no lucía, gracias a tí. Pero en cuestión de 5 horas, todo cambió.
Me desperté, como digo, sobre las 12 de la mañana, no podía dormir, no sabía porqué, algo dentro de mí me impedía dormir... Un domingo, solo 5 horas de sueño, nadie en mi casa... ¿Porqué no podía dormir? Sin saberlo, me levanté, me puse a ver la tele, el previo de F1, y a mirar en el tuenti, msn, si estabas (suponía que no, hay que estar loco para dormir solo 5 horas xD) Y así es, no estabas, me preparé un café, y volví, seguí viendo la tele, hasta la 1, y me puse a ver una película. "Gordos" Se titula, una película española que trata de varias personas que están, pues eso, GORDAS, y sus historias, actores conocidos, y, como no tenía otra cosa que hacer, me dispuse a verla.
A las 2:15 de la tarde sonó el teléfono de mi casa, era mi madre, diciéndome entre lágrimas, que a mi abuela le había dado algún tipo de "ataque" ya fuera un "infarto" o un "infarto cerebral"... Podeis imaginar mi cara... le dije, ahora mismo voy para el hospital, me vestí, le mandé un mensaje a mi niña, (quizá mal hecho, así de sopetón... lo siento mi amor...) y me fuí al hospital en taxi.
Los 5 minutos que tardé se me hicieron eternos, tanto puñetero semáforo en rojo, tanta gente cruzando en los pasos de cebra... tanta gente impidiendo que yo llegara de una vez al puñetero hospital... Por fin llegué y ví a mi madre llorando, y a Manu (su novio) a su lado, depié. Sin pensarlo, abracé a mi madre, y le pregunté que había pasado, ella me dijo, que mi abuela había empezado a marearse, y a ponerse pálida, se le torció la boca, se le perdió la mirada, y se empezó a morder la lengua y a torcerse toda la parte izquierda del cuerpo, y a tensar la derecha.... Esto no era la primera vez que le pasa, nos contaron que, desde hacía ya tiempo, tenía mareos, pero nunca nos dijeron estos síntomas, en los que, además, se quedaba sin conciencia durante 5 minutos aprox.
Afortunadamente, a los 5 minutos de ocurrirle, ya estaba contándole chistes a los de la ambulancia, (sí, mi abuela es así...)
Lo malo fué cuando le tuvimos que decir que se quedaba ingresada, nos recibió en el box a gritos de "me habeis traido aquí a morir"... Ver a tu abuela, de 76 años, por primera vez en un hospital, con tubos de oxígeno, vías cogidas, y diciendo eso después de lo que había pasado.... Podeis imaginar la angustia que siente uno... Por fin, después de mucho rato conseguimos convencerla, de que podía haberle dado cualquier tipo de infarto, trombosis, o Diós sabe que... Necesitaba pruebas, y se las hicieron, pero no todas, por eso debía quedarse ingresada.
En ese momento, mi teléfono sonó, era mi novia, Cristina... Cuánto necesitaba esa llamada, preguntarme que tal... Sabía que no me fallarías, y así fué, luego me dijiste que habías sacado un 7 en Lit. Erótica, ¿Te dije o nó que todo nos saldría bien?.
Nos fuimos a casa de mi abuela, a cerrarle ventanas, persianas, recojer medicamentos, ropa, etc, y llevárselo, después de casi 5 horas en el hospital, por fin la subieron a planta, le tocó en la habitación una chica de unos 17-18 años, que había sufrido un ataque de epilepsia en su casa, me alegro de que le haya tocado alguien joven, porque así, si (Diós quiera que no) le pasa algo a mi abuela, la chica podría llamar rápidamente a la enfermera... Algo es algo.
La cosa es, que el médico habló con nosotros, y nos explicó que le habian encontrado un tumor benigno en el cerebro, (nos acojonamos, obviamente) pero luego nos dijo que eso se lo encuentran al 70% de los ancianos, que es una calcificación que no es nada malo, que lo que tenía podría ser de cerebro, o de corazón, y por eso le harían mas pruebas estos días, porque los síntomas son muy raros...
Así que esperaremos, estos 3-4 días que deberá pasar ingresada, de momento está bien, sabía que quería a mi abuela, a pesar de todas las diferencias que tuvo conmigo hasta hace cosa de 3-4 años, pero la quiero un montón, y solo le pido a Diós (si es que existe...) que no le pase nada... que cuando se tenga que "ir" sea por la edad, no por ninguna estúpida enfermedad...
Espero que no sea nada, hoy me he pasado mas de 8 horas en el hospital, y mañana tendré que irme de casa sobre las 9 de la mañana, a realizar diversos pagos, a ir al hospital que tenemos cita para mi madre, y luego a hacerle una visita a mi abuela... no se que hora me dará, pero no puedo dejarla allí sola, ni dejar que mi madre vaya sola, después del día que ha pasado, llorando, jodida, cuando por la enfermedad que tiene (hiperhomocisteinemia) no puede llevar ni un solo disgusto grave... y mirad... creyó que su madre se le moría en los brazos...
En fín, necesitaba llegar a casa, y despejarme un poco, salir del tórrido calor del hospital, comer algo (que ahora iré, pues llevo subsistiendo todo el día con 1 café, una pepsi, y un pitufo (si cris, pitufo xD) de jamón ^^) Ahora iré a cenar algo, y volveré, para hablar con mi niña, ver que tal le ha ido el día, y decirle, una vez mas, GRACIAS, por estar a mi lado, pese a todo...
Cristina, gracias por estar siempre ahí, cuando hace falta, llamándome, o enviándome algun SMS, pendiente de mi, y de los mios, gracias por todo mi niña... necesito mas que nada en el mundo irme a por ti, y no separarme más....
Te amo mas que a mi puta vida cariño... GRACIAS POR TODO. Se, que juntos, todo saldrá siempre bien. TE AMO
Eran las 7 de la mañana cuando nos fuimos a dormir, con una sonrisa como hacía tiempo que no lucía, gracias a tí. Pero en cuestión de 5 horas, todo cambió.
Me desperté, como digo, sobre las 12 de la mañana, no podía dormir, no sabía porqué, algo dentro de mí me impedía dormir... Un domingo, solo 5 horas de sueño, nadie en mi casa... ¿Porqué no podía dormir? Sin saberlo, me levanté, me puse a ver la tele, el previo de F1, y a mirar en el tuenti, msn, si estabas (suponía que no, hay que estar loco para dormir solo 5 horas xD) Y así es, no estabas, me preparé un café, y volví, seguí viendo la tele, hasta la 1, y me puse a ver una película. "Gordos" Se titula, una película española que trata de varias personas que están, pues eso, GORDAS, y sus historias, actores conocidos, y, como no tenía otra cosa que hacer, me dispuse a verla.
A las 2:15 de la tarde sonó el teléfono de mi casa, era mi madre, diciéndome entre lágrimas, que a mi abuela le había dado algún tipo de "ataque" ya fuera un "infarto" o un "infarto cerebral"... Podeis imaginar mi cara... le dije, ahora mismo voy para el hospital, me vestí, le mandé un mensaje a mi niña, (quizá mal hecho, así de sopetón... lo siento mi amor...) y me fuí al hospital en taxi.
Los 5 minutos que tardé se me hicieron eternos, tanto puñetero semáforo en rojo, tanta gente cruzando en los pasos de cebra... tanta gente impidiendo que yo llegara de una vez al puñetero hospital... Por fin llegué y ví a mi madre llorando, y a Manu (su novio) a su lado, depié. Sin pensarlo, abracé a mi madre, y le pregunté que había pasado, ella me dijo, que mi abuela había empezado a marearse, y a ponerse pálida, se le torció la boca, se le perdió la mirada, y se empezó a morder la lengua y a torcerse toda la parte izquierda del cuerpo, y a tensar la derecha.... Esto no era la primera vez que le pasa, nos contaron que, desde hacía ya tiempo, tenía mareos, pero nunca nos dijeron estos síntomas, en los que, además, se quedaba sin conciencia durante 5 minutos aprox.
Afortunadamente, a los 5 minutos de ocurrirle, ya estaba contándole chistes a los de la ambulancia, (sí, mi abuela es así...)
Lo malo fué cuando le tuvimos que decir que se quedaba ingresada, nos recibió en el box a gritos de "me habeis traido aquí a morir"... Ver a tu abuela, de 76 años, por primera vez en un hospital, con tubos de oxígeno, vías cogidas, y diciendo eso después de lo que había pasado.... Podeis imaginar la angustia que siente uno... Por fin, después de mucho rato conseguimos convencerla, de que podía haberle dado cualquier tipo de infarto, trombosis, o Diós sabe que... Necesitaba pruebas, y se las hicieron, pero no todas, por eso debía quedarse ingresada.
En ese momento, mi teléfono sonó, era mi novia, Cristina... Cuánto necesitaba esa llamada, preguntarme que tal... Sabía que no me fallarías, y así fué, luego me dijiste que habías sacado un 7 en Lit. Erótica, ¿Te dije o nó que todo nos saldría bien?.
Nos fuimos a casa de mi abuela, a cerrarle ventanas, persianas, recojer medicamentos, ropa, etc, y llevárselo, después de casi 5 horas en el hospital, por fin la subieron a planta, le tocó en la habitación una chica de unos 17-18 años, que había sufrido un ataque de epilepsia en su casa, me alegro de que le haya tocado alguien joven, porque así, si (Diós quiera que no) le pasa algo a mi abuela, la chica podría llamar rápidamente a la enfermera... Algo es algo.
La cosa es, que el médico habló con nosotros, y nos explicó que le habian encontrado un tumor benigno en el cerebro, (nos acojonamos, obviamente) pero luego nos dijo que eso se lo encuentran al 70% de los ancianos, que es una calcificación que no es nada malo, que lo que tenía podría ser de cerebro, o de corazón, y por eso le harían mas pruebas estos días, porque los síntomas son muy raros...
Así que esperaremos, estos 3-4 días que deberá pasar ingresada, de momento está bien, sabía que quería a mi abuela, a pesar de todas las diferencias que tuvo conmigo hasta hace cosa de 3-4 años, pero la quiero un montón, y solo le pido a Diós (si es que existe...) que no le pase nada... que cuando se tenga que "ir" sea por la edad, no por ninguna estúpida enfermedad...
Espero que no sea nada, hoy me he pasado mas de 8 horas en el hospital, y mañana tendré que irme de casa sobre las 9 de la mañana, a realizar diversos pagos, a ir al hospital que tenemos cita para mi madre, y luego a hacerle una visita a mi abuela... no se que hora me dará, pero no puedo dejarla allí sola, ni dejar que mi madre vaya sola, después del día que ha pasado, llorando, jodida, cuando por la enfermedad que tiene (hiperhomocisteinemia) no puede llevar ni un solo disgusto grave... y mirad... creyó que su madre se le moría en los brazos...
En fín, necesitaba llegar a casa, y despejarme un poco, salir del tórrido calor del hospital, comer algo (que ahora iré, pues llevo subsistiendo todo el día con 1 café, una pepsi, y un pitufo (si cris, pitufo xD) de jamón ^^) Ahora iré a cenar algo, y volveré, para hablar con mi niña, ver que tal le ha ido el día, y decirle, una vez mas, GRACIAS, por estar a mi lado, pese a todo...
Cristina, gracias por estar siempre ahí, cuando hace falta, llamándome, o enviándome algun SMS, pendiente de mi, y de los mios, gracias por todo mi niña... necesito mas que nada en el mundo irme a por ti, y no separarme más....
Te amo mas que a mi puta vida cariño... GRACIAS POR TODO. Se, que juntos, todo saldrá siempre bien. TE AMO
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