Apenas 7 horas...

Son las 4 de la tarde... estoy aquí a punto de ponerme a ordenar el cuarto, cambiar las sábanas, y adaptar mi habitación a TÍ.

Luego me comeré las uñas, hasta que sean las 8... mas o menos, ahí supongo que ya habré hablado algo contigo... y luego me afeitaré, me ducharé, me vestiré, y esperaré ansioso que sean las 10 mas o menos para ir hacia Oviedo.

Aquello será mágico, bajarme del coche, ir hasta el andén, y esperar ahí, esperar a que me des un toque, o me mandes un sms de que ya estás en oviedo, esperar, aguardar a que estés cerca... ver llegar el autobús, ver tu silueta... ver como te bajas y tirarme a tí a besarte... abrazarte...

Ya queda NADA para estar 12 días mas contigo, 12 días únicos... como todos los que estoy contigo.

Te quiero, te quiero tanto que no se como decirlo ya, te amo tanto que me resulta imposible decirlo con palabras... te amo simplemente porque sí, y me encanta, jamás quiero dejar de sentir esto por tí.

Gracias por hacerme vivir así, feliz.

Tengo ganas de...

Faltan 3 dias...

Dentro de 3 días, a esta misma hora estaré recien duchado, saldré de la ducha y prepararé la ropa mientras mi madre hace la cena, cenaré sobre las 9 de la noche, y me vestiré, iré hasta el aparcamiento a por el coche, y tiraré hacia la autopista, cogeré la salida a OVIEDO, y 20 min mas tarde estaré entrando en el parking de la estación de autobuses, con un "algo" en el estómago que no me dejará estar tranquilo ni un momento.

Me bajaré del coche, y subiré, buscaré en el televisor en qué andén llega tu autobús, y a qué hora, acto seguido te daré un toque, y tu me llamarás, para decirme por donde vas, yo me iré a esperarte a la cafetería, a tomarme algo (tila) para poder seguir "de pie" mientras me tiemblan las piernas, ya que será la primera vez que tú llegas sola a mi tierra, que yo soy el que tiene que esperarte a ti, que estaré solo, sabiendo que en breves instantes te tendré ¡Por fin! a mi lado... y no sabes las ganas que tengo...

Tengo ganas de que te bajes del autobús, de ir corriendo a abrazarte, a besarte, a sentirte conmigo, a coger tu maleta e irnos al coche a dejarla, y tirar para la fiesta a ver los fuegos artificiales, y a cenar algo y dar una vuelta, a estar de nuevo, como quiero, CONTIGO.

Tengo ganas de, después, llegar a mi casa, que veas como está, que te guste como tengo la casa, y mi habitación, de estar una noche juntos, de nuevo, durmiendo.

Tengo ganas de despertarme al día siguiente, a eso de las 2 o 3 de la tarde (sabe Dios a que hora llegaremos...) ir a la cocina, y despertarte con un café, un croissant, y un beso.

Tengo ganas de todo contigo, porque te quiero, porque te amo, porque necesito verte, porque aunque solo haya sido 20 días sin ti, a mi me parecen meses, me parecen años... me parece una PUTA eternidad...

Pero es así, tenemos que aguantarnos, aunque tengamos dias mejores, y dias peores, a que a veces discutamos, aunque se nos vaya la pinza y soltemos borderías a veces y pagemos con el otro nuestro mal día/humor, porque una pareja es eso... y mucho mas.

Te quiero mas que a mi vida, y quiero estar contigo para siempre.

Así que ... Tengo ganas de que pasen YA 3 días... muchísimas.

Esto pasa por mi cabeza...

Me has preguntado que pasa por mi cabeza... pero la misma no da para hablar, así que mejor escribiré, me siento mas cómodo y es mas fácil para mí.

Por mi cabeza dolorida, por tantas riñas últimamente, pasan muchas cosas, y casi todas tienen que ver contigo.

Pasa, que día tras día, desde que vine, intento llevar las cosas lo mejor posible, quizá porque me quiero hacer a la idea de que no me separé de tí después de estar un mes y pico juntos, si no algo así como que estás pasando unos días ahí, hasta que por fin te vengas en 10 días (si es que tus padres te dejan, si no... el chasco puede ser monumental). Y eso, después de pasarte unos días ahí, te vengas conmigo de nuevo... Quizá no lo quiero ver como una despedida, sino como que en unos días volverás a estar a mi lado, por otros 10-12 días... volverás a tu casa, y a los 10 días volveré a bajar para estar otros 10 contigo...

Quizá no me quiero hacer a la puta idea de no estar contigo, quizá me acostumbré, sí... me acostumbré a tenerte, y es muy fácil acostumbrarte a algo bueno, pero dejarlo cuesta mas que cuando antes no lo tenías.

Yo me acostumbré a tí, me acostumbré a despertarme estando tu ahí, en la cama de al lado, con el culo pa un lado, a despertarme a mear, y pararme a observar como estás dormida, si roncas levemente o "respiras fuerte" o nó.

Estaba acostumbrado a que al rato de despertarme, vinieras medio sobada al salón, y te dijera "¿Te caliento un café?" y me dijeras con voz mimosa "Chiii"... estaba acostumbrado a todo contigo... a después de ver la tele irnos a tu casa... a arreglarnos juntos, a salir juntos, a volver juntos, a dormir juntos, y vuelta a empezar... así, día tras día, durante 38 CORTOS días...

Y de la noche a la mañana, me fuí, me monté en un puto coche y me alejé de tí, desde ese puto día no soy el de antes... no estoy como antes... no.

Quizá tu me veas bien, me veas como siempre, pero créeme si te digo que no es la primera vez que lloro por no tenerte cerca, que quizá si salgo algo más de lo normal, es porque mientras salgo, aunque no deje de pensar en tí ni un momento, pienso ... yo que se, que tu estás en casa, o que yo he salido un momento, como salí aquella tarde a comprar al supermercado.

No lo sé, esto es como cuando se muere un familiar, y no quieres llamar a su teléfono, o visitar su casa, porque aun sabiendo que está muerto, tienes la estúpida esperanza de que algún día coja el teléfono o te abra la puerta de su casa...

Es una comparación un poco extraña, pero algo así.

Estoy cansado de discutir por tonterías, porque al final acabamos los dos jodidos, y no nos sirve de nada, simplemente para decir tonterías, porque ni yo pienso lo que te digo, ni tu lo piensas, y además son malosentendidos, porque al final ninguno queremos decir lo que el otro piensa.

Me jode, porque aun cuando estamos discutiendo, me apetecería decirte que no pasa nada, que olvidemos todo, que a la mierda la discusión, que tu vales muchísimo mas que todas las peleas tontas del mundo, y que sin ti no puedo vivir, ni un puto segundo.

Que me encanta que estemos hablando y llege mi madre, por ejemplo, y le enseñemos los videos de cuando estuvimos juntos... Que pase tu madre por ahí y le salude, aunque el micro se corte, y me pregunte como estoy, y yo me quede con esta cara de idiota al no haberla escuchado y tu me repitas "Chema, que como estas..." Y yo diga.. "ah, bien bien, y tu?, esque se cortó" y quede como un tonto.

Nose... con esto te quiero decir, que aunque no lo parezca, no llevo para nada bien estar sin tí, pero entre eso que te he dicho,y que nos pasamos horas y horas hablando, pues se intenta llevar de algún modo... Y ya te digo, para mi estás unos días en Málaga hasta que regreses conmigo.... porque espero que regreses....

Solo quiero que no dudes ni un puto segundo lo muchísimo que te amo, que eres, te lo he dicho un millón de veces, junto con mi madre, las 2 personas mas importantes de mi vida, y lo que mas quiero en este puto mundo, y por nada, por nada, por NADA NADA NADA de este mundo quiero, ni me permitiré jamás perderte.

Que daría mi vida por tí, y que si tengo que aguantar alguna bordería tuya, igual que tu aguantas gilipolleces, lo haré, porque te quiero, porque te amo, y porque no todo van a ser rosas sin tener alguna espina.

Te quiero mas que a mi vida...

Pero eso ya lo sabes.

Impotencia.

Hoy es uno de esos días... Raros.

Uno de esos días tristes, grises, llenos de aguacero y oscuridad.

Pero lo único oscuro hoy no es el día, si no mi estado anímico.

No es fácil ver a la niña de tus ojos mal, jodida, sin ganas de nada, nisiquiera de hablarte...

No es plato de gusto, ver como no tiene ganas de nada, se siente asqueada, y tu, en lugar de ayudarla, te quedas callado, o no sabes que hacer...

Y para colmo, como ella había quedado, tu piensas, bueno, pues llamo a mi amigo, a echar unas partidillas a la consola, ya que ella se va, y, en lugar de estar con ella, te vas a hacer tus cosas sin dedicarle todo el tiempo que se merece, o intentar hacer que esté bien.

Pero cuando vuelves, ella se va, necesita desahogarse, y ha quedado con una de sus mejores amigas, deseas que se distraiga un poco, que le vendrá bien, y quizá, con ella, si pueda desahogarse, y así "mejorar" su estado anímico... y no estar toda la noche como estaba cuando hablábamos, triste y apagada.

Quizá se desahogaría, y se le pasaría todo, pero tu también la echas de menos, la esperas con ilusión a la hora que te había dicho que llegaría, pero pasa el tiempo y no sabes nada de ella, pasa una hora y pico... y nada, y para más, no tiene saldo, por lo que, a no ser que pidiera el móvil a su amiga para dar señales de vida, tu no sabes nada, y te preocupas, pero en el fondo piensas, si no sabes nada de ella, será que se lo está pasando bien, se lo merece, así se distraerá, así que te vas a ver el fútbol, pero, entonces, España pierde... desastrosamente.

Hay días que sientes impotencia por todo, por el día que hace, por las cosas que ocurren, por que tu chica esté mal, y , hoy, porque Argentina le ha dado una pequeña paliza a España.

En fin, los días no pueden ser perfectos...

Todo vuelve a la "normalidad".

Han pasado 4 días desde que me separé de tí, desde que dejé tu tierra, Málaga, y emprendí el camino de vuelta a casa.

El viaje fué duro, difícil, y extraño.

Duro, por lo que duró, y por que me había despedido de la persona que mas amo, y con la que llevaba 38 días junto, difícil, porque tenía que volver, dejarte allí, y estar 12 horas seguidas conduciendo sabiendo que cuando llegara tu no estarías ahí, y extraño, porque después de 38 días contigo, las 24 horas del día, salvo aquella tarde que bajé a comprar a la tienda, no me había separado de ti ni un solo momento.

Fué duro, difícil y extraño, el hecho de ir en un coche, en el que las demás veces estabas tu a mi lado, guiándome, hablándome, cantando la música que sonaba, inventándonos tonterías, riendo, haciendo fotos, comiendo, aprendiendo a conducir...

Extrañaba el no tenerte para ofrecerte parar a tomar un café, para que cambiaras de CD, para que me dijeras que me querías, para que pusieras los pies en el salpicadero porque te cansaras de estar sentada, o para quejarnos juntos de los atascos que había por el camino, o de que no encontrábamos sitio para aparcar, y tu me tranquilizaras...

La primera vez que me paré en el viaje, fué cuando mas cuenta me dí que estaba solo, porque antes, iba concentrado, conduciendo, con la música, pero fué parar el coche, no verte a mi lado, no tenerte para entrar juntos a por un café, para que te asomaras a la ventanilla mientras repostara porque te gusta el olor del combustible (eres rara hija mia xD) o simplemente para decirte que iba a mear, que esperaras en el coche, y darte las llaves...

Pero bueno, los primeros días también eran duros, estar en mi casa y no verte, acostarme y no tenerte a mi lado, despertarme y que no fuera contigo, pasar el día sin tí, comer, salir, comprar...

Todo esto es muy duro, pero mas o menos ya nos vamos "acostumbrando" de nuevo a estar el uno sin el otro, a que tu te vayas a comer, o a duchar, y yo aquí. O irme a preparar la comida, al cine, o a donde sea y enviarte algún sms para que tu me respondas... Que me llames cuando vas a algún sitio y me cuentes que tal te ha ido... Porque antes no hacía falta... yo lo sabía, lo vivía contigo.

Esto es muy duro, y muy jodido, quien lleve una relación a distancia, o haya tenido que separarse de su pareja X tiempo lo entenderá, y quien no... pues allá el/ella.

Yo estoy muy feliz de estar contigo, pese a tener que "jodernos" de este modo cada vez que nos separamos, pero prefiero esto, que estar sin tí.

Tambien tenemos que estar felices de que nuestras familias acepten/ayuden a que esto sea posible, y agradecérselo como hemos hecho y deberemos de seguir haciendo.

Pronto volveremos a estar juntos, de un modo u otro, y así, poco a poco, hasta que por fin nuestras vidas se unan para siempre, (bueeeeeeeeno, te dejaré intimidad en el WC!! xD).

En fin mi niña, que, a pesar de todo, estoy súper feliz de sentirme así, porque si no estuviera mal cuando me voy de tu lado, sería que no te amo... y salta a la vista, que sin tí no podría vivir.

Te amo pequeña.