Simplemente 5 meses...
5 Meses en los que me he sentido el tio mas feliz del mundo, por tenerte conmigo, y se que esos meses se convertiran en años y años y años...
Mañana haré una entrada digna... pero que conste... 5 meses... y muchísimos mas...
Te amo cariño!!
miércoles, 30 de junio de 2010
"Todo irá bien"
"Porque pensar, que todo va mal, te alejará de la felicidad..."
Esta es una frase de una canción de Chenoa (Todo irá bien) (no, no soy ChenoaDicto... pero es lo que hay xD)
Es muy fácil en caliente decir cosas... cosas de las que te arrepientes, cosas que quizá las dices con un significado, pero estas tan alterado, que no usas las palabras correctas, y cometes errores que llevan a equívocos, equívocos que llevan a discusiones, que llevan a peleas.... que no llevan a ningún sitio.
Hay que pensar un poco antes de actuar... Hay que pensar, que por muchas cosas malas que haya, siempre puede ir peor, por tanto, hay que buscarle el lado positivo a todo...
Ahora mismo yo veo mi futuro mas próximo así:
Levantarme cada día, (sea la hora que sea, que me manden a rehabilitación) e ir... así será mi "mañana" durante 21 días, nada dura, comparada con la mañana de algún currante... y cuando acabe la rehabilitación, cobraré un dinero por indemnización, por lo que me sirve de algo todo esto...
Luego por las tardes, subiré un poco al hospital, para hacerle compañía a mi madre, que a la vez le hace compañía a mi abuela, y mas tarde pues me bajaré a mi casa, o me iré al cine, o iré a ver el partido de españa, o iré al HollyWood MotorShow (cosa que dudo xk no tengo pasta... esto del os hospitales te deja canino xD) Pero bueno, sea lo que sea, que haga, lo haré pensando, que cada hora que pasa es una hora menos para que llege el día de la revisión...
El día de la revisión médica, me dirán que pasa, me dirán si me dan el alta... y lo que sea, mi abogada se podrá en contacto con el seguro contrario, y llegarán a un acuerdo para la indemnización, y 2 días después.... sólo... única... y exclusivamente, 2 días después, me subiré a mi Seat Toledo a eso de las 7 de la mañana, me recorreré de punta a punta el País, llegaré a Málaga (si todo va bien.. que irá) sobre las 6...7.. u 8 de la tarde, depende del tráfico, de lo que me pare a comer.. a mear :$ jajaja etc.
Y ahí empezará lo que realmente quiero...
Conclusión: No es un verano muy prometedor en su primera fase, pero el final es el mejor verano que podría haber soñado jamás... Porque es CONTIGO.
Sé que aguantarme estos días... es muy similar a cuando tu pierdes los cascos del movil, por poner un ejemplo, jajaja, hay que respirar... hondo... y aguantar...
Gracias por saber entenderme... y por que me has dado los casi 5, mejores meses de mi vida...
Esta es una frase de una canción de Chenoa (Todo irá bien) (no, no soy ChenoaDicto... pero es lo que hay xD)
Es muy fácil en caliente decir cosas... cosas de las que te arrepientes, cosas que quizá las dices con un significado, pero estas tan alterado, que no usas las palabras correctas, y cometes errores que llevan a equívocos, equívocos que llevan a discusiones, que llevan a peleas.... que no llevan a ningún sitio.
Hay que pensar un poco antes de actuar... Hay que pensar, que por muchas cosas malas que haya, siempre puede ir peor, por tanto, hay que buscarle el lado positivo a todo...
Ahora mismo yo veo mi futuro mas próximo así:
Levantarme cada día, (sea la hora que sea, que me manden a rehabilitación) e ir... así será mi "mañana" durante 21 días, nada dura, comparada con la mañana de algún currante... y cuando acabe la rehabilitación, cobraré un dinero por indemnización, por lo que me sirve de algo todo esto...
Luego por las tardes, subiré un poco al hospital, para hacerle compañía a mi madre, que a la vez le hace compañía a mi abuela, y mas tarde pues me bajaré a mi casa, o me iré al cine, o iré a ver el partido de españa, o iré al HollyWood MotorShow (cosa que dudo xk no tengo pasta... esto del os hospitales te deja canino xD) Pero bueno, sea lo que sea, que haga, lo haré pensando, que cada hora que pasa es una hora menos para que llege el día de la revisión...
El día de la revisión médica, me dirán que pasa, me dirán si me dan el alta... y lo que sea, mi abogada se podrá en contacto con el seguro contrario, y llegarán a un acuerdo para la indemnización, y 2 días después.... sólo... única... y exclusivamente, 2 días después, me subiré a mi Seat Toledo a eso de las 7 de la mañana, me recorreré de punta a punta el País, llegaré a Málaga (si todo va bien.. que irá) sobre las 6...7.. u 8 de la tarde, depende del tráfico, de lo que me pare a comer.. a mear :$ jajaja etc.
Y ahí empezará lo que realmente quiero...
Conclusión: No es un verano muy prometedor en su primera fase, pero el final es el mejor verano que podría haber soñado jamás... Porque es CONTIGO.
Sé que aguantarme estos días... es muy similar a cuando tu pierdes los cascos del movil, por poner un ejemplo, jajaja, hay que respirar... hondo... y aguantar...
Gracias por saber entenderme... y por que me has dado los casi 5, mejores meses de mi vida...
Un día mas y otro...
Despues de levantarme a las 7 de la mañana para ir a rehabilitación... de pasar 5 horas de nuevo en el hospital... De aguantar un calor sofocante propio d estas fechas, incrementado por el calor del infierno que supone estar en una habitación de un hospital, al lado de tu abuela, que por suerte está perfecta, guapa como siempre, contando chistes, con su típico humor, y las insistencias propias de una abuela en que te atiborres a comer... cosa que últimamente no hago, supongo que el estar tanto tiempo allí metido le quita las ganas a cualquiera de cualquier cosa...
Sigo seperando noticias sobre mi abuela, la prueba del cerebro es correcta, no tiene ninguna anomalía visible, mañana tendrán los resultados de la prueba del corazón y de otra que le hicieron en la cabeza.... toquemos madera....
Pero al lado de mi abuela hay una señora.... una señora mayor, la cual está siempre fielmente acompañada por su hija y por su nieto. Ambos se acercan, pero ella no reconoce a nadie... ella no puede hablar, no puede decir que le duele y que no, solo puede emitir sonidos de queja y llanto... mezclados con la agonía de no poder expresarte con tu propia familia. A la hija, ni la mira... y eso que se pasa ahí las 24 horas del día, sin separarse. Sin embargo, cuando llega su nieto, la señora le coje la mano... se la apoya en la de el... y le "acaricia" ... Tu te das cuenta de que no puede hablar, ni ver ni sentir... o eso se creen los médicos... pero siempre que su nieto llega va a el...
Hoy, mientras ellos iban a tomar un café, me quedé yo con la señora, "cuidándola" como había hecho su hija de mi abuela durante toda la noche... La señora no paraba de moverse, se destapaba, se quería quitar el oxígeno, pero no se como, me vió, le puse una alomhada justo entre los hierros que trae la cama para que no se caiga y el colchón, apoyó su cabeza, y se durmió....
Me recuerda a mi abuela... que murió hace ya 6 años, no iba a verla tanto como yo hubiera querido ya que vivía "lejos" (35 km) y yo no podía ir de aquella... era un simple niño. Sé que si mi abuela hubiera sobrevivido al último infarto, y hubiera quedado mal, a mi me habría reconocido... estoy convencido....
Un rato después de estar con la señora y subir los familiares, yo me salí de la habitación, y me fuí al pasillo a llorar.... Llorar porque mi madre tiene una enfermedad, la cual "fabrica" trombos... La señora está así por una trombosis (un trombo, simplemente uno, ha subido al cerebro) ¿Porqué no podría pasarle a mi madre teniendo cientos y cientos?.... eso ha hecho que lleve todo el día comiéndome la cabeza... y eso es peor.
Despues de esa "agradable" mañana, me he tirado un rato andando para irme en autobús, a Gijón, para ir a revisión de mi accidente, 3 semanas mas de fisioterapia.... luego a hablar con la abogada, y luego a llegar a mi casa a las 8 de la tarde... y "comer"...
Ahora me planteo simplemente, que quedan 24 días para irme a x mi niña... 24 días que no hablaré apenas con ella. Entre el hospital, la rehabilitación, y que es verano y ha acabado examenes... no creo que la pille mucho por casa como es lógico, espero que se divierta este verano, se lo merece despues de tanto tiempo metida en casa estudiando mientras yo le amenizaba con mis tonterias y payasadas para intentar hacérselo llevar 1 pelín mejor (creo que lo consegui ;$) y se lo pasará genial, (como en teoría tendria que hacer yo, pero soy un bicho raro... xd quien me conozca lo sabrá, no soy de salir, y aunque lo fuera prefiero quedarme hablando con quien quiero, pero el problema esque quiero a poca gente, pero bueno, el tema amigos... ya mejor otro dia, no quiero recordar mierdas pasadas xD aunque a veces pienso... que nose que cojones pinto en Asturias... no tengo nada, quitando a mi Madre... es triste, pero no tengo NADA ni a NADIE, y lo malo esque tampoco se si querría tenerlos...No estoy acostumbrado a tener amigos, por X motivos de mi vida... y los que tenía se me quedaron en los colegios cada vez que me cambiaba de ciudad... pero bueno, eso es otro tema...) volviendo a nosotros, al menos tendremos nuestras noches para hablar y decir tonterías... como siempre. Aunque, depende como le dé a mi fisioterapeuta, si tengo que ir a rehabilitación a las 8 de la mañana como hoy... nose que hablaremos...
En fin, van a ser 24 días duros, sin vernos mucho, pero luego será 1 mes contigo sin despegarme (si hace falta te haré de LAPA jajajaja) Y bueno... pasaremos el mejor verano de nuestra vida.. ¿vale?
Deseo que llege eso, y evadirme de todoo.... mientras tanto, los días seguiran pasando... y serán todos poco mas o menos iguales...
Mañana será otro día... otro día mas...
Sigo seperando noticias sobre mi abuela, la prueba del cerebro es correcta, no tiene ninguna anomalía visible, mañana tendrán los resultados de la prueba del corazón y de otra que le hicieron en la cabeza.... toquemos madera....
Pero al lado de mi abuela hay una señora.... una señora mayor, la cual está siempre fielmente acompañada por su hija y por su nieto. Ambos se acercan, pero ella no reconoce a nadie... ella no puede hablar, no puede decir que le duele y que no, solo puede emitir sonidos de queja y llanto... mezclados con la agonía de no poder expresarte con tu propia familia. A la hija, ni la mira... y eso que se pasa ahí las 24 horas del día, sin separarse. Sin embargo, cuando llega su nieto, la señora le coje la mano... se la apoya en la de el... y le "acaricia" ... Tu te das cuenta de que no puede hablar, ni ver ni sentir... o eso se creen los médicos... pero siempre que su nieto llega va a el...
Hoy, mientras ellos iban a tomar un café, me quedé yo con la señora, "cuidándola" como había hecho su hija de mi abuela durante toda la noche... La señora no paraba de moverse, se destapaba, se quería quitar el oxígeno, pero no se como, me vió, le puse una alomhada justo entre los hierros que trae la cama para que no se caiga y el colchón, apoyó su cabeza, y se durmió....
Me recuerda a mi abuela... que murió hace ya 6 años, no iba a verla tanto como yo hubiera querido ya que vivía "lejos" (35 km) y yo no podía ir de aquella... era un simple niño. Sé que si mi abuela hubiera sobrevivido al último infarto, y hubiera quedado mal, a mi me habría reconocido... estoy convencido....
Un rato después de estar con la señora y subir los familiares, yo me salí de la habitación, y me fuí al pasillo a llorar.... Llorar porque mi madre tiene una enfermedad, la cual "fabrica" trombos... La señora está así por una trombosis (un trombo, simplemente uno, ha subido al cerebro) ¿Porqué no podría pasarle a mi madre teniendo cientos y cientos?.... eso ha hecho que lleve todo el día comiéndome la cabeza... y eso es peor.
Despues de esa "agradable" mañana, me he tirado un rato andando para irme en autobús, a Gijón, para ir a revisión de mi accidente, 3 semanas mas de fisioterapia.... luego a hablar con la abogada, y luego a llegar a mi casa a las 8 de la tarde... y "comer"...
Ahora me planteo simplemente, que quedan 24 días para irme a x mi niña... 24 días que no hablaré apenas con ella. Entre el hospital, la rehabilitación, y que es verano y ha acabado examenes... no creo que la pille mucho por casa como es lógico, espero que se divierta este verano, se lo merece despues de tanto tiempo metida en casa estudiando mientras yo le amenizaba con mis tonterias y payasadas para intentar hacérselo llevar 1 pelín mejor (creo que lo consegui ;$) y se lo pasará genial, (como en teoría tendria que hacer yo, pero soy un bicho raro... xd quien me conozca lo sabrá, no soy de salir, y aunque lo fuera prefiero quedarme hablando con quien quiero, pero el problema esque quiero a poca gente, pero bueno, el tema amigos... ya mejor otro dia, no quiero recordar mierdas pasadas xD aunque a veces pienso... que nose que cojones pinto en Asturias... no tengo nada, quitando a mi Madre... es triste, pero no tengo NADA ni a NADIE, y lo malo esque tampoco se si querría tenerlos...No estoy acostumbrado a tener amigos, por X motivos de mi vida... y los que tenía se me quedaron en los colegios cada vez que me cambiaba de ciudad... pero bueno, eso es otro tema...) volviendo a nosotros, al menos tendremos nuestras noches para hablar y decir tonterías... como siempre. Aunque, depende como le dé a mi fisioterapeuta, si tengo que ir a rehabilitación a las 8 de la mañana como hoy... nose que hablaremos...
En fin, van a ser 24 días duros, sin vernos mucho, pero luego será 1 mes contigo sin despegarme (si hace falta te haré de LAPA jajajaja) Y bueno... pasaremos el mejor verano de nuestra vida.. ¿vale?
Deseo que llege eso, y evadirme de todoo.... mientras tanto, los días seguiran pasando... y serán todos poco mas o menos iguales...
Mañana será otro día... otro día mas...
¿Todo esto acabará?
Después de dormir apenas 3 horas, y levantarme con dolor de cabeza, me he levantado para ducharme, e irme a rehabilitación.
Después de tomar el café para "ser persona", me ha tocado venir a casa, y limpiar un poco, llevaba 3 días sin hacer NADA en casa... y estaba como estaba.
En poco mas de una hora, me iré, al hospital, a hablar con el médico, que, posiblemente, me de los resultados de las pruebas (de corazón y cerebro) de mi abuela...
Quizá ahí puedan detectar que le pasa, porqué le dan esos fallos motrices al cerebro... y porqué se queda al borde de la muerte en cada "Ataque"...
Depende mucho de que digan, me iré de un modo u otro a Gijón, donde tengo que ir para hacer el seguimiento de mis "lesiones" post-Accidente, hace ya 2 meses y 1 día.
A ver que pasa, espero que todo vaya bien... lo necesito.
Al menos tendré tiempo en el autobús para escuchar música y "evadirme" de toda esta mierda...
Para redondear el día, el poco tiempo que pase en mi casa hoy, tu no estarás... Ya que tienes el último examen (por fin) en apenas 5 minutos...
Espero que todo te salga bien, que lo apruebes, y te quede lo mas mínimo para Septiembre. Espero que esta tarde puedas celebrar con Jeno todo lo que he dicho, amén de la victoria de España... ¡Espero fotos! Y bueno... por lo mismo no estarás en toda la tarde, así que ya te veré de noche...
Todo esto, por momentos, me sobrepasa, estoy harto y cansado de tanto.... pero bueno, si "Diós" o alguien quiere... todo pase de una puta vez, se acaben mierdas de hospitales, de medicos, de gente que no entiende las cosas... de estar lejos de tí... de todo.
Que se acabe toda esta mierda, solo quiero irme lejos... irme lejos contigo donde escapar de toda esta mierda... de "alejarme" de todo de una maldita vez.... y estar contigo... sabes lo que lo necesito...
Estos días te hecho de menos muchísimo... al estar todo el día fuera... pero bueno, así no te distraigo para estudiar, y si te aburres, pues siempre tendrás ahí a Yasmi, Kris, Jeno, Javi para desahogarte, o echarte unas risas. Y mis mensajes, para contarte lo "cruel" que es mi día jajaja, que no hago mas que quejarme xDDD
Sabes que terminaré por asarme, soy un pollo, y con este calor... pfffffffff xD
En fin, que me voy a hacer la cama, que me voy a tomar algo pal cabezón, porque otro puto día mas me duele, y esta tarde/noche estaré aquí.
Te quiero princesa...
Después de tomar el café para "ser persona", me ha tocado venir a casa, y limpiar un poco, llevaba 3 días sin hacer NADA en casa... y estaba como estaba.
En poco mas de una hora, me iré, al hospital, a hablar con el médico, que, posiblemente, me de los resultados de las pruebas (de corazón y cerebro) de mi abuela...
Quizá ahí puedan detectar que le pasa, porqué le dan esos fallos motrices al cerebro... y porqué se queda al borde de la muerte en cada "Ataque"...
Depende mucho de que digan, me iré de un modo u otro a Gijón, donde tengo que ir para hacer el seguimiento de mis "lesiones" post-Accidente, hace ya 2 meses y 1 día.
A ver que pasa, espero que todo vaya bien... lo necesito.
Al menos tendré tiempo en el autobús para escuchar música y "evadirme" de toda esta mierda...
Para redondear el día, el poco tiempo que pase en mi casa hoy, tu no estarás... Ya que tienes el último examen (por fin) en apenas 5 minutos...
Espero que todo te salga bien, que lo apruebes, y te quede lo mas mínimo para Septiembre. Espero que esta tarde puedas celebrar con Jeno todo lo que he dicho, amén de la victoria de España... ¡Espero fotos! Y bueno... por lo mismo no estarás en toda la tarde, así que ya te veré de noche...
Todo esto, por momentos, me sobrepasa, estoy harto y cansado de tanto.... pero bueno, si "Diós" o alguien quiere... todo pase de una puta vez, se acaben mierdas de hospitales, de medicos, de gente que no entiende las cosas... de estar lejos de tí... de todo.
Que se acabe toda esta mierda, solo quiero irme lejos... irme lejos contigo donde escapar de toda esta mierda... de "alejarme" de todo de una maldita vez.... y estar contigo... sabes lo que lo necesito...
Estos días te hecho de menos muchísimo... al estar todo el día fuera... pero bueno, así no te distraigo para estudiar, y si te aburres, pues siempre tendrás ahí a Yasmi, Kris, Jeno, Javi para desahogarte, o echarte unas risas. Y mis mensajes, para contarte lo "cruel" que es mi día jajaja, que no hago mas que quejarme xDDD
Sabes que terminaré por asarme, soy un pollo, y con este calor... pfffffffff xD
En fin, que me voy a hacer la cama, que me voy a tomar algo pal cabezón, porque otro puto día mas me duele, y esta tarde/noche estaré aquí.
Te quiero princesa...
martes, 29 de junio de 2010
Cambiarlo todo...
¿Habeis visto Click?
Es una película, cuyo protagonista, Adam Sandler, desea un mando mágico que haga mas feliz su vida. En la película, usa el mando de la forma equivocada, llevando su vida no por muy buen camino, mejor no cuento como acaba... pero la recomiendo.
Yo, estos días, desearía tener un mando como el suyo. Poder saltar capítulos de mi vida... poder cambiar cosas... tantas cosas...
Para empezar saltaría toda esta puta mierda de vida, y llegaría hasta el lugar donde vivir feliz... Quizá en Málaga... ¿Porqué no? En Asturias no se me perdió nada, por desgracia, todo lo que tengo aquí es MIERDA, lo único que salvo de todo, es a mi Madre.... Lo demás NADA.
Daría lo que fuera por irme YA, necesito irme, necesito desaparecer, evaporarme... Ser invisible para todo y todos.... o casi todos... (L)
Necesito evadirme, de estos últimos tiempos.... de tanta movida familiar, de tantos problemas que vienen un día si y otro también, y cada día peores.
Estoy harto de hartarme a llorar, o por problemas, o por rayadas, cuando ya me controlo 1 poco y no me rayo por gilipolleces, me vienen mierdas encima, como lo de mi abuela.... cosas familiares que no vienen al caso.... y.... otras cosas pendientes con cierta persona para la cual soy simplemente un extraño.
Últimamente, no se por qué, tengo la sensación de que la gente me trata de forma distinta.... tanto en mi casa, como fuera de ella, parezco 1 extraño, una persona que solo está cuando hay problemas, para ayudar o solucionarlos, y cuando no, ni existe, ni se acuerdan de él.. ¿Para qué? Cuando se le necesite estará aquí... y lo saben... y lo sé... estaré...
Lo único que deseo, es irme ya, necesito que pasen 25 días, te necesito a mi lado, necesito que me abraces.... necesito abrazarte... necesito estar de nuevo contigo, necesito estar como en Madrid/Málaga... todos los días contigo, de risas, tonterías, y demás, ni un problema, ni una discusión, ni una voz... ¡NI UNA VOZ JODER! ¿Sabes que es eso para mi?.... Estoy acostumbrado a aguantar movidas... problemas por todos lados, si no es por "pepito" es por "fulanito" sino... por el "tato" pero SIEMPRE tuve que aguantar mierda, desde que nací, en el momento que me fuí de con mis padres a vivir lejos de ellos y no verlos, a llegar la punto de levantarme sonámbulo buscando a mi madre... porque la quería y no podía estar con ella... como ahora...
Ahora necesito estar contigo, y tampoco puedo... al menos no todo lo que yo quisiera, yo dependo de un pc para estar contigo, y estos días que apenas estoy en casa, me estoy muriendo por dentro... No poder estar contigo todo el día... que te pase algo y no poderte ayudar.... no poderte ayudar a mirar el último examen, aunque solo sea para que me digas cosas... me las leas, o me cuentes cualquier tontería que te han dicho tus padres para vacilarte o gastarte una broma...
No se >.<
Estos días... sin tí... lo estoy pasando fatal, pero bueno, ahora por fin acabas los exámenes, podrás salir con tus amigos a la playa, por la noche, al cine, donde sea, y relajarte, evadirte de todos los putos nervios post-examenes, relajarte hasta que yo vaya a por ti, y nos vengamos juntos.
Yo, por mi parte, aver que pasa con todo esto, que pasa con el tema de mi abuela, porque estoy hasta los huevos de todo, por muy poco que lleve en el hospital, pero me pongo demasiado nervioso por tood, me encuentro mal todo el día, con nauseas, dolor de cabeza, de estomago, mezclado con toda la mierda de la rehabilitación, espalda, cuello y lo que ello conlleva...
Pero bueno, se que aguantaré 25 días más y podré ir a por tí...
Pero ami me enseñaron a ver el lado bueno de las cosas.... así que intentaré explicarlo...
Lo bueno de todo estos días,
1) Han pillado a mi Abuela a tiempo, y podrán ofrecerle un tratamiento lógico...
2) Aunque no esté contigo todo el tiempo que quisiera, me has demostrado mucho... apoyándome en todo momento, aun teniendo problemas con quien tu ya sabes..
3) Esta vida es muy jodida, y siempre habrá cosas que puedan /quieran joderte... pero hay que tener valor y sobreponerse...
Me ha molestado mucho, que quien tu ya sabes, se meta en lo nuestro, porque no es nadie para hacerlo, tu y yo sabemos muy bien que pasa, toda la puta mierda que es no poder abrazarte cuando lo necesitas... etc. Pero como dice la canción ''Y se que es mejor añorarte en la distancia que olvidarme de tu amor". Porque esto no durará en exceso (me refiero a estar separados) y podremos ser FELICES. Él no lo ve así, pero no es NADIE para decirte que no te motives conmigo, porque yo prometo hacerte feliz siempre ¿vale? Aunque ahora no pueda hacelro compltamente... y menos últimamente... Lo siento...
Ahora, que tu te has ido, yo me he quedado llorando, nose porqué, pero fué irte, y se me empezaron a caer las lágrimas... No, no estuve esperandome, ni aguantándomelas... simplemente se ve que necesitaba descargar... y ahí fué, nose muy bien porqué he llorado, quizá de impotencia por todo lo ocurrido, por que me duele la cabeza demasiado.. ¿Y que tendrá que ver no? xD
Pero en fin... ahora ya estoy mas 'relajado'. Me voy a sobar, mañana a ver al final que coño tengo que hacer... a donde tengo que ir, a que hora puedo volver par estar contigo...que es lo único en lo qu pienso todo el día...
TE AMO, MAS QUE A MI VIDA...
Es una película, cuyo protagonista, Adam Sandler, desea un mando mágico que haga mas feliz su vida. En la película, usa el mando de la forma equivocada, llevando su vida no por muy buen camino, mejor no cuento como acaba... pero la recomiendo.
Yo, estos días, desearía tener un mando como el suyo. Poder saltar capítulos de mi vida... poder cambiar cosas... tantas cosas...
Para empezar saltaría toda esta puta mierda de vida, y llegaría hasta el lugar donde vivir feliz... Quizá en Málaga... ¿Porqué no? En Asturias no se me perdió nada, por desgracia, todo lo que tengo aquí es MIERDA, lo único que salvo de todo, es a mi Madre.... Lo demás NADA.
Daría lo que fuera por irme YA, necesito irme, necesito desaparecer, evaporarme... Ser invisible para todo y todos.... o casi todos... (L)
Necesito evadirme, de estos últimos tiempos.... de tanta movida familiar, de tantos problemas que vienen un día si y otro también, y cada día peores.
Estoy harto de hartarme a llorar, o por problemas, o por rayadas, cuando ya me controlo 1 poco y no me rayo por gilipolleces, me vienen mierdas encima, como lo de mi abuela.... cosas familiares que no vienen al caso.... y.... otras cosas pendientes con cierta persona para la cual soy simplemente un extraño.
Últimamente, no se por qué, tengo la sensación de que la gente me trata de forma distinta.... tanto en mi casa, como fuera de ella, parezco 1 extraño, una persona que solo está cuando hay problemas, para ayudar o solucionarlos, y cuando no, ni existe, ni se acuerdan de él.. ¿Para qué? Cuando se le necesite estará aquí... y lo saben... y lo sé... estaré...
Lo único que deseo, es irme ya, necesito que pasen 25 días, te necesito a mi lado, necesito que me abraces.... necesito abrazarte... necesito estar de nuevo contigo, necesito estar como en Madrid/Málaga... todos los días contigo, de risas, tonterías, y demás, ni un problema, ni una discusión, ni una voz... ¡NI UNA VOZ JODER! ¿Sabes que es eso para mi?.... Estoy acostumbrado a aguantar movidas... problemas por todos lados, si no es por "pepito" es por "fulanito" sino... por el "tato" pero SIEMPRE tuve que aguantar mierda, desde que nací, en el momento que me fuí de con mis padres a vivir lejos de ellos y no verlos, a llegar la punto de levantarme sonámbulo buscando a mi madre... porque la quería y no podía estar con ella... como ahora...
Ahora necesito estar contigo, y tampoco puedo... al menos no todo lo que yo quisiera, yo dependo de un pc para estar contigo, y estos días que apenas estoy en casa, me estoy muriendo por dentro... No poder estar contigo todo el día... que te pase algo y no poderte ayudar.... no poderte ayudar a mirar el último examen, aunque solo sea para que me digas cosas... me las leas, o me cuentes cualquier tontería que te han dicho tus padres para vacilarte o gastarte una broma...
No se >.<
Estos días... sin tí... lo estoy pasando fatal, pero bueno, ahora por fin acabas los exámenes, podrás salir con tus amigos a la playa, por la noche, al cine, donde sea, y relajarte, evadirte de todos los putos nervios post-examenes, relajarte hasta que yo vaya a por ti, y nos vengamos juntos.
Yo, por mi parte, aver que pasa con todo esto, que pasa con el tema de mi abuela, porque estoy hasta los huevos de todo, por muy poco que lleve en el hospital, pero me pongo demasiado nervioso por tood, me encuentro mal todo el día, con nauseas, dolor de cabeza, de estomago, mezclado con toda la mierda de la rehabilitación, espalda, cuello y lo que ello conlleva...
Pero bueno, se que aguantaré 25 días más y podré ir a por tí...
Pero ami me enseñaron a ver el lado bueno de las cosas.... así que intentaré explicarlo...
Lo bueno de todo estos días,
1) Han pillado a mi Abuela a tiempo, y podrán ofrecerle un tratamiento lógico...
2) Aunque no esté contigo todo el tiempo que quisiera, me has demostrado mucho... apoyándome en todo momento, aun teniendo problemas con quien tu ya sabes..
3) Esta vida es muy jodida, y siempre habrá cosas que puedan /quieran joderte... pero hay que tener valor y sobreponerse...
Me ha molestado mucho, que quien tu ya sabes, se meta en lo nuestro, porque no es nadie para hacerlo, tu y yo sabemos muy bien que pasa, toda la puta mierda que es no poder abrazarte cuando lo necesitas... etc. Pero como dice la canción ''Y se que es mejor añorarte en la distancia que olvidarme de tu amor". Porque esto no durará en exceso (me refiero a estar separados) y podremos ser FELICES. Él no lo ve así, pero no es NADIE para decirte que no te motives conmigo, porque yo prometo hacerte feliz siempre ¿vale? Aunque ahora no pueda hacelro compltamente... y menos últimamente... Lo siento...
Ahora, que tu te has ido, yo me he quedado llorando, nose porqué, pero fué irte, y se me empezaron a caer las lágrimas... No, no estuve esperandome, ni aguantándomelas... simplemente se ve que necesitaba descargar... y ahí fué, nose muy bien porqué he llorado, quizá de impotencia por todo lo ocurrido, por que me duele la cabeza demasiado.. ¿Y que tendrá que ver no? xD
Pero en fin... ahora ya estoy mas 'relajado'. Me voy a sobar, mañana a ver al final que coño tengo que hacer... a donde tengo que ir, a que hora puedo volver par estar contigo...que es lo único en lo qu pienso todo el día...
TE AMO, MAS QUE A MI VIDA...
domingo, 27 de junio de 2010
Todo quedó en un susto... de momento.
Como cada noche, hablamos y hablamos, las horas pasaban y tu y yo no nos cansábamos, no parábamos de hablar de cualquier tipo de cosa, de cualquier tema, da igual, todo lo que se nos ocurría servía para seguir y seguir, sin parar, mirándonos a los "ojos" sonriendo... llorando... recordando... Y al final, agradeciéndote.
Eran las 7 de la mañana cuando nos fuimos a dormir, con una sonrisa como hacía tiempo que no lucía, gracias a tí. Pero en cuestión de 5 horas, todo cambió.
Me desperté, como digo, sobre las 12 de la mañana, no podía dormir, no sabía porqué, algo dentro de mí me impedía dormir... Un domingo, solo 5 horas de sueño, nadie en mi casa... ¿Porqué no podía dormir? Sin saberlo, me levanté, me puse a ver la tele, el previo de F1, y a mirar en el tuenti, msn, si estabas (suponía que no, hay que estar loco para dormir solo 5 horas xD) Y así es, no estabas, me preparé un café, y volví, seguí viendo la tele, hasta la 1, y me puse a ver una película. "Gordos" Se titula, una película española que trata de varias personas que están, pues eso, GORDAS, y sus historias, actores conocidos, y, como no tenía otra cosa que hacer, me dispuse a verla.
A las 2:15 de la tarde sonó el teléfono de mi casa, era mi madre, diciéndome entre lágrimas, que a mi abuela le había dado algún tipo de "ataque" ya fuera un "infarto" o un "infarto cerebral"... Podeis imaginar mi cara... le dije, ahora mismo voy para el hospital, me vestí, le mandé un mensaje a mi niña, (quizá mal hecho, así de sopetón... lo siento mi amor...) y me fuí al hospital en taxi.
Los 5 minutos que tardé se me hicieron eternos, tanto puñetero semáforo en rojo, tanta gente cruzando en los pasos de cebra... tanta gente impidiendo que yo llegara de una vez al puñetero hospital... Por fin llegué y ví a mi madre llorando, y a Manu (su novio) a su lado, depié. Sin pensarlo, abracé a mi madre, y le pregunté que había pasado, ella me dijo, que mi abuela había empezado a marearse, y a ponerse pálida, se le torció la boca, se le perdió la mirada, y se empezó a morder la lengua y a torcerse toda la parte izquierda del cuerpo, y a tensar la derecha.... Esto no era la primera vez que le pasa, nos contaron que, desde hacía ya tiempo, tenía mareos, pero nunca nos dijeron estos síntomas, en los que, además, se quedaba sin conciencia durante 5 minutos aprox.
Afortunadamente, a los 5 minutos de ocurrirle, ya estaba contándole chistes a los de la ambulancia, (sí, mi abuela es así...)
Lo malo fué cuando le tuvimos que decir que se quedaba ingresada, nos recibió en el box a gritos de "me habeis traido aquí a morir"... Ver a tu abuela, de 76 años, por primera vez en un hospital, con tubos de oxígeno, vías cogidas, y diciendo eso después de lo que había pasado.... Podeis imaginar la angustia que siente uno... Por fin, después de mucho rato conseguimos convencerla, de que podía haberle dado cualquier tipo de infarto, trombosis, o Diós sabe que... Necesitaba pruebas, y se las hicieron, pero no todas, por eso debía quedarse ingresada.
En ese momento, mi teléfono sonó, era mi novia, Cristina... Cuánto necesitaba esa llamada, preguntarme que tal... Sabía que no me fallarías, y así fué, luego me dijiste que habías sacado un 7 en Lit. Erótica, ¿Te dije o nó que todo nos saldría bien?.
Nos fuimos a casa de mi abuela, a cerrarle ventanas, persianas, recojer medicamentos, ropa, etc, y llevárselo, después de casi 5 horas en el hospital, por fin la subieron a planta, le tocó en la habitación una chica de unos 17-18 años, que había sufrido un ataque de epilepsia en su casa, me alegro de que le haya tocado alguien joven, porque así, si (Diós quiera que no) le pasa algo a mi abuela, la chica podría llamar rápidamente a la enfermera... Algo es algo.
La cosa es, que el médico habló con nosotros, y nos explicó que le habian encontrado un tumor benigno en el cerebro, (nos acojonamos, obviamente) pero luego nos dijo que eso se lo encuentran al 70% de los ancianos, que es una calcificación que no es nada malo, que lo que tenía podría ser de cerebro, o de corazón, y por eso le harían mas pruebas estos días, porque los síntomas son muy raros...
Así que esperaremos, estos 3-4 días que deberá pasar ingresada, de momento está bien, sabía que quería a mi abuela, a pesar de todas las diferencias que tuvo conmigo hasta hace cosa de 3-4 años, pero la quiero un montón, y solo le pido a Diós (si es que existe...) que no le pase nada... que cuando se tenga que "ir" sea por la edad, no por ninguna estúpida enfermedad...
Espero que no sea nada, hoy me he pasado mas de 8 horas en el hospital, y mañana tendré que irme de casa sobre las 9 de la mañana, a realizar diversos pagos, a ir al hospital que tenemos cita para mi madre, y luego a hacerle una visita a mi abuela... no se que hora me dará, pero no puedo dejarla allí sola, ni dejar que mi madre vaya sola, después del día que ha pasado, llorando, jodida, cuando por la enfermedad que tiene (hiperhomocisteinemia) no puede llevar ni un solo disgusto grave... y mirad... creyó que su madre se le moría en los brazos...
En fín, necesitaba llegar a casa, y despejarme un poco, salir del tórrido calor del hospital, comer algo (que ahora iré, pues llevo subsistiendo todo el día con 1 café, una pepsi, y un pitufo (si cris, pitufo xD) de jamón ^^) Ahora iré a cenar algo, y volveré, para hablar con mi niña, ver que tal le ha ido el día, y decirle, una vez mas, GRACIAS, por estar a mi lado, pese a todo...
Cristina, gracias por estar siempre ahí, cuando hace falta, llamándome, o enviándome algun SMS, pendiente de mi, y de los mios, gracias por todo mi niña... necesito mas que nada en el mundo irme a por ti, y no separarme más....
Te amo mas que a mi puta vida cariño... GRACIAS POR TODO. Se, que juntos, todo saldrá siempre bien. TE AMO
Eran las 7 de la mañana cuando nos fuimos a dormir, con una sonrisa como hacía tiempo que no lucía, gracias a tí. Pero en cuestión de 5 horas, todo cambió.
Me desperté, como digo, sobre las 12 de la mañana, no podía dormir, no sabía porqué, algo dentro de mí me impedía dormir... Un domingo, solo 5 horas de sueño, nadie en mi casa... ¿Porqué no podía dormir? Sin saberlo, me levanté, me puse a ver la tele, el previo de F1, y a mirar en el tuenti, msn, si estabas (suponía que no, hay que estar loco para dormir solo 5 horas xD) Y así es, no estabas, me preparé un café, y volví, seguí viendo la tele, hasta la 1, y me puse a ver una película. "Gordos" Se titula, una película española que trata de varias personas que están, pues eso, GORDAS, y sus historias, actores conocidos, y, como no tenía otra cosa que hacer, me dispuse a verla.
A las 2:15 de la tarde sonó el teléfono de mi casa, era mi madre, diciéndome entre lágrimas, que a mi abuela le había dado algún tipo de "ataque" ya fuera un "infarto" o un "infarto cerebral"... Podeis imaginar mi cara... le dije, ahora mismo voy para el hospital, me vestí, le mandé un mensaje a mi niña, (quizá mal hecho, así de sopetón... lo siento mi amor...) y me fuí al hospital en taxi.
Los 5 minutos que tardé se me hicieron eternos, tanto puñetero semáforo en rojo, tanta gente cruzando en los pasos de cebra... tanta gente impidiendo que yo llegara de una vez al puñetero hospital... Por fin llegué y ví a mi madre llorando, y a Manu (su novio) a su lado, depié. Sin pensarlo, abracé a mi madre, y le pregunté que había pasado, ella me dijo, que mi abuela había empezado a marearse, y a ponerse pálida, se le torció la boca, se le perdió la mirada, y se empezó a morder la lengua y a torcerse toda la parte izquierda del cuerpo, y a tensar la derecha.... Esto no era la primera vez que le pasa, nos contaron que, desde hacía ya tiempo, tenía mareos, pero nunca nos dijeron estos síntomas, en los que, además, se quedaba sin conciencia durante 5 minutos aprox.
Afortunadamente, a los 5 minutos de ocurrirle, ya estaba contándole chistes a los de la ambulancia, (sí, mi abuela es así...)
Lo malo fué cuando le tuvimos que decir que se quedaba ingresada, nos recibió en el box a gritos de "me habeis traido aquí a morir"... Ver a tu abuela, de 76 años, por primera vez en un hospital, con tubos de oxígeno, vías cogidas, y diciendo eso después de lo que había pasado.... Podeis imaginar la angustia que siente uno... Por fin, después de mucho rato conseguimos convencerla, de que podía haberle dado cualquier tipo de infarto, trombosis, o Diós sabe que... Necesitaba pruebas, y se las hicieron, pero no todas, por eso debía quedarse ingresada.
En ese momento, mi teléfono sonó, era mi novia, Cristina... Cuánto necesitaba esa llamada, preguntarme que tal... Sabía que no me fallarías, y así fué, luego me dijiste que habías sacado un 7 en Lit. Erótica, ¿Te dije o nó que todo nos saldría bien?.
Nos fuimos a casa de mi abuela, a cerrarle ventanas, persianas, recojer medicamentos, ropa, etc, y llevárselo, después de casi 5 horas en el hospital, por fin la subieron a planta, le tocó en la habitación una chica de unos 17-18 años, que había sufrido un ataque de epilepsia en su casa, me alegro de que le haya tocado alguien joven, porque así, si (Diós quiera que no) le pasa algo a mi abuela, la chica podría llamar rápidamente a la enfermera... Algo es algo.
La cosa es, que el médico habló con nosotros, y nos explicó que le habian encontrado un tumor benigno en el cerebro, (nos acojonamos, obviamente) pero luego nos dijo que eso se lo encuentran al 70% de los ancianos, que es una calcificación que no es nada malo, que lo que tenía podría ser de cerebro, o de corazón, y por eso le harían mas pruebas estos días, porque los síntomas son muy raros...
Así que esperaremos, estos 3-4 días que deberá pasar ingresada, de momento está bien, sabía que quería a mi abuela, a pesar de todas las diferencias que tuvo conmigo hasta hace cosa de 3-4 años, pero la quiero un montón, y solo le pido a Diós (si es que existe...) que no le pase nada... que cuando se tenga que "ir" sea por la edad, no por ninguna estúpida enfermedad...
Espero que no sea nada, hoy me he pasado mas de 8 horas en el hospital, y mañana tendré que irme de casa sobre las 9 de la mañana, a realizar diversos pagos, a ir al hospital que tenemos cita para mi madre, y luego a hacerle una visita a mi abuela... no se que hora me dará, pero no puedo dejarla allí sola, ni dejar que mi madre vaya sola, después del día que ha pasado, llorando, jodida, cuando por la enfermedad que tiene (hiperhomocisteinemia) no puede llevar ni un solo disgusto grave... y mirad... creyó que su madre se le moría en los brazos...
En fín, necesitaba llegar a casa, y despejarme un poco, salir del tórrido calor del hospital, comer algo (que ahora iré, pues llevo subsistiendo todo el día con 1 café, una pepsi, y un pitufo (si cris, pitufo xD) de jamón ^^) Ahora iré a cenar algo, y volveré, para hablar con mi niña, ver que tal le ha ido el día, y decirle, una vez mas, GRACIAS, por estar a mi lado, pese a todo...
Cristina, gracias por estar siempre ahí, cuando hace falta, llamándome, o enviándome algun SMS, pendiente de mi, y de los mios, gracias por todo mi niña... necesito mas que nada en el mundo irme a por ti, y no separarme más....
Te amo mas que a mi puta vida cariño... GRACIAS POR TODO. Se, que juntos, todo saldrá siempre bien. TE AMO
sábado, 26 de junio de 2010
Un mal sueño.
Hoy me desperté con un dolor de cabeza, sobresaltado, por un extraño sueño. El sueño era muy raro, no entraré en detalles, pero era muy duro, pero era solo eso, un sueño.
Tengo que estar contento, ayer fué un día genial, sin ningun problema, ni pique extraño, un día en el que estuve un poco mareado y con algún dolor como ya es costumbre últimamente, pero nada grave, un día perfecto, por fin.
Como otros tantos días que quedan. Tengo que estar feliz por varias cosas.
1) Parece que no hay problemas graves por aquí.
2) Mi niña ha acabado casi todos los exámenes (le queda uno) y por fin dejará de agobiarse por tanto estudio... Luego para septiembre, ya hay tiempo, y te ayudaré.
3) Cada día que pasa, es un día menos para llegar a Málaga... las ganas que tengo... jamás he deseado tanto algo como esto... Pffff.
En fin, que pronto estaré ahí, y todo será genial, nos espera un verano.... ÚNICO.
Te amo pequeña.
Un saludo a quien pueda llegar aquí y leer estas palabras de un pseudo-sobao xD.
Tengo que estar contento, ayer fué un día genial, sin ningun problema, ni pique extraño, un día en el que estuve un poco mareado y con algún dolor como ya es costumbre últimamente, pero nada grave, un día perfecto, por fin.
Como otros tantos días que quedan. Tengo que estar feliz por varias cosas.
1) Parece que no hay problemas graves por aquí.
2) Mi niña ha acabado casi todos los exámenes (le queda uno) y por fin dejará de agobiarse por tanto estudio... Luego para septiembre, ya hay tiempo, y te ayudaré.
3) Cada día que pasa, es un día menos para llegar a Málaga... las ganas que tengo... jamás he deseado tanto algo como esto... Pffff.
En fin, que pronto estaré ahí, y todo será genial, nos espera un verano.... ÚNICO.
Te amo pequeña.
Un saludo a quien pueda llegar aquí y leer estas palabras de un pseudo-sobao xD.
viernes, 25 de junio de 2010
Pensamientos...
Hoy, me desperté con una extraña sensación, acompañada de un gran dolor de cabeza.
Llevo unos dias con dolores de estómago/cabeza, como en mi época de estudiando (no, no era cuento como decían los profesores). Y ahora ha vuelto... ¿La razón? No lo se, supongo que cada "x" tiempo, tenemos que sufrir algun dolor, y a mi me han tocado estos, que no son para nada graves. Si a esto le sumamos el dolor de cuello y espalda, postaccidente (ya va para 2 meses que lo tuve) vamos un poco jodidos últimamente.
Pero bueno, todo se me quita con un par de pastillas, no problemo.
Ahora "empieza" el verano, supongo que hasta Agosto no pisaré la playa, ya que la de Asturias... no me gusta en exceso, soy mas de Piscina... mas que nada porque la Playa de aquí tiene el agua HELADA, el agua esta SUCIA, además de otras asquerosidades que prefiero no relatar, eso si, de la playa me gusta una zona en concreto que Tú&Yo sabemos :P
Hace tiempo me preguntaba, para qué estaba yo aquí, no tengo trabajo, no tengo estudios, (mas que la Eso, algo es algo xD). Además me rayaba con el hecho de no tener dinero como para poder hacer a mi chica feliz, comprarle cosas, estar cada 2x3 bajando a verla... pero me dí cuenta (gracias a mi alrededor) de que mi chica no necesita dinero, si no estaría buscándose un braguetazo, necesita cariño, amor, y ... NADIE en este mundo podrá darle jamás mas que yo respecto a esto, NADIE, estoy seguro. También me rayé mucho tiempo por mi aspecto físico, no soy un "poZi" pero tampoco un "Clooney" Soy.. ¿normal? Lo único que no me sentía bien por mi sobrepeso, (no, eso no se arregla dejando de comer, básicamente porque no como una mierda xD) Y bueno... también caí en la cuenta, de que la gente que me quiere, me quiere como soy, nose, a mi una persona no me cae bien por como sea físicamente. ¿Claro Ejemplo? C.Ronaldo, tendrá muy buen cuerpo y casi todas las niñas se mueren por el, pero yo lo veo un Chulo de mierda, estúpido y asqueroso. Sin embargo Messi (por poner un ejemplo) es mas bien Feucho, pero es (parece) al menos muy buena gente. Eso lo pongo como ejemplo para entenderme yo mismo. Estoy seguro de que mi chica no se enamoró de mi por mi físico, si no por como soy, y creo que seas guapo o feo, al final, todos acabamos igual de viejos, igual de arrugados, igual de calvos (algunos Snifff :'((( xddd) y solo quedará lo de dentro.... antes pensaba que no podía estar orgulloso de nada,,, pero ahroa se que sí. Puedo "presumir" de que la gente que me conoce, me quiere, tanto mi familia, como mi niña (obviamente) como mis amigos, mi chica. La gente que me conoce en general, habla bien de mí cuando son preguntadas, por lo visto, tengo algo, que cae bien a la gente, creo que es porque soy muy payaso (aunque esté jodido, me gusta buscarle el lado bueno a todo, porque si no no levantaría cabeza) y buscárselo a la gente con problemas que quiero. Si estás mal, y yo estoy ahí, te durará poco el malestar, o al menos, durante un rato, se te olvidará todo. Creo que es por eso... también dicen que tengo un corazón muy grande... ¡Coño! pa' vascular tanta sangre al cuerpo es normal :P jajaja! no... en serio... Pero nose... yo me considero normal, hago lo que tengo que hacer, ahora, no me cabrees, porque .... Soy muy muy muy dificil de cabrear, (ojo, no de picar) y bueno... Cuando me cabreo, soy rencoroso (perdono, pero nuuuuuuuunca olvido) Pero, eso si, se me pasa en nah...
A lo que venía, que me lio solo, ahora creo que ya se para que estoy aquí, para cuidar de mi niña, para encontrar un trabajo o algo... un curso de cualquier cosa, y hacer algo, sacar dinero, y poder salir a delante, irme con mi niña algún día no muy lejano, y casarme con ella... tener 1 parejita (¿eh? xD) y ser feliz, que para eso nacemos .. ¿no?
Sé que lo conseguiré, se que pronto todo cambiará, y no tendremos que depender de que nos dejen ir a X sitio, de conseguir dinero para ello... etc etc.
¿Porqué escribo esto? Nose... no estoy rayándome ni nada, simplemente, acabo de limpiar mi casa... y estoy recien sentado en mi silla, escuchándo Rap, y pensando, cosa que es recomendable hacer de vez en cuando.
Ahora me conectaré un rato, a ver quien hay, a esperar a que mi niña me llame después del Examen (que espero haya ido bien) y si no, pues nada, le ayudaré (intentaré) con mucho gusto a estudiar para Septiembre lo que haga falta de la materia que haga falta (no, no soy super inteligente, pero pa algo estan los apuntes chiquill@s xD).
Y bueno, eso es todo por ahora, luego España ganará (por mucho que diga Pitonisa Cris que no... ojjj pesimista hasta en el futbol eh!!!) y ... bueno, luego a hablar con mi niña hasta las tantas... como siempre hacemos, y como siempre quiero hacer.
Simplemente, eso son.... mis pensamientos.
Llevo unos dias con dolores de estómago/cabeza, como en mi época de estudiando (no, no era cuento como decían los profesores). Y ahora ha vuelto... ¿La razón? No lo se, supongo que cada "x" tiempo, tenemos que sufrir algun dolor, y a mi me han tocado estos, que no son para nada graves. Si a esto le sumamos el dolor de cuello y espalda, postaccidente (ya va para 2 meses que lo tuve) vamos un poco jodidos últimamente.
Pero bueno, todo se me quita con un par de pastillas, no problemo.
Ahora "empieza" el verano, supongo que hasta Agosto no pisaré la playa, ya que la de Asturias... no me gusta en exceso, soy mas de Piscina... mas que nada porque la Playa de aquí tiene el agua HELADA, el agua esta SUCIA, además de otras asquerosidades que prefiero no relatar, eso si, de la playa me gusta una zona en concreto que Tú&Yo sabemos :P
Hace tiempo me preguntaba, para qué estaba yo aquí, no tengo trabajo, no tengo estudios, (mas que la Eso, algo es algo xD). Además me rayaba con el hecho de no tener dinero como para poder hacer a mi chica feliz, comprarle cosas, estar cada 2x3 bajando a verla... pero me dí cuenta (gracias a mi alrededor) de que mi chica no necesita dinero, si no estaría buscándose un braguetazo, necesita cariño, amor, y ... NADIE en este mundo podrá darle jamás mas que yo respecto a esto, NADIE, estoy seguro. También me rayé mucho tiempo por mi aspecto físico, no soy un "poZi" pero tampoco un "Clooney" Soy.. ¿normal? Lo único que no me sentía bien por mi sobrepeso, (no, eso no se arregla dejando de comer, básicamente porque no como una mierda xD) Y bueno... también caí en la cuenta, de que la gente que me quiere, me quiere como soy, nose, a mi una persona no me cae bien por como sea físicamente. ¿Claro Ejemplo? C.Ronaldo, tendrá muy buen cuerpo y casi todas las niñas se mueren por el, pero yo lo veo un Chulo de mierda, estúpido y asqueroso. Sin embargo Messi (por poner un ejemplo) es mas bien Feucho, pero es (parece) al menos muy buena gente. Eso lo pongo como ejemplo para entenderme yo mismo. Estoy seguro de que mi chica no se enamoró de mi por mi físico, si no por como soy, y creo que seas guapo o feo, al final, todos acabamos igual de viejos, igual de arrugados, igual de calvos (algunos Snifff :'((( xddd) y solo quedará lo de dentro.... antes pensaba que no podía estar orgulloso de nada,,, pero ahroa se que sí. Puedo "presumir" de que la gente que me conoce, me quiere, tanto mi familia, como mi niña (obviamente) como mis amigos, mi chica. La gente que me conoce en general, habla bien de mí cuando son preguntadas, por lo visto, tengo algo, que cae bien a la gente, creo que es porque soy muy payaso (aunque esté jodido, me gusta buscarle el lado bueno a todo, porque si no no levantaría cabeza) y buscárselo a la gente con problemas que quiero. Si estás mal, y yo estoy ahí, te durará poco el malestar, o al menos, durante un rato, se te olvidará todo. Creo que es por eso... también dicen que tengo un corazón muy grande... ¡Coño! pa' vascular tanta sangre al cuerpo es normal :P jajaja! no... en serio... Pero nose... yo me considero normal, hago lo que tengo que hacer, ahora, no me cabrees, porque .... Soy muy muy muy dificil de cabrear, (ojo, no de picar) y bueno... Cuando me cabreo, soy rencoroso (perdono, pero nuuuuuuuunca olvido) Pero, eso si, se me pasa en nah...
A lo que venía, que me lio solo, ahora creo que ya se para que estoy aquí, para cuidar de mi niña, para encontrar un trabajo o algo... un curso de cualquier cosa, y hacer algo, sacar dinero, y poder salir a delante, irme con mi niña algún día no muy lejano, y casarme con ella... tener 1 parejita (¿eh? xD) y ser feliz, que para eso nacemos .. ¿no?
Sé que lo conseguiré, se que pronto todo cambiará, y no tendremos que depender de que nos dejen ir a X sitio, de conseguir dinero para ello... etc etc.
¿Porqué escribo esto? Nose... no estoy rayándome ni nada, simplemente, acabo de limpiar mi casa... y estoy recien sentado en mi silla, escuchándo Rap, y pensando, cosa que es recomendable hacer de vez en cuando.
Ahora me conectaré un rato, a ver quien hay, a esperar a que mi niña me llame después del Examen (que espero haya ido bien) y si no, pues nada, le ayudaré (intentaré) con mucho gusto a estudiar para Septiembre lo que haga falta de la materia que haga falta (no, no soy super inteligente, pero pa algo estan los apuntes chiquill@s xD).
Y bueno, eso es todo por ahora, luego España ganará (por mucho que diga Pitonisa Cris que no... ojjj pesimista hasta en el futbol eh!!!) y ... bueno, luego a hablar con mi niña hasta las tantas... como siempre hacemos, y como siempre quiero hacer.
Simplemente, eso son.... mis pensamientos.
jueves, 24 de junio de 2010
Desahogo.
El contenido de esta entrada puede ser demasiado ñoña, por favor, si sufre de problemas de azucar, no lo lea, gracias.
Simplemente, uso esta entrada, para agradecer a las 2 personas que mas quiero en mi vida actualmente. Una de ellas, es mi madre, que no creo que llegue a leer este Blog, como es obvio xD. La otra, es obviamente, mi novia... Cristina.
Siempre, siempre, siempre, y lo puedo repetir las veces que haga falta, (pero rayaría un poco ¿no? xD) están ahí, siempre.
Mi madre, lleva ahí 21 años, siempre, apoyándome en todo, dándome lo mejor, incluso sin medios para ello, estando a mi lado en cada decisión, buscando lo mejor para mí, y proporcionándome los medios necesarios para conseguir la felicidad, ella sola, sin nadie mas, ya que no se puede decir que haya tenido un padre o un hermano (que los tengo, pero... como si no) con los que poder conversar, o compartir cosas que "no se pueden" contar a una madre, pero me he tenido que adaptar, y ella lo sabe todo de mi, y yo de ella, siempre hemos estado juntos ,y nunca le fallaré, se que es raro, porque una relación Madre e Hijo, no suele ser así, sino mas distante, pero, como ya digo, siempre hemos compartido todo, y lo seguiremos haciendo, gracias Mamá, por todo.
Cris, tu si leerás esto, y espero que te parezca ñoño ñoñísimo, porque si no, no te conocería jajaja. Pero necesito "desahogarme" ó "expresarme"... no se como decirlo. xD
Tu siempre estás ahí, desde que te conozco, siempre has estado ahí, para todo, para hablar, para reir, para llorar, o simplemente para quedarnos embobados mirándonos. Siempre que necesito algo, tu estás ahí, cuando estoy mal, tu sabes hacer cualquier tipo de cosas, la última es unas gafas-limpiaparabrisas, o mejor dicho, limpiagafabrisas.... bueno, en fin, a lo que iba.... Siempre estás cuando te necesito, falta tiempo para que vengas a hacerme cualquier tontería, para secar mis lágrimas sin necesidad de un pañuelo (diría Kleenex, pero creo que tiene copyright y estos hijosdeputa son capaces de pedirme derechos de autor. Ouch!! ya lo he dicho!) Y nose.. siento que aunque estemos mal, si pasa algo, a alguno de los dos, nos va a dar todo igual, el orgullo de nuestros piques se van a la mierda contal de que la otra persona esté bien, eres mi vida, eres absolutamente todo lo que m hace feliz, gracias por ser mi vida, gracias por estar ahí cada día, gracias por hacerme pasar los 5 mejores meses de mi vida, y gracias por que se, que me darás muchos años de felicidad.
Porque los familiares te tocan, a mi mis padres me tocaron, y mi hermano, y demás familia, que me salieron todos rana menos mi madre, que es "la mejor en su puesto" coño, como Messi!! xD. Nah.. en serio, eres la mejor, gracias.
Pero a tí te elegí, como elige un niño su regalo de reyes en la revista del "Pryca" como dirías tu, ¡Que se llama Carrefour coño! xD. Y no me arrepentiré de "haberte conquistado" por así decirlo, gracias por serlo todo, y hacerme feliz.
Te amo mi niña.
Bueno, espero que no haya sido tan ñoñeras esta entrada, tiene sus toques de humor eh!!!
Me despido, ahora feliz, gracias a mi... ¿Ángela? Prefiero llamarte, mi niña.
Simplemente, uso esta entrada, para agradecer a las 2 personas que mas quiero en mi vida actualmente. Una de ellas, es mi madre, que no creo que llegue a leer este Blog, como es obvio xD. La otra, es obviamente, mi novia... Cristina.
Siempre, siempre, siempre, y lo puedo repetir las veces que haga falta, (pero rayaría un poco ¿no? xD) están ahí, siempre.
Mi madre, lleva ahí 21 años, siempre, apoyándome en todo, dándome lo mejor, incluso sin medios para ello, estando a mi lado en cada decisión, buscando lo mejor para mí, y proporcionándome los medios necesarios para conseguir la felicidad, ella sola, sin nadie mas, ya que no se puede decir que haya tenido un padre o un hermano (que los tengo, pero... como si no) con los que poder conversar, o compartir cosas que "no se pueden" contar a una madre, pero me he tenido que adaptar, y ella lo sabe todo de mi, y yo de ella, siempre hemos estado juntos ,y nunca le fallaré, se que es raro, porque una relación Madre e Hijo, no suele ser así, sino mas distante, pero, como ya digo, siempre hemos compartido todo, y lo seguiremos haciendo, gracias Mamá, por todo.
Cris, tu si leerás esto, y espero que te parezca ñoño ñoñísimo, porque si no, no te conocería jajaja. Pero necesito "desahogarme" ó "expresarme"... no se como decirlo. xD
Tu siempre estás ahí, desde que te conozco, siempre has estado ahí, para todo, para hablar, para reir, para llorar, o simplemente para quedarnos embobados mirándonos. Siempre que necesito algo, tu estás ahí, cuando estoy mal, tu sabes hacer cualquier tipo de cosas, la última es unas gafas-limpiaparabrisas, o mejor dicho, limpiagafabrisas.... bueno, en fin, a lo que iba.... Siempre estás cuando te necesito, falta tiempo para que vengas a hacerme cualquier tontería, para secar mis lágrimas sin necesidad de un pañuelo (diría Kleenex, pero creo que tiene copyright y estos hijosdeputa son capaces de pedirme derechos de autor. Ouch!! ya lo he dicho!) Y nose.. siento que aunque estemos mal, si pasa algo, a alguno de los dos, nos va a dar todo igual, el orgullo de nuestros piques se van a la mierda contal de que la otra persona esté bien, eres mi vida, eres absolutamente todo lo que m hace feliz, gracias por ser mi vida, gracias por estar ahí cada día, gracias por hacerme pasar los 5 mejores meses de mi vida, y gracias por que se, que me darás muchos años de felicidad.
Porque los familiares te tocan, a mi mis padres me tocaron, y mi hermano, y demás familia, que me salieron todos rana menos mi madre, que es "la mejor en su puesto" coño, como Messi!! xD. Nah.. en serio, eres la mejor, gracias.
Pero a tí te elegí, como elige un niño su regalo de reyes en la revista del "Pryca" como dirías tu, ¡Que se llama Carrefour coño! xD. Y no me arrepentiré de "haberte conquistado" por así decirlo, gracias por serlo todo, y hacerme feliz.
Te amo mi niña.
Bueno, espero que no haya sido tan ñoñeras esta entrada, tiene sus toques de humor eh!!!
Me despido, ahora feliz, gracias a mi... ¿Ángela? Prefiero llamarte, mi niña.
Tu Ángel de la Guarda.
Despues de una corta noche de sueño, exactamente 5 horas, en las cuales me he despertado unas 5-6 veces, de llegar tarde a rehabilitación, que por cierto, estoy un poco harto de ir, ya que cada día estoy peor... no se para qué perdemos tiempo tanto el fisioterapeuta como yo, ya que cada día tengo dolores nuevos... al menos no me voy con las manos vacías xD. Y de llegar a casa con un dolor de cabeza descomunal, mi cara se transformó, mi mente obnubilada, enseguida se clareó, en mi cara brotó una sonrisa, porque tú estabas despierta.
Enseguida te pregunté que tal, y no porque no hubiera ido lo bien que esperábamos, sino porque directamente, no había ido... Esperemos que pronto se resuelva todo, mientras tanto, no quiero verte con esa carita, quiero verte sonriendo, y si para eso tengo que enseñarte tipos con bolsas de Alcampo, o tengo que hablar de teorías de vecinos tontos genéticamente, o hacerme pasar por un "Reshulon kinki" para arrancarte una sonrisa lo haré. "-¿Estás bien?"- me preguntas con media sonrisa, y yo te contesto que sí, a secas, pero sabes que quiere decir, que ahora, que estoy contigo, si lo estoy. No es que cuando esté en la calle, o con mis padres, o simplemente solo no esté bien, si no que cuando estoy contigo, estoy genial. Al principio creía que era obsesión, pero no, es ... en realidad no se explicarlo, solo se que contigo estoy diferente, me gusta como soy cuando estoy contigo, me gusta como la sigo cagando de vez en cuando, pero al final todo sale bien, porque son solo eso, "cagadas" que se arreglan porque no tienen realmente importancia.
Lo que importa es estar así de bién siempre, con tonterías, con nuestros juegos donde descubrimos lo tontacos que somos, con nuestras miradas.... con lo que sea, porque estando contigo, ya sea de un modo u otro, soy feliz.
Te quiero cariño.
Enseguida te pregunté que tal, y no porque no hubiera ido lo bien que esperábamos, sino porque directamente, no había ido... Esperemos que pronto se resuelva todo, mientras tanto, no quiero verte con esa carita, quiero verte sonriendo, y si para eso tengo que enseñarte tipos con bolsas de Alcampo, o tengo que hablar de teorías de vecinos tontos genéticamente, o hacerme pasar por un "Reshulon kinki" para arrancarte una sonrisa lo haré. "-¿Estás bien?"- me preguntas con media sonrisa, y yo te contesto que sí, a secas, pero sabes que quiere decir, que ahora, que estoy contigo, si lo estoy. No es que cuando esté en la calle, o con mis padres, o simplemente solo no esté bien, si no que cuando estoy contigo, estoy genial. Al principio creía que era obsesión, pero no, es ... en realidad no se explicarlo, solo se que contigo estoy diferente, me gusta como soy cuando estoy contigo, me gusta como la sigo cagando de vez en cuando, pero al final todo sale bien, porque son solo eso, "cagadas" que se arreglan porque no tienen realmente importancia.
Lo que importa es estar así de bién siempre, con tonterías, con nuestros juegos donde descubrimos lo tontacos que somos, con nuestras miradas.... con lo que sea, porque estando contigo, ya sea de un modo u otro, soy feliz.
Te quiero cariño.
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