Sentimientos.

Los sentimientos... algo por lo que hace un año ni me preocupaba, simplemente me ocupaba de levantarme, hacer mi cama, y divertirme.

No estaba pendiente de nada ni de nadie ajeno a mi casa, no tenía que estar a X horas en el pc, no tenía que estar a X horas llamando a nadie, no tenia que dar explicaciones de lo que iba a hacer ese día, ni el dia siguiente, de lo que estaba haciendo en ese momento, o lo que había hecho ayer, no tenía "responsabilidades" por así decirlo, simplemente hacía lo que quería, cuando quería, y nadie me decía nada, solo discutía con los de siempe, "padre" "hermano" "madre".... de vez en cuando, y punto.

Desde hace 9 meses y 23 días algo cambió.

Una persona apareció en mi vida, y ésta cambió para siempre.

Cuando me levantaba, era pensando en esa persona, no en lo que iba a hacer en el día, sino en qué iba a hacer con esa persona, cuanto tiempo podríamos hablar, y cuando sería la próxima vez que estaríamos juntos, la próxima vez que pudiera viajar a su tierra, o pudiera venir ella a la mía, tenía que planear que haría ese mismo día, para saber si coincidiría con ella en el pc, ya que es nuestra única manera de vernos y hablar. Tengo que saber si esta noche veré algo en la tele para avisarle, tengo que saber que haré mañana, pasado, el otro, para ver si ella también sale, o por el contrario se quedará sola aquí, y si puedo salir el mismo día que ella sale, mejor, así estaré mas tiempo con ella hablando. Tengo que saber si este sábado iré a ver el partido, si saldré al cine, para avisarla, y que no se preocupe, tengo que organizar cosas, para que ella pueda venir, o tengo que hacer mi maleta, comprar billetes y buscarme la vida con el dinero para poder ir a pasar con ella su santo, su cumpleaños...

No sabía que el amor tenía tantas obligaciones, tantas responsabilidades... pero... ¿Sabeis qué? me alegro de saberlo.

Me alegro de saberlo porque todo esto me hace sentir vivo, me gusta saber que haré y saber como lo haré para decírselo a mi pequeña, me gusta saber cuando ella saldrá para aprovechar ese día y no perder 2 días cada uno sin hablar, aunque parezca muy agobiante, prefiero salir el mismo día que ella para no perder el día que yo salgo y el que ella sale y no poder hablar en todo el día.

Nueve meses con alguien... eso era impensable hace un año escaso... ¿Quién iba a estar conmigo tanto tiempo?¿Cómo iba yo a gustarle a alguien?... Pero como dicen por aquí "siempre hay un roto pa' un descosío" Y... en mi caso es cierto.

¿Sabeis que es lo que peor llevo de todo esto? Las broncas... llevo tan mal el discutir... por estupideces. Si discuto por algo serio... tipo "me mintió" o... "le menti" ... nose... "mi novia me puso los cuernos" ó "me enrrollé con la vecina del quinto y ella se enteró"... pues si, discute, discute y si quieres mándame a la mierda.. ¡Hazlo! no lo dudes...

Pero discutir por NADA, es la cosa que mas me jode en este puto mundo, y me jode porque no veo motivos reales por los que discutir, simplemente por una estupidez... sacamos horas y horas de discusión, y siempre hacemos lo mismo... como ninguno de los dos queremos que el otro lleve razón, sacamos mierda, recordamos viejos errores de ambos... y así nos tiramos, horas sin hablar, con semblante serio y cara larga, con lloriqueos, con dolores de estómago, y con dolor de cabeza, con vómitos... con mierda.

Y yo me pregunto... ¿Nos conviene todo esto?

Mi respuesta es, SI. A mi me conviene estar X horas discutiendo contigo, por tonterías, porque lo bueno que me das es infinitamente superior.

Yo creo que el problema esque discutimos, y no vemos si tenemos razón o no... y siempre seguimos gritando y alzando la voz, si nos paráramos en cada principio de discusión, guardáramos el orgullo en el culo, y dijeramos, pues si, Chema, tienes razón, o si , Cris, tienes razón... pues si, pero nuestros carácteres no son fáciles. Los dos queremos tener razón, no por mal, sino porque pensamos que la llevamos... y cualquiera nos baja del burro. ¿Lo mejor de todo eso? (Hablo x mi, supongo que tu también, aunque digas que eres tan rencorosa) Es que a los 10 min de terminar la discusión, te comería a besos... porque te amo mas que amé nunca a nadie, porque te quiero mas de lo que quise a ninguna tía en mi vida, ni a todas juntas se asemejan a la octava parte de lo que siento por tí.

Y repito, me merece la pena estar jodido una noche entera sin dormir, llorando, jodido del estómago... o lo que sea, porque se que discutimos por tonterías, que no es nada grave, y que no pasará nada. O eso quiero pensar, en mi cabeza no entra dejarlo, nunca entró y nunca entrará, si algún día sucede, será porque TÚ quieres, así que te pido por favor que no me digas mas lo de "si tantos problemas te doy déjame". Sabes que no es cierto, sabes que en un momento dado puedo decir muchas cosas, igual que tu, podemos mandarnos a la mierda (nunca lo he hecho, pero no me parecería extraño hacerlo en un momento de calentón) Pero cuando digo que estoy hasta la polla de todo, es de todo, como su propio nombre indica xD, no de tí... de todo en general, de todo lo que me pasa al rededor, de que no haya curro, de sentirme una mierda por no ser/tener nada a estas alturas de la vida, por que me empiezo a creer que voy en el mismo camino qe mi hermano, y antes de eso, me tiro por la ventana.

Que me digas... que te deje, así es una carga menos... ¿Cómo quieres que te haga entender que aunque me cabree contigo, y te diga que te aguanto mucho (cuando tienes tus borderías, que las tienes,,, seamos sincerosss amparo xD) pues... las cosas buenas compensan MUCHISIMO, vamos.. pones una balanza digital lo malo de ti/contigo, contra lo bueno, y la proporción sería algo así: 0,0000001, contra un 99'999999 ¿sabes?

Si no te dejo, es porque TU eres mi vida, porque me gusta acostarme pensando en tí, porque me gusta despertarme pensando en tí, porque si no estas en casa quiero pensar donde estás, que harás, y si lo estarás pasando bien, si no estoy yo no puedo dejar de pensar ni un segundo en que estes conmigo allí, o de lo mucho que te quiero... y repito, tu eres mi vida, lo que me das tu no me lo dió nadie, niq uiero que me lo de NADIE NADIE NADIE NADIE. Porque confio en ti 100% porque estoy loco por tí, porque daría mi vida por tí, porque pongo la mano en el fuego por tí, porque te amo mas que a mi puñetera vida.

¿Queda claro mon amour?

Te quiero mas que a mi vida nena...

Un dia utópico...

Ayer fué un dia utópico... me desperté con una sensación rara, pero treméndamente optimixta... con x de mixta!!

No se porqué... nada mas levantarme me fuí al salón y ahí estaba mi madre, mi padre, y la novia de éste.

Empezamos a hablar, desayuné, y todo genial, luego se fueron y me quedé con mi madre, y estuvimos de risa, como siempre hacíamos, como antes.

Luego me llegó el pedido de ropa que estaba esperando desde hacía una semana, y un amigo me dijo la posibilidad de hacer un cursillo con bolsa de trabajo... vamos... nada podía ir mejor.

Sabía que esta semana mi niña estaría ocupada, estaría en un congreso toda la tarde, sólo de pensarlo me acojoné... Y me acojoné porque sé lo que pasa.

Sabía que iba a rayarse, sabía que iba a agobiarse, sabía que iba a empezar a acumular rabia, borderío, y desgana por todo y por nada a la vez... Sabía como acabaría el día, y así acabó.

El día acabó como se podría suponer, ella cansada, agobiada, y hasta la "pepitílla", permítanme esa licencia poética.

La cosa fué que nos fuimos a dormir medio agotados, medio cansados, medio enfadados, medio hartos de no poder hablar en todo el día, y... mal.

Yo tardé muchísimo en dormirme, y ella se terminó yendo llorando...

Tenemos que aceptar que la semana será complicada, que tendrás muchas horas agobiada, que tendrás que pasarte toda la mañana y toda la tarde allí... pero míralo por el lado bueno, "sólo" te quedan 4 tardes... y 2 mañanas... lo demás no irás.

Es duro, pero ... ya falta nada ¿vale? Sí.. se que es muy fácil decírtelo cuando eres tu la que tiene que ir... y yo me quedo en mi casa... pero, a cada uno le toca hacer lo que le toca hacer... tu tienes la "suerte" por así decirlo, de ser estudiante, de no tener que trabajar, y de tener casi todo el día libre para tí, ya que tienes la mañana ocupada normalmente, y no toda... Así que tienes una semana dura y larga... pero sólo es eso cariño, lo demás volverá a ser como antes...

¿Que esta semana apenas hablaremos?... bueno, te llamaré en los descansos, te llamaré de camino a tu casa... y por las noches hablaremos... pero ya sabes lo que hay... es una semana... nada más...

Luego hablaremos horas y horas como siempre ¿vale? Por una semana lejos de mi no te vas a morir :$ jajajaja, soy irresistible, lo se, pero vamos... jajajajja :P

Cuando lleges a casa y no esté.. por ejemplo hoy... pues... distráete jugando en opqa, hablando con tus amigas/os... lo mismito que haces cuando estás conmigo, ya que lo de los sims es cosa de hace 2 días para aquí, y sí... jode estar sin pantalla... pero no se cariño, al menos tienes el portátil... algo es algo... Imagínate si no tuvieras ni portátil, ni pc, ni nada... estarías peor ¿no?

Pues nada... esta semana toca aguantar, tanto a tí, como a mi, tanto atí en clase como a mi "llevándolo" lo mejor posible contigo... espero no discutir... aunque me imagino que será difícil...ya que al no dormir apenas, y tanta rayada allí estás mas susceptible de lo normal... cosa que entiendo y por ello no me enfado ni nada, simplemente que a veces pues uno responde mal... pero ... :$

Te quiero mas que a mi vida, te amo... te adoro, y espero que todo pase lo mas rápidamente posible... y lo mas ameno ¿vale? Que te escribas muchas notitas con Yasmi, y que os inventeis muchas historias, y que no pongais muchas guarreridas jajajaja.

Prontito estaremos juntos ¿vale? Te iré a recoger... al aeropuerto, y pasaremos unas navidades flipantes ¿vale?

Esta semana es cuando yo tengo que ir al monte.. no me gusta, me canso, hace frio, pero bueeeeeeno, no pasa nada xD se hace y punto, tu vas a estar sentada jodía jajaja.

Te quiero mi niña... y como me dijsite tu en muchas ocasiones, si unos días no hablamos mucho... no pasa nada ¿vale?

Te amo cariño...

Respuesta navideña a mi nena...

Yo recuerdo, cuando hace años, el día de navidad, íbamos a casa de mi tío, mis padres, mi hermano, con mis primos y mi tía, con mi abuela, a cenar allí todos, y en nochevieja, íbamos todos juntos a comer las uvas allí. Como mi primo mayor, Dani, no paraba de hacer bromas, como se reía o picaba a mi tío, y todos acabábamos riéndonos. Recuerdo como nos íbamos mi hermano, mis primos y yo al cuarto de mi primo pequeño, y nos quedábamos allí jugando, enseñándonos su último videojuego, o su último capricho, ya que era el niño que todo lo tenía por aquella época. Recuerdo como después de las uvas, nos quedábamos allí todos jugando, riendo, cantando, viendo la tele, pero juntos, como una familia... como después de las uvas llamábamos corriendo a mis otros abuelos, y el día de reyes íbamos y nos tenía preparado a mi hermano y a mi los regalos, siempre con un paquete de chucherías y un huevo kínder a cada uno.

Todo cambió a partir del año que se murió mi tio. Dejamos de ir a su casa, dejamos de tener relación con mis primos y con mi tía, dejamos de hacer todo lo que hacíamos... años después, en el 2004, murió mi abuela... que era como mi segunda madre, nunca más pude ir a su casa sin llegar a su habitación y echarme a llorar... saber que iba a subir y no la iba a volver a ver... a esa persona con la que me crié... esa persona que hizo de "madre" cuando las cosas no iban bien y no podía vivir con la de verdad... Aquella mujer que me llevaba al colegio, que cantaba siempre mientras limpiaba y yo la escuchaba feliz, aquella mujer a la que acompañaba cada sábado a la compra, y cada mañana de los fines de semana a tomar un café al bar de "marisol"...

Pero todo cambia, la gente que mas quieres se va, y la navidad es solo un triste recuerdo de lo que fué y no volverá...

La navidad no me gusta, porque no paran de recordarte que hay que estar con los seres queridos, con tu familia... y yo no tengo de eso.

Mi familia se limita en los últimos años, fijo fijo, a Manu, a mi madre, y a Eloy... A veces viene mi padre o mi abuela... ¿eso es una familia?

No paran de recordarte a la gente que se fué... y que sabes que jamás volverá..

En cuanto ponen el puñetero anuncio de "vuelve a casa de navidad" algo invade mi cuerpo... veo a mi madre llorar, acordarse de su hermano... yo no puedo evitar acordarme de mi abuela... pero sabes que si de verdad existe algo, ellos estarán viéndote... y no querrían verte triste y llorar... así que intentas que la gente que quieres, por muy poca familia que seas, estén bien, se diviertan...

Mis navidades nunca se han caracterizado por salir, soy mas de quedarme en casa, jugando a las cartas, a algún juego de mesa, cantando en el Lips con todos, mi madre, manu, mi padre, Juan, Eloy... y quien se apunte.

Soy mas de quedarme a jugar a la Wii o a la Xbox mientras los demás hablan, y recuerdan cosas... mientras comemos polvorones y simplemente nos reimos o intentamos pasar lo mejor posible esa "fiesta"...

Para mi, navidad, tiene que ser especial, por el mero hecho de que tengo que intentar, mas que nunca, que la gente que yo quiero esté feliz, que no esté triste, que desaparezcan las caras largas, que nos acordemos de la gente que no está, si, pero que nos acordemos en plan positivo, que yo me acuerde de mi abuela, mi madre de su tío, pero por los buenos momentos, recordar anécdotas buenas con ell@s... las risas, las bromas que nos hacíamos, como cuando mi madre llamó a mi Tío, que se iba a poner piscina en su casa, a las 4 de la mañana, para decirle "¿Es ahí donde van a poner una piscina privada?" despertándolo y haciendo que se cabreara un poquito...

Es bueno recordar, y es bueno recordar los momentos divertidos, los malos olvidarlos y echarlos a la hoguera... Es bueno llorar, desahogarse, y saber que esa persona que tanto quieres, estará viéndote, y no quiere ver tu linda cara triste o llena de lágrimas.

Y este año, mas que nunca, mi propósito es que tu estés bien, este año tengo alguien a mi lado a quien intentar hacer feliz... a veces no lo consigo, y la cago, pero te prometo que estas navidades serán especiales, lo pasaremos genial, nose que haremos, supongo que lo ideal sería que salgamos ... no quedarnos en casa, pero bueno, eso se hablará, nose...

Sólo quiero decirte, que te quiero, que te amo, y que pasarás las mejores navidades, que hablarás con tus padres, que les desearé feliz navidad, que le pondremos la cam si hace falta, y que mi madre hablará con tu madre para desearse buen año, que ojalá el próximo pudiéramos pasarlo todos juntos en algún sitio... que aunque complicado, noes imposible. Que no podemos hacer como cualquier pareja normal, pero todo lo que esté en mis manos, se hará ¿vale?

Sólo espero que tus padres no se enfaden conmigo porque estés aquí... y que tu no estés triste por no estar allí.

Ojalá pudiéramos estar todos juntos...

te quiero princesa

Cosas que pasan... que no pasan... y que deberían pasar...

Hoy es un día raro... mas que un día diría que una noche.

Por una parte estoy súper contento, todo lo que podría salir bien, ha salido, cosas que esperábamos desde hace meses se han solucionado, y poco a poco todo sale adelante.

Eso en cuanto a nivel económico, ya que en cuanto a nivel sentimental por así decirlo, no podría irme mejor...

Ayer volví de Málaga... era un día duro, pero me levanté con "ánimo"... me desperté a las 6 de la mañana en mi hostal, cogí mi maleta, y me fuí a tu calle... Te esperé allí y tu bajaste, apareciste en tu portal con esa cara de tristeza mezclada con una clara noche sin dormir apenas... pero aun así estabas guapísima... como siempre.

Nos fuimos caminando hasta la estación del Vialia, y pillamos los billetes... pero yo solo de IDA...

Minutos mas tarde llegamos al aeropuerto, querías que echáramos nuestro último cigarrillo fuera... pero no dió tiempo, debido a la maldita/puñetera/asquerosa cola que había para embarcar... parecía que regalasen los vuelos.

Cuando por fín facturé la maleta, tuve que irme a otro sitio para embarcar... una cola extraña que, de repente cambió de sentido, y no pude despedirme de tí...

Me subí al avión.... llegué a barcelona... hablé con mi madre, contigo, por móvil... y creía que estaba bien...

Llegué a Asturias... con mi familia, fuí al banco... dejé las cosas en casa y me fuí todo el día a hacer cosas... igual que hoy... que he ido a hacer casi todo lo que faltaba que tu ya sabes... y a hacer el maldito contrato... que tanto necesitamos para hablar juntos sin límite por fin...

Debería ir todo genial... pero el hecho de haberte dejado hace 2 días... nose... quería llevarlo bien... que no me afectara cada vez que nos separamos... convencerme de que no podemos estar jodidos cada vez que pase... pero... veo que es imposible... puedo aguantarlo, pensar en otra cosa, o simplemente decir que pronto nos veremos... pero eso no ayuda, al menos no del todo.

Y me duele, aunque parezca una tontería, porque desde que llegué apenas hablamos, mas que nada porque tengo muchas cosas atrasadas que hacer... y el tiempo pasa, pero por una parte es mejor que pase así de rápido, ya que nos veremos "antes" por así decirlo, pero, por ejemplo, el haberme quedado dormido mientras tu veías Águila Roja, y volvieras... y yo siguera sobandome cada 2x3 haciendo cosas sin sentido... me jodió, y mucho, porque por mi culpa no íbamos a hablar... y me empecé a amargar, y a pensar... y ... de repente, apareciste TÚ,,, para decir 4 tonterías, y hacerme reir, como siempre...

Me gusta esa parte tuya de positividad que te entra cuando la mía desaparece... no sabes como te agadezco eso cielo...

Eres lo máximo, eres lo que mas quiero, lo que mas necesito... y en 50 días... que parece un puto mundo, pero en realidad no es nada cariño.. estarás aquí cnmigo, durante bastantes días, pasando navidad...nochevieja...añonuevo... por fin.

Estaré con alguien por primera vez al cambio de año... podre besar a la mujer de mis sueños justo a las 12 y un segundo... y celebrar con ella el nuevo años...

Estoy súper feliz por todo... porque nos queremos, porque cuando uno está jodido, el otro está ahí, para, apesar de estar jodido, hacer ver al otro que no pasa nada...

Y sí, hace unos minutos estaba llorando desconsoladamente... pero ahora estoy sonriendo..

Y sonrío, porque a pesar de todos los obstáculos que nos pueda poner el camino, de todas las proezas y hazañas que debamos superar para llevar a cabo nuestra relación, y seguir creciendo como pareja juntos... por muchos años, a pesar de todo eso malo y difícil, no nos rendimos, seguimos adelante.. ¿Qué es complicado la distancia? Por supuesto... pero podemos sobre-llevarlo, y mas ahora que podremos hablar SIEMPRE a cualquiera hora jajajaja.

Te quiero mucho nena... mucho.. muchíííííísimo... te hecho de menos,es normal, lloro, es normal, estuvimos mucho tiempo juntos, ahora, no verte unos segundos... se me hace duro, pero como de costumbre, pero gracias a tí, teniéndote al otro lado.. todo se hace muchísimo mas cómodo, mas fácil todo..

Así que, después de decir esto, me voy a dormir que ya es hora... y que spas que te quiero mas que a mi vida ¿vale?

Te amo niña... pronto juntitos de nuevo... para pasar las mejores navidades de nuestra vida...

Te amo princesa, gracias por todo, una puñetera vez más.